近日感想

拜我的父母所赐，我现在已经接近成为了一个情感的废人。 十几年的规训下，他们成功把焦虑扎根在我的意识里，他们成功让我消减了大部分对游戏的兴趣，这实在是太过好的事情，我现在打开游戏不过一个小时，内心就会浮现"我此刻在虚度光阴"的焦虑感，我就会想着不得不做些什么，这是潜意识而非我主动的想法，正因如此，我很难再对很多游戏产生兴趣。与此同时看动漫的耐性也急剧降低，因为我会不由自主折算动漫占用的时间，我的潜意识认为我并不应该有任何娱乐行动。 在没事做的时候，拜他们所赐，我会时常感到悲伤和忧郁，我第一时间会想到那些关于未来工作与规划的事，会想到我毫无希望的未来，并不是事业与成就的毫无希望，而是即使我功成名就，也会一辈子被他们设的围墙挡住，永远不得过愉快的生活。这种焦虑会持久伴随我，这实在是件太美妙的事情。不过他们并不关心就是了。事实上今年几乎每天我都会有一段时间陷入无来由的悲伤，不过我从来不跟人说，尤其是他们，他们能给我什么回复呢？ 我还变得越来越无趣，正因为那些焦虑领着我的思维只去思考那些钱财与地位，张口保研闭口就业，哈哈，这也算他们的成果，我现在现实生活中寡言少语，已经想不出什么有趣的话题，向着他们最喜欢的中年油腻男性靠拢。 应该感谢他们的是，他们让我意识到我这辈子活得毫无意义，因为至少短期内我已经无法再快乐起来了，这就是他们所期望的，让我活成赡养他们的工具，我的快乐毕竟毫无意义。讽刺的是一步一步按照他们给的路径活成了现阶段的成功者之后，他们依旧不肯放松勒在我脖子上的绳索，意味着无论我活得多么优秀，他们一定会接着鞭打我，写到这我都想笑了，从小到大我的成绩从来没有足够过，即使是现在。 直到高中，我还是非常具有反抗精神的，会吵架，甚至初中时和父母打架是家常便饭，在传统孝道里这不是件好事，不过悲哀在于即使这样激烈的反抗也没有改变任何他们的思维，却慢慢把我驯服了。 得知自己被驯服是在大学生活开始后一段时间，我发现即使身体获得了自由，我对任何事物的兴趣也在不断消退，只是顺着惯性学习，看手机，睡觉，我并不讨厌学习，但我甚至找不到一件事情可以取悦我了，真是令人费解，只得不断刷着手机消磨时间。 上大学以后和父母的交流很少，每次都是我母亲先来"关心"我，她的话题很少，只有是否考试，考试成绩如何，是否可以保研，平时是否打游戏这些话题等等，我都有些想笑，把你儿子娱乐热情接近扼杀的不就是你吗？你还想进一步干什么？全部扼杀掉吗？问完这些话题后，便会敦促我好好学习云云，甚至今天还爆出"离开大学你什么都不是"这样的发言，虽然已经见怪不怪，但是别人看来或许会大受震撼吧。可我的成绩并不算差，起码也在中流水平，凭什么要这样规训我？ 获得了大学第一笔奖学金之后，她问我的第一件事是多少钱，第二件事是有没有用在学习上，哈哈，回去之后如果看到我买的吉他她说不定会砸掉，不过毕竟是贵重物品，她大概也不会如此极端，毕竟督促我考托福时，我一说托福报名费两千多她就避而不谈了，她对钱的敏感程度倒不低。 感谢父母，我现在愈来愈沉默，愈来愈忧郁，愈来愈阉割自己的精神，我永不能再像初中时那样快活了，我永远不配得到悠闲的快乐了，因为前方始终有无尽的高峰要我去攀登，即使那并非我意。 除非真的与父母决裂。可这又有什么意义？他们对我念的魔咒已经深入思想，我要怎么样才能被拯救？才能不再焦虑？我尚且不知道，我是软弱的，在他们的规训下，我成长成一个软弱的人，我到底怎样才能割下我软弱的一部分？ 我有时候也有点想死，但我知道我一定不会，因为我是软弱的，即使对他们有再多怨气，我也无法一死了之，我只会无限地妥协。 他们都是农村出来的，我还要怎么去苛责他们？他们经历的确实艰苦良多，我只得承认，不是他们的错，可这是我的错吗？我无法快乐是我的错吗？我变得无趣是我的错吗？我在世俗上明明不是一个失败者，哈哈。也许是时代的错吧，可我无法不去恨他们，因为他们把我变成这样，我也恨这个时代，把我的父母变成这样。 言尽于此，无话可说了。