突然好想你

       “突然好想你，而你在哪里？过得快乐或委屈？”这首歌已经在我脑子里单曲循环了半小时了，这种现象在英语里叫做 earworm effect，你也可以这样表达：I’m having an earworm. 就这么几句，翻来覆去的，我的心思也是昭然若揭，长达一个多月的思绪也终于落下了帷幕。

       一个多月是不太常见的，一般而言是一两天，再长一点的需要一个星期。而这次没有持续更久，与一周之前妈妈的突然来访有关。在这之前，我们起码也有半年没有见面了。虽然这两天里，恰逢我脑子一热决定自己搬家，她也只是陪着我走了走，搬了搬东西，把妈妈累到腰肌劳损，抽空吃了个生日蛋糕，时间一晃就过去了，都没有说上几句话。但是，这两天里似乎发生了很多事情——在我蓄了好多年水，才终于把七零八落的小池塘汇聚成的湖泊里，突然翻腾了起来。

       是温暖，是嘴角的轻轻上扬。但妈妈走后，很快，很快啊，是风暴，是乱流，是仇恨，是痛苦与疯狂。

       但这次，我没有害怕仇恨，那份对自己的恨、对世界的恨，自由地流淌着、直白地摆在我的面前、偏执地控诉着一切。但待它终于得以宣泄后，它褪去的地方，是委屈巴巴的爱，是小时候对父母的爱。

       这让我想清楚了一件事，那就是至少对我而言，爱是不可或缺的，这很好地阐述了生活里发生的一切。但这次真的就了结了吗？很可能不会，因为类似的“对父母的恨与爱”之前还发生过几次，每一次我都盼望着“这一定是心底里埋藏的最后的痛苦了吧”，但生活不会就这么轻易切换轨道。而我越对这种转变满怀希冀，就越说明我还没有真的明白这种“爱与恨”的纠缠。

       越痛苦，就越幸福。即便是已经说了这句话很多次的我，即便是已经成功了很多次的我，在真的直面痛苦的时候，也还是会被情感的浪潮冲垮。这种情感练习真的难度很大，但没办法，出于对自我的尊重，对于已经发生过的命运，这是唯一的办法。但另外一个方面，这件事教会我，我之前常常不理解的在他人身上也随处可见的逃避、依赖，也不失是一种可取的人生态度。

       之前我认为，如果不为人父母，那么逃避、依赖也没啥。现在我觉得，即便是为人父母，逃避、依赖也没那么可怕。因为在这件事上，根本就没有好走的路。就像是健身，你让他努力，他如果坚持个好几年，在经历了很多痛苦之后，确实，他一定会更强大、更自信、更勇敢、更坚强。但他还是一个人啊，一个生老病死的人，一个在人生的海洋里飘荡的人。倘若他不健身（我也不健身），倘若他去钓鱼呢，倘若他去弹吉他呢，倘若他吃着薯片看电影呢，倘若他现在正躺在被窝里撸着猫呢，他至少收获了快乐啊。

       确实，虽然这个世界上重要的事情很多，在满足了基本的衣食住行之后，或许孩子们确实是最重要的了。确实，如果父母能在情感层面上有所进步，那么孩子们就会有更好的未来，这是毋庸置疑的。

       但是孩子们也可以靠自己啊，他们的命运，难道真的紧紧握在别人的手中吗？如果他们真的想要温暖的阳光，他们就会长出根须以吸取能量，他们就会在春雨过后破土而出，在蝉鸣的烈日里蓬勃向上，在萧瑟的秋风中褪去浮华，在冻土的寒冬中积蓄力量。光阴荏苒，许多年后，他们也能成为栋梁，为世人敬仰。

       之前我觉得，父母对孩子的爱，一定是推动这个世界前进的根本动力。现在我觉得，当代的许多父母所能做到的爱，就是尽可能地把生活的苦自己吞下，让自己独享孤独与迷茫，小心翼翼地看守住自己命运里所承载的痛苦与疯狂，让它们不要肆意流淌。而单纯的孩子们啊，对父母充满了爱、对生活充满了美好的幻想的孩子们啊，才是真正的未来、真正的希望。