回避型依恋真的毫不在乎对象的情绪吗？

通常来说回避型依恋人格缺乏同理心（共情），也就是说有一项伴侣的功能是缺失的，那就是有效地安抚伴侣。

面对他人痛苦时，缺乏同理心的回避型人格无法站在对方立场设身处地着想，多半显得冷淡或漠不关心，甚至是愤怒、烦躁。

与惋惜，怜悯，同情这类从“给予关心的人”角度出发不同，同理心是从“获得关心的人”角度出发。

为什么回避型依恋很难感同身受共情呢？他们很难觉察恋人情绪吗？

相反，回避型依恋对恋人的情绪变化捕捉非常敏锐。只是这被他们解读为“危险信号”，所以随时准备逃跑。

恋人暴露脆弱，为什么回避那么紧张？

有以下几点：

1、激发负面记忆。比如小时候他遇到同样情绪时，被打压、责骂。

2、认知偏差。因为从小的感受常常被忽视，认为情绪表达没用，哭不能解决问题。所以，情绪没价值，且浪费时间精力。

3、无法承担的责任。可能经历过被养育者情感勒索，比如，“我痛苦都是因为你不听话！不好好学习！”

他不想听到恋人告诉他，“因为你不回消息我很痛苦”，也非常清楚为了满足恋人的要求，他需要忍受情绪压力。这种压力积累到一定程度，内心要爆炸。

所以，要让他共情，你先要卸下对情绪的防御，从认知共情再到情绪共情。

这需要引导他从你的立场与角度出发，理解和看待你经历的事情。

难点在于，你们想法有冲突时，回避型依恋人格很难看见你的感受。这时的他极力维护自己，害怕自己受伤。不能考虑对方感受，更别提安抚恋人情绪了。

所以，这时要先让他稳定下来。不要在此时用情感/讲道理的方式试图说服他（避免争论激发对抗心理）。

“你原来是这样想的，我理解了。”

“你讲的也有道理，我明白了。”

这一步是打开房门的钥匙。

同时，可以理性分析这个想法的利弊：

“这样做会占用很多时间，那么我们旅游计划就得取消了。”

接着，抛出问题，让他觉得这个负面影响是双方的，为共情做准备。

“怎么办呢？我为咱们这个计划准备得很详细，东西也买全了。”

引导他发现你的情绪，并理解。

“我有些失落。”

然后观察他的反应。

此时，你的表达不带“攻击性”，他也更容易理解这种情绪。

回避型依恋人格的内心需要一个“自我说服”的过程，在这个过程中，恋人不用多说其他，也不用着急等他回应，给他留些思考空间即可。