我爱死了这生活

二零一九年十月份，具体日期都已经忘了，我买了去北京的卧铺票，全家人送我到火车站，没有离别的沉重与难过，毕竟谁又能想到，这一别，就是四年。

匆匆地辞了父母与姐姐，进了站台，好巧不巧，遇见了熟人，她也去北京，去看病，换走了我的下铺票。火车上的时间很快，我的记忆也模糊了，到了北京，汇合了同路的朋友，去了天安门广场，上次来京是多年前了，和记忆里的北京没什么变化，只不过安保更严格了，进广场还得排队检查。

凌晨两点多的飞机，我们下午就到了机场，在机场吃过晚饭便只剩下了等，回想起来，那趟旅程我并不舒适，因为当时我屁股蛋上长了颗奇大无比的粉刺，或许是全宇宙最大的粉刺，以至于我没法正常的坐下，因为只要一碰到，会疼到我呼吸暂停半分钟，我看着旁边的朋友们躺在椅子上舒适的玩着游戏，开心地交谈，变换各种令自己舒服的姿势，我只能艰难的侧躺在那弯曲又生硬的破椅子上面。

上飞机后的几分钟我就睡着了，再醒来已经在F国的天空，被潮湿感裹挟，我看向窗外，雾气环绕中有绵绵细雨。我们安全落地，一出机场就感到闷热难受，才发现，根本就没有雨。

后来我们辗转奔走，谁能想到，三个月后就发生了一件让全世界都措手不及的事情。

很长一段时间里，日子好像没有盼头。人不能隔离自己太久，也就是独处，虽然我越来越享受孤独，但说真的，独处时间越长会人越消极。那些日子里我每天重复着做两三件事，自己和自己聊天，我每天躺在床上看着屋顶的灯熄灭，睁眼，灯亮着，熄灭，又亮着，时间变得黏稠又模糊。意志与心理已极其消极，任何事情于我而言都失去了意义，书上说，意义都是人赋予的，但我已经失去了那种能力，赋予意义的能力，我在那个等死的过程中无事可做。还会好吗？会恢复以往那样正常的生活吗？当时的答案是否定的。

时间一点点走呀走，越来越好了，越来越有盼望了，我挺到了拨云见日，我感恩。学校里人多了，嘈杂了，我们出去了，我能在外面吃饭了。直到前几天我看了看回家的机票，我要的生活回来了。

这经历变成了信念，信念变成了一盏灯，一束光，如果将来又一次行在幽暗之中也有这光在前方，我不至于再像那段日子里那般颓废。