那些像陌生人一样生活在同一屋檐下的中年夫妻们

在被称做是“家”的屋檐下，两个曾经彼此那么深爱对方的人住成陌生的房客，的确是挺悲哀的一件事情。更悲哀的是现实中的房客不可能一辈子就这么和陌生人在同一个屋檐下住着，而中年婚姻里的双方却极有可能为了维持各种关系的平衡，被迫选择在这段婚姻里捱，至死方休。

人对熟悉的痛苦的忍受程度往往比为去应对未知的恐惧所带来的痛苦会更好适应一些。想分开不是那么容易的。

“中年了，上有老下有小，折腾不起了！再找一个就肯定能更好吗？孩子怎么办呢？父母年纪大了，受不了儿女离婚的折腾了!虽然是陌生人，好歹身边有一个人，一旦自己身体出了什么问题了，最起码也算是个照应吧!……”

类似这样不能离婚的理由有很多，每一个牵绊中年人让其留在这样婚姻里的理由，其实细究起来都是从利己的角度出发。前进的理由只有一个，后退的理由却有100个。说到底还是自己没有离开婚姻的勇气。所以宁愿在痛苦里煎熬，也不肯给自己一条新的出路。

感情是正常人人生中非常重要的一个组成部分，和谐与否决定生活质量的高低。据研究统计，让人一生感觉到内心很幸福的一个主要标准，物质的丰富并不占主要部分部分，更重要的是精神上的愉悦。而在感情里，和爱人的亲密链接会让这份愉悦达到相当高的水平。如果一个人生病了，病情所带来的痛苦，会因为爱人精心有爱的照顾会减少很多，但反之夫妻关系恶劣的，则病痛会加倍。

我们缔结婚姻关系的初衷，无非是要在这变幻莫测的人生路上，找一个人与自己互相依赖，互相陪伴，共同面对风雨走完这变幻莫测的人生旅程，可当这风雨都是对方带来的时候，这个婚姻就已经完全变了味道。已经变了质的东西正常来说，扔掉换个新的是最合理的。

可是因为婚姻是一种社会关系，围绕着婚姻关系衍生出来的与其他人的关系，亲子关系，朋友关系，家庭关系，社交关系等等都会因为婚姻关系的解体带来巨大的动荡，对于中年人来说，已经不是年轻的时候可以经得起折腾的阶段了。所以宁愿忍受着无性无爱，也要在让人压抑窒息的婚姻里死守，最终彼此真正做到了相看两厌，却直至终老！

可这样的婚姻有意义吗？为了孩子不离婚，却无形中给孩子灌输了有关婚姻的不好的观念——婚姻是痛苦的，是非常折磨人的；婚姻里的相处模式就是这样的；婚姻就是冷漠相对，谁也不理谁；婚姻就是伪装，无事的时候各过各的，有事的时候在以一个整体的身份在众人面前出现演戏；

还有很多因为父母的婚姻所传递出来的东西，让孩子对婚姻做了一个又一个错误的先入为主的判断，而在他们成年之后，他们或是恐婚压根儿不进入婚姻，或是进入婚姻之后，也把自小脑子里有关婚姻的不好的一些理论熟练的应用到自己新的亲密关系中，在社会上造就了一个又一个不幸的婚姻。

而假设这个婚姻有了孩子，他们会让自己的孩子重复发生在自己身上的当年的遭遇。不和谐的婚姻关系让人感觉可怕的不是自己的痛苦，更可怕的是复制遗传给下一代，生生不息，永不停歇！

如果可以放下，如果可以离开，时光终究会冲淡一切来自过往的阴影和伤害，美好的风景一大把的，更重要的是给自己的下一代奠定重新认识感情的客观理性的基础 ，这也是造福子孙的事。

真正对孩子有利的夫妻感情是爸爸爱妈妈，妈妈也爱爸爸，爸爸妈妈又都爱着他。而不是爸爸妈妈整天在身边却互相冷漠，彼此明明不适合在一起生活，却还要勉强凑合。

中年人的婚姻要想过好，需要两个人共同的努力，不是单方的妥协付出。如果两个人都没有这种想法，不把属于自己的责任承担起来，而是完全认为是对方才造成了自己不幸福，只希望对方改变来满足自己，那这日子真的不如不过了！

相看两厌，直到终老，临了一声叹息！真的不如彼此放过，各自安好！