我是一个赌狗，但为什么都这样了老天爷还不来收了我！

我是一个赌徒，一个是因为赌沦落到这么惨这么的灭绝人性，五年前的我还是一个央企的正式员工，怎么都想不到会有今天。

我记得很清楚，2018年和朋友一起在酒吧观看世界杯，那是我第1次下注，8000赢了52,000，相当于我半年的工资，你们知道赌博能让一个赌徒最不可救药的一点是什么吗，是对价值观的颠覆和劳动价值的否定。

整个世界杯期间，我赢了整整50万，本金就6万块钱，要知道我辛辛苦苦上班一年，要还房贷，生活开销，再加上养车，根本就存不下来钱。就这样一切对我来说都变得索然无味，每天上班我就像个行尸走肉一样，满脑子都赌球、满脑子都是财富自由，最后我竟然辞去了央企的工作，在家全程赌球，我想没有人比我还疯狂吧。

那个时候的我可以说对五大联赛每个球队都了如指掌，从球员到球队到赛程研究了很多，还像模像样的做了一套计划，但是赌博这个东西，只要你玩下去，他就是无限趋向于负收益，赢了庄家抽水，赢的都是小钱，哪怕是赢10次，只要是输一次就全部洗白，在那时的我只想着不停的赌，我告诉自己说只要还在赌，那就不算输。

到了21年，我基本上走到了倾家荡产的地步，期间我还骗了爸妈50万，告诉他们我要再买一套房子准备结婚，这个钱也被我输光了，仅剩的几千块钱还了房贷，饭都吃不起。其实这个时候我有机会收手的，一家企业老板聘请我去上班，但是那种对劳动价值的否定让我对此不屑一顾，脑子里想的永远都是8万赢50万的场景，所以我宁愿饿肚子，也不愿意去上班。

你们知道赌徒的筹钱能力有多可怕吗，我之前是央企员工，办了很多张信用卡一直没用，我又去办了很多信用卡，把他们全套出来，又做了很多贷款凑了110多万，开始了我认为的逆天之路，我准备用一年时间把我失去的再拿回来，只许成功不许失败。
你们知道什么是蚂蚁搬家吗？就是靠着这种方式，第1个月和我计划的一样赢了6万多，但赌这个行为，本身就是一个反人性的行为，理论知识再强到了上头的时候一切都抛到脑后了，赌狗是不值得可怜的，从赢三十几万到110万多万又一次清空，这只是一个过程，结果是必然的。

这个时候我已经输了200多万，怎么跟爸妈交代？银行的钱怎么还？不行，我一定要翻本。在这样的心理暗示下，我逐渐疯狂走向灭亡，我去借普惠和宜信这样的高利贷，我去做了个人的物业贷，我还知道了行驶证也能用来贷款，不过这些贷款的利息是恐怖的3~5分，这些钱不到半年又洗白了。

我开始全面逾期了，什么都还不起了，一个月要还本金加利息将近10万。如果这个时候，我能选择跟爸妈坦白，找亲戚朋友帮忙，把捅出的窟窿换上，赌博戒掉，我还是有机会做回一个人的。但我又一次选择了做狗，一个赌狗！我瞒着父母卖掉他们给我买的房子，还清了按揭钱，剩下80多万我没有还信用卡和小贷，然后又借了几个朋友40万，又抽空了120万，我瞒着所有的人租了一个小公寓，可以一个月一个月租的那种，办新的手机号开了网银，老号关机。

我一定要把我失去的拿回来，赢够100万就收手，这样我就可以把房子买回来了，这次不是你死就是我亡，但是好像这次老天急着要收我，不到两个月我输的只剩下5万多了，我已经万念俱灰了，没脸再活在这个世上，我写好遗书，把5万多块钱转给了我爸，可是站在公寓顶楼的天台上时，我怂了，我全身不停的在颤抖，我特么就是个懦夫，赌的时候不是天不怕地不怕么，现在竟然会怕死。

但是我依然感觉到死神的召唤，我去买了一瓶白酒，一口气抽了半瓶，准备就这样酒壮怂人胆，我不知道为什么都这样了，阎王还不收我，爸妈这个时候通过开房记录找到了我，我已经失踪快两个月了，我妈哭着求我回家，我爸抽着烟一声不吭。

回到家以后，他们一直都没有过多的责备我，我一直躺在房间里，躺了三个多月，三个多月的后的一天，我爸来到我的房间跟我说，儿子，你借朋友的钱，我已经替你还了，给你重新按揭了一套小房子在你妹妹身上，以前的事不要再想了，一步一步来重新开始，这里还剩点钱，可以帮你把银行和小贷的钱还上，这是爸妈能帮你的最后一次了，不过我和你妈商量过了，我们可以再出去工作，只要你好好干，一切都会好起来的。

此时的我内疚的无法自拔，后来我从妹妹那里知道，他们是把自己的房子做了抵押，帮我还了所有的债买了房子，本来殷实的家庭被我搞得负债累累，爸妈又给了我第2次生命，我。

我一定要戒赌，好好的生活，我重新找了工作，每个月发工资就微信转给我妈，让我妈每天转100元给我吃饭，我怕我如果手里有钱就控制不住自己，还会去赌，我注销了所有的信用卡，每天早上我都会对着镜子里的自己说，一定要做回一个人，希望我在有生之年能够弥补完自己的过错。