Bethebeauty学习，识人系列（四）23-5-10过度索取情绪价值，评判他人~
先按顺序笔记吧，还是有很多触发的
状态事业持续走高的，待人接物水平明显强
生活中“很吵”“话多”的人，未必是真的讲话很多，而是“这人存在感太强”“太爱索取关注、回应了”
这里举了《甄嬛传》里安陵容的例子——话说我是真的才get这底层，以前我只能愤愤的对这种行为定义为“绿茶biao”。。。
所以为什么我只能看甜甜爱情啊。。。因为我看深层的剧也只能到处感觉这人那人哪里不对，但是却无法自己get底层，就很焦躁啊。。。而且呢，本来小说和剧都是人写的嘛，又不是现实的人，那干脆就看甜甜爱情好了^_^现实的待人接物呢，就学理论然后现实实践好了
回归正题，其实最触动自己的，就是我觉得自己过去，是真的话多啊。。。。
就是，自己是真的太爱搞存在感，有点像谢娜那种吧，总是评判别人否定别人，而且自己也真的太爱索取关注和情绪价值了
嗯，就的确是，很矫情——因为全能自恋嘛，然后进入无助和被害妄想那种状态
所以全能自恋的改正，自己现在觉得也是走到1-10状态了，会在生活的方方面面发现影子
我现在有些地方会能看到你我他了，比如同事，是必须要看重的——见众生，比如朋友，是必须要维系关系的，但是其他地方，比如群里。。。。我觉得那些认知比较低自己又不care的人。。。我就，还是。。。评判否定，居高临下的去打脸
然后自己的分享欲，真的，只有闺蜜能受得了我，天天要分享自己的成长、发现、学习领悟什么的。。。。要我们换过来，我一定被烦死了。。。。呜呜呜。。。。
等我先继续学习，再来深刻反省自己该怎么办
这其实是很多人沟通的通病，出发点永远在「我想说什么」而很少关注「别人想听什么」「别人听了会有什么感受」。
我想，自己现在有时候能做到了，比如我在意的那些关系，就大部分时间都能关注他们的感受，但是要能彻底做到，一定还是需要进阶！！！
表现：私发小作文，私发很多日常、感想、链接，朋友圈发小作文，朋友圈秀恩爱晒幸福
这是，分享欲太强了。。。。
呜呜呜，我以前全中吧，现在也只是降低了频率。。。。朋友圈小作文是不写了，但，还是分享欲太强了。。。
索取关注、羡慕和回应的情绪价值。
我为什么希望别人关注我，羡慕我，回应我？
全能自恋是自我中心，也是需要别人认可自己的对和好的，
现在的我，也并不是单纯的就在自己的目标路上的
但是，嗯，教练也是各种小作文啊。。。。不过说实话，我都不想看。。。。因为我也是全能自恋啊。。。
我都不想看别人的朋友圈，我的朋友圈也不是要别人点赞，而是，如果有人想知道我的近况，他可以看一下^_^
我偶尔去小长文，现在给教练和师兄，是想维持他们对我的认可——这个我觉得没问题，汇报
那给闺蜜的各种分享。。。闺蜜说她并不觉得我打扰她啊。。。我也只是当时的情绪想法需要分享嘛。。。
但是，我想搞个陌生人当树洞，这的确是有点过分了，一点不想关心别人，就想用的时候倾诉一下，这不是很过分嘛。。。
算了，还是不知道根本问题在哪里，那还是继续学习吧
这种索取的问题在于，单次虽然情绪损耗不大，但是长年累月下来，总的情绪损耗很大，而且，因为只自我中心不关注对方的真实想法，无法平账
所有有三种遭遇
1， 惯性情绪索取的女孩，如果觉得遇到了真命天子——自己不用付出什么对方就各种奉献，那很可能其实对方是个老手渣男，才知道怎么哄人，提供嘴上花花的情绪价值。。。而且肯定看中了你啥才会接受这种低体验价值的关系——因为哄人也是很累的，真有能力的男人是不想受这种气的。。。
2， 起初是是真的真爱，两人在一起，但是情绪过度索取也会导致无法平账，关系破裂
3， 看似“高明”的情绪索取，其实本质是一种道德自恋——用一些付出来情绪索取，看似付出了，但对方对此付出的价值评估体系不一定跟自己一样啊，情绪回报总是让自己不满意，于是还是无法平账，付出了，关系还是破裂了
总而言之，婚姻关系的本质还是关系，那一张结婚证真的没啥关系维持作用，关键还是得双方长久的互相觉得平衡才能——单方的觉得对方不认可的话，都没什么用
下面说的这种，应该是属于待人接物差的另一种表现——更糟糕的推卸责任
一个原生家庭里常被否定、指责的人，往往很容易下意识延续这种模式：
遇事第一时间撇清自己避免被指责，另外就是把锅甩给别人，开始指责别人
这种惯性反应是为了保护自己，不想再经受小时候的那种内心恐慌煎熬了吧
不过还是能通过成年后的觉察，觉察自己力量强大了，能应对这种事情了，然后抱抱那个潜意识里的弱小的自己，和自己和解的
我小时候的问题是，不值得被爱的恐惧，爱是有条件的——考试有好成绩，或者，爱天然就是有偏私的，只是没偏给我——所以，被爱是很难得这种
其实自己现在很努力了，值得被爱的，比很多人都更值得^_^，但第二个，偏私给我的人离开的早了而已，我得承认，爱的方式不同，可能我会觉得不够，但是，关系就是双方的，没有机会确认是很多遗憾，但是，我还有机会去再体验生命，这不已经是上天最大的爱了吗？
所以，我想这提醒了我如何走出第一种索取困境——我并不缺乏，不需要索取
我值得被爱，也获得了偏爱，有很多，我应该看得到那些，而不是自我中心的不平账^_^
惯性甩锅？我好像没有，只是在我觉得自己做不了、暂时不想做的事情上，的确会惯性的指责
做不了的是不想承认自己能力不行——毕竟全能自恋时期要证明自己很行
暂时不想做，就是出于私心了。。。为什么不想做，时间精力不想分配罢了，其实不用指责，去客观的看待和全面的分析，时机是否需要，目标是否需要，团队是否需要——还有领导做决定呢，自己干嘛这么急的跳出来，彰显存在感？
存在感太强了的我，真的是太自我中心了，下次，要看到所有人！
还记得上次bethebeauty里的一篇讲的好像是抖音的赴美谈判，那位从小说中走出的CEO，不就是我想成为的样子吗？那就谨记吧！让自己慢慢的成为那个样子！！
甩锅的恶果，嗯，虽然我基本没有这个问题——我并不坚持自己是对的，说“我错了”非常流畅
但还是学习下
对立双方，激化矛盾，对工作有害，对亲密关系有毒
不过我觉得bethebeauty这里接下来举的例子跟甩锅无关啊。。。
关于陈乔en指责丈夫带太多酱料，然后对方解释引发争吵，就指责是对方顶嘴导致争吵，然后一直放不下这事儿翻旧账，然后上升到人身攻击
这个例子的问题是，自己有很多对错好坏的标准，不符合标准的就是错的，如果对方不承认是错的就开始上升到人身攻击——反正要说明我对你错，这本质就是全能自恋自我中心，看不到对方，对方本人不需要存在，只需要按我想象来存在——活在幻想世界
在这里也看到了一些她丈夫的点，说自己没有安全感，为什么会这样，难道以前因此被饿过？反正肯定有些习得模式，全能自恋的人的强势，可能对没有安全感的人有吸引力，但是或者自我幻想世界中心的人，对任何关系都是窒息，毕竟人都渴望被看见
像最前面举例的那些索取情绪价值的人，本质还是价值感很低，渴望被看见，根本解决方法，那就是提升价值感
而安全感低的人，想要从别人那里获得安全感——反正这比提升自己建立安全感要难的多了
所以估计前路艰难了
存在感太强的评判他人——其实也是自我中心，看不到别人——不关注不关心，只关注自己的感觉感受，想说什么说什么，还美其名曰：直率
之前和同事的争吵，我也感觉到了自己被当了工具，对方只关注她想要的，她就索取那一点，我觉得不想给，后面她还始终在要，我就评判了她处于证明“我是对的”的程度，然后双方心里都不好受
那我要怎么改，我其实是真的不想看到对方——目前还是只看到自己，那就做完自己想做的吧，先满足了自己，才会看到别人的，现在还不到分心的时候！
但其实，身边人的水平多少反映本人的水平
有点扎心。。。。
但自己得接受一下啦^_^
over~
