日本留学 因流水拒签后再申请终见彩虹

未来前辈：桃子小姐

申请学校：修曼日本语东京校

入学时间：18年4月

我是桃子，熟悉我的人应该知道，93年大龄老阿姨，东北妞。

大四的时候去北京实习，之后也顺理成章在北京工作，两年半的时间吧，不得不说，其实有点舍不得北京，这里不仅是教会我成长的地方，而且在我心里我好像把它定义为第二个家。混迹在“广告圈”（虽然可能我还在圈外）的我，渐渐，似乎好像生活有了规律，两点一线，日复一日，虽说是老阿姨，可能还是接受不了这样的一成不变吧。有时候很喜欢工作，有时候却很没有激情。或许还是年轻，喜欢动荡多过于稳定。

16年10月，一个特别好的朋友辞掉了在北京蛮好的工作，她说她想去法国留学，她问我，你那么想去日本，为什么不去？她们都知道我想去日本很多年。似乎我高三的时候就放弃过一些什么，大学时候多次犹豫去不去日本这件事的时候转眼就毕业了，顺理成章，适应了工作后好像我就再也没有想起来，原来，我曾经那么想去留学。为什么不去？好像又让我翻起了新一轮的思考，自己到底想要的是什么？要安定？至少现在的我在北京还没有安定。要“梦想”？好像曾经有一次我擦肩而过，直到现在都还记得。那么这么多年，一直想去日本留学这另外的一个小小的“梦想”也在我思考过程中，继续萌芽。我在自我斗争中，盲目挑选询问中，在贴吧碰到了小花老师，加了微信，问了好多问题。其实那个时候我已经问过无数遍同样的问题了，也不知道怎么，就有种互相吸引的感觉。这时候已经是17年的元旦了。我终于思考决定后给爸妈打了个电话，其他记不清了，只记得我说要去留学，爸爸沉默了，我才知道，原来他们那么的担心与不舍，我哭了，说不上来的心酸，妈妈再电话另一头也哭了，她哭着说支持我，似乎这么多年我头一次觉得，原来他们那么的需要我啊！可是我怎么这么自私的还要出去乱逛。写到这其实我眼泪都要掉下来了。爸爸妈妈很老实，但是我却很爱奔跑。不能煽情了，过年回家时候和爸爸妈妈敲定了这个事情，立马和小花老师说了，也逐渐开始了下一步的计划，准备材料。

很顺利，真的很顺利，所有的材料递交上去，安心的准备8月底的在留。盼着，8.24日，一早上就开始听见好多学校的好消息，自己也担心着，因为听见了今年好多因为流水拒签的，心情忐忑，预感不好，果然，下午傍晚，小花老师和我说，桃子对不起，给我发来了学校老师的聊天记录，我被拒签了，拒签理由流水（众所周知是17年10月那批的政策收紧，严查流水问题。以后就不再要流水了）没有人能理解那种感受，真的，那一天再多的安慰我一句也看不进去，我想，只有被拒签的人才会懂我的感受，我在公司的卫生间里，哭了一个小时。不敢出声，看看时间还要出来工作。好比如，就像小时候失恋，觉得天塌了一样。接下来的几天当然就是无休止的讨论以及想解决办法。也是我思想斗争最激烈的时候，我甚至想过，这就是命吗？其实事实证明只是倒霉而已，毕竟本命年碰上水逆，真的，绝了。那段时间，心情复杂，焦虑，无法接受事实，可能太多人看到这都觉得不至于吧，我跟你们说，真的至于！挣扎过后（挣扎的过程无法描述，省略10000+字）终于决定要第二次申请了，我调整心情，面对现实，不去想什么命中注定，不去想什么以后的路，我只知道，我不去，就是铁打的后悔一辈子。那就，再给自己一次机会吧。

祸不单行，自从被拒签以后，真的是，办一个材料一个坎，办一个材料一道难，（无法描述，省略20000+字）在这期间，爸爸还住院，整个人已经不知道那段时间的自己是怎么过来的了，不细说了，那段时间真的是烦恼的巅峰值，依旧，我最后归结为本命年+水逆。

日子一天一天过，年底辞了职，一方面等18年2月底的在留，一方面想休息休息，给自己放个长假。果然，终于等到你，本命年过去了超级开心，2.22日早上8点多我就收到了在留通过的消息，我激动的不行，感动的要哭，我这一年多，终于守得云开见月明，我立刻告诉了妈妈，她有点沉默，我说是舍不得我吗？她不说话，我抱了她一下，眼泪快掉下来。

说到这，可能觉得这文章没什么看头，有什么内容呢？我其实也就是半夜睡不着，回头想想，瞎写了一些而已。

如今，开始准备后续的事情，买东西，递签证等等，虽然依旧有坎儿（你们可能不理解汇学费汇了三次被退回来的是什么鬼）但是依旧相信，越“坎坷”，越珍惜吧。

半夜写的，啰嗦，文末，只希望已经申请的同学你们觉得庆幸，这是一个正确的选择，希望申请顺利已经在日的同学，不觉得后悔，希望观望而犹豫要不要去的同学，给自己信念，仔细思考自己想要什么。

在国外，要有一个坚韧的劲儿才能更好的生活下去，不是吗？

 那么最后送给自己，以及同学们一句看似鸡汤，实则很有道理的一句话吧。

但行好事，莫问前程。

我们，东京见。

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