烟火绣年（一）——渊海繁星
“传说中，深渊就是坠入水中的星辰天空，而高飞的鸟儿也不过是习惯了无光的潮水，幻化成悲伤的异物。时至今日，我依旧深潜于渊海之中。”
这个世界对于每个人都是多种多样的？真是一派胡言，对所有人来说世界只有两种，对人温暖美好的，或是令人难过痛苦的。而让大多数人困扰的无外乎是平淡的日常、繁琐的工作、渺茫的希望。可喜可贺，可喜可贺，我也是其中一员。
名字对我来说就是个代号，此处便称我为灰心人吧。鄙人出生在一个相当平常的家庭，平常到当下午饭吃完之后，凭猜都能知道自己明天、后天、大后天发生的事件。父母的悉心教导与培养，让我慢慢长大，或许我本来应该平平淡淡的考上高中、大学，娶一个平凡的老婆，有一只漂亮的小姑娘，最后死在哪个逐渐停止晃动的安乐椅上。
不过上帝总是不愿意轻易放过那些希望平凡度过一辈子的人。而命运也嘎嘎大笑着把我从乡间小径一脚踹进恶意弥漫的泥潭里，然后站在旁边讥讽着擦拭自己的水晶鞋，徒留我一人在窒息的生活中苦苦挣扎。磕磕绊绊地爬行着，高中三年、大学，一个对世界充满希望的信徒变成了厌恶着社会的社恐症患者。我所痛恨的生活，遥遥无期。直到......
又是一个黑夜，我习惯性窝在宿舍床头，默默盯着手机屏幕上不断闪烁的文字，屏幕反射的光麻木着面孔，将死之人的影子被临摹在墙壁上。有些东西是没办法逃避的，就比如说在网网名方面，只有奇葩与中二才能与“社会”接轨。灰心人，对于世界万事万物厌倦与灰心丧气，正好符合那时候我的价值观。
“又是一个装孤独症的？” “这人名字看起来就好麻烦。” “喔，5级号大佬。”没必要在乎别人的发言，毕竟就算再怎么样也不会有人看见我的留言。
“不能过度相信别人，不做姿态引人注意，不能伤害任何人，不能期待为人所爱戴，不要故意出风头，不要忘记应酬话，要向别人表达好意。”那时候我喜欢这首苦巧克力装饰，而自己也坚定践行着那些反正，不言不语。
其实我也不想这样的，因为这样总感觉一直在失去什么。
不过只要这样什么都不说，一个人去经历就好，反正事情来了要么好好加油就能搞定，要么慢慢熬着总有一天会过去。没问题啦，灾难过后肯定就是美好啦。没问题啦，事情过完他的人生肯定会变得更加美好。没问题啦，男主女主在最后一场战斗之后肯定能长相厮守，白头偕老。没问题的，就这样一个人一直生活到世界末日吧。
做完了今天最后一次深呼吸。然后再一次打开自己的推荐，那时候我入坑方舟也有一段时间了，随便看看搞笑图，再翻翻大佬给的攻略，这一天就又消磨过去了。想着之前走过的路，苦难与打击早就把我的自信与信赖消耗的一干二净，毕竟自信却一直没法成功，信赖别人永远靠不住，于我无用又何必苦苦攥着不放。
“嗯，很有意思，构思很巧妙。”随着手指的滑动，时间悄悄溜走，最终我的目光停留在专栏分界线上，再往后只是一些留言，刚刚为了顺应潮流，进去在谁的楼下随便说了句话，具体就是带入自己，和另一些中二网友玩玩角色扮演。
轻轻摁了下右上角返回到主页面的箭头，手指向下划去，准备关闭屏幕。然后，那个亘古不变的留言标志今天不知道为什么亮起了红点。
这就是我和他相遇的开端，也是两个人互相支持、互相理解、互相搀扶的开始。
大多数习惯孤独的人在得到莫名其妙的关怀时，第一反应是逃避，毕竟已经龟裂的大地，几滴细雨落下很难改变枯萎的现状。犹如现在，这份礼貌的关怀确实令我感到无所适从。在评论区玩闹了一段时间之后，我接受了他的邀请，加入了一个社恐都畏惧的地方，其实就是一个小群。几次谈论，我们刨去了几个毒瘤，整理了群里气氛。机缘巧合下，我和他开启了第一次私聊。
一开始其实我是嫌麻烦的，毕竟个人缘故随波逐流太久了，只是他在群里表现得比评论区更加夸张。
你见过有多少人愿意像树洞一样听取别人的烦恼并且真心实意为人出主意，帮人排忧解难的？
你见过有多少人在网上也会三思而后行、平易近人并且礼貌对待任何一句抱怨？
你见过有多少人不会口出狂言，尊重个人隐私，无论什么人都能一视同仁并且耗费精力？
我告诉你，我们这些网络渣滓一个都做不到。
所以那时候我在想，他这样到底图什么呢？会不会另有目的？他能不能达成自己的目的？还是说会被那些负能量吞噬，变成像我们一样喜欢在网络上发泄无名业火的乐色。
然而事实再一次告诉我，网络世界就是人放纵自己的地方，但是依然有人会出淤泥而不染。报告呢个时候我要涌现出几点叹息，并且做了一个以前的我不会去做，以后的我或许也不屑一顾的决定。
“你之前相信每个人都会有美好的一天吗？”
“我不相信。”
“那之后呢？”
“也不相信，我只相信我自己抓在手里的东西。”
实话实说，我也没想到我会这样，这么轻易被人看穿所念所想，一个刚刚认识不久的......朋友？这可说不好，不过反正天下之大，无奇不有，你又能了解我到哪一步？对你而言，我又算是什么奇葩呢？
怀着这样的疑问，一天，两天，三天四天五天，我已经说不清自己为什么会天天晚上找他谈谈人生、聊聊日常，我只知道他并非是涉世未深的小孩子，甚至有的时候我有一种错觉，他是说不定是位想重新体验青春的中年人，毕竟我和他每天谈天说地时，完全没有网络上的浮躁与喧哗，有的只是宛如玄武湖边的熏风习习，一座小亭、两方玉石、三盏清茶、四朵白莲。倒也惬意万分。
“你也......厌倦自己的生活吗？”
“不，我只是......”
“啊对不起，这种事情似乎不是我应该问的东西。”
“嗯......谢谢，不过这个现在确实不能告诉你，很抱歉。”
我们互相尊重，不会去过问对方的秘密、身世、年龄、性别等等，只不过每一天的闲谈都会加深我的疑问，因为他看上去彬彬有礼的外表下，却掩藏着一种令人费解的淡漠，宛如月宫嫦娥那种不食人间烟火的孤独。而每次遇到关键问题时，礼貌与歉意的回避又一时间令人无所适从，甚至让我一度怀疑是不是自己的措辞或是交际语言有所欠缺。“果然自闭久了，有些令人厌恶的习惯是没办法改掉的，或许是我不配？”有些时候我会这么想。
而真正的答案是——我想多了。
实际上最大的问题反而是以前我展现出在一些二次元角色方面过剩的决心，导致他害怕和我价值观产生冲突，最后连朋友都没得做。后来听到这种解释我也是一脸黑线。不过或许是我自己努力的结果，或许是老天可怜我？见鬼，我怎么会去试图相信命运了？算了吧灰心人，你的未来必定满是崎岖。
之后的交谈无外乎是一些礼貌的淡漠？还是刻意的关怀？我也说不清那时候的感觉，但是我只是冥冥之中感觉到，或许我们是一类人，只是走的路不一样罢了，不过既然如此......你又是否需要一个理解你，关怀你的人呢？虽然我或许配不上这么美好的事物，但是能不能悄悄地......(别说我玛丽苏，首先那时候我没有那种想法，对网络完全不信任；其次，一个自卑到极点的人以前的想法就是这样愚昧没有逻辑。）
日子就这样一天一天慢慢过去，我们也从一面之交慢慢变成互相了解生活的普通朋友、或者说君子之交？我原以为这条路也就竭缘而尽，只止于此了。直到......那一次巧合的夜谈，也是我人生又一次未知的拐点。
