六、春水秋泽、镜照故人辞
又是同样一个深夜，坐在同一个电线杆下感受同一种情绪后，又阴差阳错的来到一年前那次挽留住下的房间。明明那么多房间为什么偏偏是这间，这世界上明明那么多人，为什么偏偏爱上他。不同的是，上次的我一个人支离破碎，需要对方的支撑才能勉强安眠，可现在呢，心里说不出的奇怪感受。来找他之前，我一直以为哪怕失败我心里也会有一种奇怪的动力继续支撑我等下去，但是现在，心里那种隐隐疲惫的感受是什么呢，那种隐隐想要放弃一切的感受是什么呢，是自我保护还是爱的疲惫。
刚刚在他楼下，明明一拉开窗帘就能看到的距离，明明那一刻我们之间不足十米，比过去三个多月我离他的距离都要近，可是那一刻真的觉得自己的心离他好远，好陌生。好像把一个不适配的榫卯结构强行拼插在一起，那些翻起的毛刺一点点向四处张扬放肆地刺穿着承受的心。原来我也并不是爱情里的疯子，我也会痛会累，挥霍自己的爱太久了，都以为自己是超人了。明天去做什么呢，是依旧去他楼下看着永远不会拉开的窗帘还是等一个永远不会下来的人呢。或者去上次我们和好后他带我走过的这个城市的每一寸土地呢，依旧记得上次和好后他央求着我把我带回他家见了他的父母，也记得他把我送到车站时满脸的不舍，也记得他也能为我不顾旅途奔波跑到我的家乡来拥抱我。可什么时候呢，那个闪着光会冲我傻乎乎的笑的少年不在了呢。。。。。。分手的时候他一直说都怪他，把我们之间这个感情的小树苗亲手掐死了，可我心里怎么想的呢，我也很不好。。。。。。作为成熟的那一方，为什么我没有在事情脱离掌控的时候早点发现，为什么我没有早点理智稳定，早点学到能够解决问题的办法，为什么。。。。。。什么都来不及了，为什么我过去的一身伤在刺激下让我完全瘫痪，为什么我不够强大，为什么我什么都做不到？我总是这样问我自己，真的足够强大足够解决一切问题，真的拥有经营亲密关系的能力了吗，很显然，不，如果我再强大一点点就好了，可惜这个世界没如果。
时隔快两个月重新拾起这段文字，是一种怎么样复杂的情绪，我也不知道该怎么形容。凌乱些说吧，最近读到一首三行情诗
我不等你，谁等你
我不等你，我等谁
你不等我，我等你
这两个月我再也没有向谁开过口去说我经历着怎样的情绪，我也不再谈及我经历了怎样的伤痛，谁都不再能明白我的爱我的伤，那种突然间发现自己原来一直孤身一个人未曾被温暖的感受，这才是我一直以来欺骗自己的最大的谎言。两个月的时间，我学会了宽恕自我，我常说一句话“我会皆尽我所能去达到我梦中的结局”。我发现试着掌控未知的一切是非常不切实际的，谁都不是这个世界的唯一主角，我们期盼，我们爱，我们却只能做所有我们可以做的事情，爱与他人无关，爱一个人是世界上最孤独而又静谧的事情。
这首诗，触动我的不是所谓深情，而是一种为了心中的美好与爱意，对自己的情绪负责任的态度，也是发挥一切主观能动性去追求美好的力量，是虽千万人吾仍往矣的孤勇。现在的情绪不知道些什么了，写两个月前的一些事情吧。
他的故乡的人很健谈，每次坐车总能和司机师傅聊很久。这次去的时候，是一位女司机，她被我触动，说出了她的爱恨纠葛，自己的无奈苦恼，分别时，她祝福我，说我这样真诚的人一定可以和他重归于好的，我看着她真诚的笑容，我却鼓不起勇气应答这份期许。
离开的时候，我又和一位司机师傅聊了一路。
师傅问我为什么一个南方人一个人这个时间跑来北方，得知我的来意后，他很关切的问了我们的事情，我沉思了很久，斟酌了言语开口道：
“他是一个很好的人
我们曾经是人人羡慕的神仙眷侣
我们去过海边看过大海多辽阔
也在沙滩上写过永远相爱的誓言
我们去过古城水镇
也曾牵着手站在万家灯火里相互注视
我们曾四处漫无目的游荡
也曾在教室的课桌下偷偷牵手
在行人匆匆的商场我们踮起脚尖接吻
在操场上他大大方方拉着我的手
我们清晰记得彼此的喜好
我们见过彼此最狼狈的模样
也搀扶着走过那段时光
我们的感情有时候话多到说不完
有时候又静默到无需言语
我喜欢帮他擦拭他懒得打理的眼镜
他喜欢抱着我呆在我身边有一搭没一搭忙一些事情
我们见过彼此的家长
也约定好未来有一个小家
好像我们的生命里已经揉进了一个人
不自觉“我”就变成了“我们”
。。。。。。
我们也有沉默对立
也有忍痛拥抱彼此
还好。。。。。。
还好他还在，我们还在爱
嗯，这是一个非常甜蜜的故事”
不知道为什么，我撒了这个不算谎言的谎言，就好像，这样的一个故事成全了另一个世界的我们，那就拜托了，一定一定要幸福啊，连带着我的那份。
正好放到这首歌，那天晚上在楼下蹲到凌晨，人生第一次真正意义上因为情绪一夜未眠，那天凌晨回去的路上我不由自主对着漆黑的道路，昏黄的灯光唱出这首歌。明明这首歌本身并不在我的歌单里。先是小声的，后来抑制不住的大声，再后来像是哭喊又像是嘶嚎的唱着，一个人沿着去年一模一样的路唱着。
“在我眼中你是谁
霸占被爱的滋味
拥抱让你好累
爱的多的人总先变虚伪”
