一些碎碎念

为什么人越长大，越喜欢回忆童年呢？ 我好喜欢小时候的自己，长的可爱还嘴甜，乖乖的很听话，很讨大人喜欢。幼儿园画的沙漠和鲸鱼会被爸爸妈妈特意贴在屋子的墙壁上，经常坐在爸爸肩膀上，揪着爸爸的头发喊着“爸爸~，拔拔~”家人也只是笑呵呵觉得我可爱，玩累了自己躺沙发上就能呼呼大睡，爸爸还能用一只手托起两只小脚丫踩在上面的我；姐姐虽然嘴上说着讨厌我但还会特意买我喜欢的巧克力给我；奶奶也会给我梳头，带着我在河边散步，逢人就夸我乖，就夸我可爱；爷爷也会在幼儿园放学的时候骑着两脚小电驴来接我，每天问我学了啥，我就好大声音唱《好汉歌》，有时幼儿园坐校车回家，爷爷会背着我走向回家的路；妈妈也会很温柔的叫我“幺儿”……那时候，我觉得世界上最幸福的人就是自己，全天下的小朋友都没有我幸福。 可我却接受不了现在的自己，我无法接受这样的自己，外貌上的肥胖和丑陋以及形态上的毫无气质，思想上的贪婪、猥琐、好色、不孝、爱贪小便宜以及被别人批评的人品问题和三观不正，任意挑出来一点都是让我无法接受的程度，可偏偏这些我无法接受的东西变成了束缚我的枷锁，枷锁与我融为一体。 幼儿园时小朋友们和老师不喜欢我，我当时并不知道是因为什么，至今我也不明白为什么要对一个人类幼崽进行群体孤立和体罚。 小学时，我不知因何而被人孤立，后来才知道是因为我看起来脏兮兮的。二年级的数学老师并没有嫌弃我而是很惊讶一个小朋友居然因为不想被同学看到起皴的皮肤而选择大夏天也穿长袖。三年级的小男孩同桌对我很不好，我融入不了集体，也不想去融入，不知是怎么惹怒了他，他开始欺负我，用虫子吓唬我，打我，抢我东西，往我课桌洞塞垃圾，甚至让我闻他那扣过肛门的手指，我好恶心，但是我不知道怎么去说，给家长说吗？可是爸妈那个时候已经很忙了，爷爷奶奶也年纪大了，姐姐又住宿了。告诉老师吗？老师那个时候不喜欢我，代理数学课的班主任总是让我罚站，数学课我基本没坐下过；英语老师是个暴躁的中年妇女，只会打人骂人，用厚厚的英语书抽人脸，被打的第一下脸和脑子都麻了懵了她打累了的时候我都不知道是怎么回的教室；语文老师还好，她说以为我的名字是小男孩，没想到是个小姑娘，放学的路上还会提醒我给自行车安一个放书本的筐。这种环境下，我不知道该怎么去和别人讲，班里没有朋友，我根本不知道他们晓不晓得我同桌做的那些事又或者说知道了也不愿意出面制止。后桌也是个小男孩，有一天同桌上午拿了一根双截棍到学校，他打我，后桌制止了，下午同桌往我桌洞扔垃圾的时候被后桌看到了，后桌就说“你怎么不往你自己桌子里扔垃圾，偏要往人家桌子里扔垃圾”，我的心底好像有什么东西要萌芽了，那一刻他在我心里是无法被人替代的存在。因为后桌小男孩和老师关系比较好，所以很大限度的保证了我的安全，下课后我逃离了恶心的教室，回来后发现桌洞干干净净，不知道是同桌被后桌逼迫干的还是后桌帮我干的。此后很长一段时间里我都以为自己喜欢后桌，可是那是感激而不是爱，四年级我和后桌当过一段时间的同桌，开家长会的时候我的妈妈穿的很奇怪，她穿了一双长长的尖头高跟鞋，很搞笑，虽然我笑不出来，因为我觉得很丢人，妈妈的不得体装扮和同桌的妈妈对比好明显，他妈妈白白净净的看起来温柔又大方，而且他的妈妈好像上过大学，他的变速车是名牌，而他本人也很好看。我俩一直都不可能在一起，后来不知道是他自己发现还是别人看出来我喜欢他，他删了我的QQ号，我反复加他他也不同意，真是没想到那个时候我就有了舔狗的本质。 初中，我很开心的阶段，摆脱了所有恶心的同学，进入到了新环境。老师因为成绩而对我特别好，初一的班主任我到现在都不允许有人说他一句坏话，语文老师也喜欢我，会给我们开小灶，就这样一直持续到初三，换了英语老师，老师知道我偏科，而且英语最差，所以每次上课都提问我，给我制订各种计划，写完形填空，做阅读题，背作文，直到有一天，我突然开了窍，英语成绩突飞猛进，那个时候我真的很感谢她，要不是她，我也考不上一中。对了，初中的时候我以为自己所喜欢的后桌，不停的换女朋友，我宿舍所有的人都知道我喜欢他，甚至想各种办法撮合我俩，但我知道，我俩不可能。我是毫无形象的女汉子，他说痞帅而成绩好的帅哥，我俩就像两条平行线，永远没有相交的时候。我的“好朋友”喜欢小学时欺负我的同桌，她也知道我喜欢谁，而且她和我喜欢的后桌天天在我面前称兄道弟，我不知道她是出于什么目的和我做朋友，也许后来是想真心和我做朋友，但是我已经不需要了。 高中又是新的故事，我吃吃喝喝玩玩，高考的时候连个本科线都没够着。 以上便是我的童年和在校的青春，乱七八糟，有好有坏，但是我忘不了他们在我身上所做的恶，也忘不了真正帮助过我的人。 我是普通人吗？好像是又好像不是，我于这世间的意义便只是记录自己所存在过的痕迹。 有时间再去写后续吧