我在黑夜燃烧

年轻人气盛，无论什么东西尽量别藏着掖着，要不然憋太久坏了，反倒是一种罪过。再落魄的男人都曾持久的强硬过，血气喷薄之时能把天捅个窟窿，然后流落一地岩浆，燃烧柔弱和眼泪。虽然有人硬一时，有人强硬一辈子，不过谁也别笑话谁，我最生猛的时候，觉得那东西不属于我，是属于另一个世界的我。那个世界天色暗，温度却上升了几度，好像生长在女人的唇角和指甲缝。

我经常面对熟人忘记对方的名字，然后看着他们放大的五官语塞，尴尬到不行。我一度怀疑自己有健忘症，对一切毫无规律的字词组合天生排斥，后来尴尬数次，我终于承认自己有病。或许在外人看来这算哪门子的病，但我知道这病的病灶在何处，即使它不是病，我也要给它扣上健忘症的帽子。这样以后再发生类似的情况，我便能心安理得说自己有病。

这个世界从来不缺病人，缺的是承认自己有病的人。

健忘症也许与脑子有关系，毕竟每个人的脑子发育的都不一样。我高中的女班主任可能深谙其中的道理。某天她单独叫我出来谈话，大概说些学习方面的事情，再问到背诵情况时，我深感抱歉。她说你记性不好为何学文科，我说喜欢文科，恰好理解能力不差可以作些弥补。她听后不在说话，可能想反驳觉得没意义，便选择沉默，静观其变了。

有时候我挺讨厌人类关于记忆的能力，该记得记不住，该忘得像烙印一样无法清理。记得父亲头次出国临走前跪在草垫上给我奶磕了三个头，磕完后他哭了，惹的我妈也哭了，可我唯独忘了自己当时有没有哭。后来每次我流泪都觉得自己不是东西，全家最没资格哭的人就是我，他们给了我所有的爱，可我带给他们的伤害远多于爱。

幸运的是人总会成长，现在明白记忆是组成魂魄的碎片，忘记是造化，记住则是造诣。我越来越厌恶推崇似鱼记忆的人，鱼是低等动物，从上古时代就输给了人类的祖先。当人类祖先尝试上天入海，创造永恒之时，鱼只能靠丑陋的鳃呼吸，出水则死，见光则亡。若鱼的记忆只有七秒，则正好验证鱼用尽一生拼命繁殖的事实。它和有些人一样，一辈子只想输精和排卵。我厌恶这样的群体，厌恶像鱼一样无情和不知低能的人。

很多群体愚蠢且恶心，个体却很招人怜。我愿死也不想遭受这样的同情和可怜，我要异于常人，即使为此需要付出巨大的代价。现在看来如今的我除过异于常人，其他并没有什么不同，同样逃离不了生死，同样遭受世俗的白眼，病痛的折磨。甚至，我的人生放眼望去皆是失落。

我拥有丰富深沉的心灵轨迹，它是生命流淌的线条，哪怕线条敏感脆弱，但人们从它身边走过，也能明显感受到它的存在。即使有人试图忽视它，认为它不值一提，却不能真正对它表现的善良，忧愁，疯狂……视而不见。我的灵魂轨迹存在每一个深沉的夜晚，它跟随世俗的道理，穿梭于先祖对于夜空的考问。

我喜欢黑色的夜空，喜欢弱光环境下的事物。这样我才发觉它们棱角清晰可见，反射寒光。我仅仅需要寒光便能看清事物的本质。而在白天，一切皆是空谈。白天的光线太过耀眼，我经常被绚丽多彩的云彩吸走视线，从而忽略事物背后的本质。不仅如此，白天人声鼎沸，太过聒噪，这个世界发声的人很多，有价值的声音却很少，所以我干脆只在黑夜里寻找掌握真理守夜人，倾听每一位智者遗留的传说。

不可否认，智者的声音少之又少，后来我又发现黑夜越来越短，雷同的白光越过了白天黑夜的分界线。无数的智者在消亡，他们把尸体抛给了白昼，留下水流般的思想在黑夜进行不规则裂变。

我认为父亲进行过其中一种裂变，他去的国家在电视上生机勃勃，各种各样的动物在草原上奔跑。动物的出镜率大于生活在那片土地上的人。我曾经用双手丈量南非与中国的距离，结果几乎占据了整张世界地图的一半。我不清楚那里的情况，但父亲清楚。他回国后告诉别人，自己经常把剩下的食物送给墙外讨饭的孩子，他不觉得有什么不对，他觉得这样做令自己感到平和与欣慰。

仅是做到裂变的一种，就足够让我羡慕不已。我在裂变的道路上四处奔波，四处碰壁。至少我现在强硬不起来，父亲却足够因此强硬一辈子。他甚至学会了葡萄牙语，大洋彼岸也一定有人永远记住了他的模样和名字。

我说的东西很难被理解，犹如一道庞大复杂的数学题，试图解题的人都曾碰的头破血流，而我也仅通过努力，大致了解它的轮廓。

身为成年人，我不需要任何人教我怎么思考，也不需要太多人生的建议。我的肉体在世间行走，灵魂却只能沉浸在自己精神世界，所以我的不同目前只能体现在精神的不同，这是我异于常人的地方，也是常人异于我的地方。大多数人喜欢白天，我更热爱让有关自己的所有在夜晚盘旋。偶尔我变成一块年轻的碳在黑夜燃烧，余烬未灭，风云袭来，流星划过天际，死魂灵在大地上燃燃升起……