写给我的朋友们

我几乎可以确定自己现在处于抑郁症发作的状态。

我发出这条动态完全基于求生本能，但我又不知道该不该发在我的朋友圈，我害怕让熟悉我的，爱我的人担心。我一生中最害怕的事情就是让我所珍视和珍视我的人感到不适。

自从四月底的那件事发生后。这两个月我陷入极度的心理和生理痛苦，我最近的每一天都和图中所描述的完全一致。最直接的体现在睡眠上，睡眠离散化，惊醒，噩梦，难以入睡。也许是睡眠导致的，又也许不是，我每天都能从生理上感觉到我的大脑似乎不再是自己的，有一种与颅骨的分离感，沉重感，有时还伴有些许疼痛。当沮丧情绪达到巅峰时，我能感觉到整个大脑陷入极度的痛苦，这种痛苦会影响到身体的其它部分，尤其是术后的伤口。

我本以为时间能冲淡这一切，但现在看来，似乎这种心理和生理上的感受愈演愈烈了。

这两个月里我把自己埋藏在mirage和inferno（字面意义和cs中的意义）中。这两个月来，我很反常的开着直播打游戏，我似乎想找回过去开心的自己，我把希望寄托于玩csgo。但正如很多朋友可能注意到的那样，我单排的时候无法把注意力放在自己身上，而是不断的责骂队友的操作；组排的时候经常突然默不作声，有时还会给朋友们压力。我似乎在我喜欢的事情上变成了我最讨厌的人。我在很长一段时间甚至注意不到自己在这方面的变化，直到前几天和我曾经最好的csgo友，UC riverside的奥拉夫@CondensedMatter 玩csgo时，他说：“我做不到像mini晖那样默不作声的杀30多个”，我突然意识到，尽管我尽力地在维持，但我似乎也不再是过去那个开朗的我了。过去我玩游戏时只在一种情况下心态会崩，那就是和我一起玩的朋友们心态崩了，我很害怕我身边的人有很不好的体验，尤其是这种不好的体验源于我。但我似乎越来越难做到维持team的好心情了，尤其是有一天和@叫我貔貅 玩的时候，他指出我好像不喜欢交流了，像是在和路人玩。我努力的控制着我自己，但最近的我似乎还是充满了抑郁情绪所带来的令人不适的气息。感谢@myclide23 @CSGO-grayyy @iloveselena @Li9h7 @一直在修炼的愿安 @1000000s @王秦伯dh @CondensedMatter @叫我貔貅，更多中科大csgo群群友，以及一些素未谋面的go友，陪我度过这两个月来每一个失眠的夜晚。我讨厌让和我玩的朋友们感到不适，但最近的我似乎又难以做到避免这些，如果有这种感觉，请各位及时指出。

这些天来，我似乎把自己埋藏在某种mirage中。我有时还存活在某种幻想中，或者回忆几个月前美好的时光，这似乎能刺激我的大脑分泌一点点多巴胺。但很快这种mirage就会变成痛苦的源泉，继续刺激我的大脑。我能感觉到自己对未来的期望似乎，对生活的热爱的消失。我不知道该做什么，5月24号完成NeurIPS的提交后，我的科研也几乎进入了停摆，除了读了一些文献没有什么实质的进展，我好像不再passionate about research，我不再是那个即使在病床上，依然拿着手机看文献的我。我是一个喜欢自己做饭的人，热爱美食的人，但我最近的两个月似乎完全丧失了这种欲望，我这两个月依靠我妈在回国前冻的一些食品和速冻食品，我每天都给自己做同一种面条，我很难想象同一种食物我居然连续吃了两个月。我越发的控制不住自己喝碳酸饮料，我每天都要消耗3-4听可乐，碳酸饮料似乎是我为数不多的快乐了，这种快乐感甚至正在变淡。

我的心理似乎进入了inferno，这两个月，我无数次迸发出阴暗的想法。尤其是陷入心理和生理的双重痛苦的时候，我想要尽快结束这一切。但有时候又觉得不值得。我出国前一天，最后一次和父亲共进晚餐时，他说了一句话：“你出国留学，我只对你提一个要求——活着”。我有时候觉得我现在这样苟且偷生，可能就只是为了信守这个承诺吧。

可能我很久之前就埋下了抑郁的种子，对五年初恋因为现实原因而走不到一起而逐渐失望，看不到事业的未来而选择从科大退学，身体健康突然出了比较严重的问题，过去的一年多时间我很多时候感觉到无所适从，但似乎过去的每一次我都还算能积极的去面对，去解决。还在科大时，其实我的抑郁症筛查就已经处在异常的位置了，但我一直在积极的调整自己的心态，但这一次，它似乎是爆发出来了，无论我怎么去努力自我调整，我都依然被心理和生理的双重痛苦折磨。

我本以为可能是我身边最近太死气沉沉了，师兄把老板的猫送来了我家里暂养一段时间。我挺喜欢猫的，但昨天晚上，猫躺在我旁边，我盯着它，它盯着我，就这样发呆，我也不知道过了多久。

我尝试过找专业的心理咨询，但我依然只能感到他们基于专业知识的并不真实的共情，每次在结束心理咨询后我几乎都是立刻又陷入破防。Weishan Zhang是过去两个月来我唯一共享过一些我真实感受的人，感谢Weishan给予我的支持，但我也知道，我一直如此散发负面情绪并不好。

我害怕别人因为我的不开心而感到不适，我总是尝试隐藏我的负面情绪。我尝试着在过去两个月在每一个与我有过接触的人前维持表面的开朗，但我知道，这是假的。我过去两个月所做的一切，似乎都只是在满足别人对我的期待，不辜负别人。

我今天写下这段文字，是因为我又一次处在破溃的边缘。

我似乎知道这一切的解药是什么，但我得不到，我也不敢强求。我又该如何解脱？