认真听，相信别人一定在传达些什么

有次我觉得朋友讲话太慢了，我用左手食指轻敲大腿打节拍，先和他的语速一样，然后加快，他表达的节奏也会加快。

后现代心理学提出“同在”理论，人本心理学强调“在场”，主体间心理学强调每个人都在影响关系场。

2，表达自己的情绪，感受，想法，而不是对对方的评判

我的咨询师常常用这招对付我，有的时候我提了苛刻的需求给她，她会说，我现在有点为难，如果我这样做会如何如何，如果那样做会如何如何。我一下子就没招了。她有上万小时的咨询经验，老狐狸了。

太太喜欢找我说话，我有时候会说，你话怎么这么多，她表示很受伤，有的时候她直接让我受伤；现在我会说，我今天工作有点累，不想说话了，她会有点失落，但至少没有人受伤，无论在身体还是在心理上。

评判会让彼此紧张，会进入防御的模式，使得继续的沟通变得低效甚至有害。

3，认真听，相信别人一定在传达些什么

在生活中，当有朋友倾诉烦恼的时候，我们往往会被对方的烦恼所影响，或者认为显示自己的机会来了，很容易要做点什么，比如给点建议，你这样做呀，你那样做呀，你离职呀，你怎么不跟他分手呢！

通常大部分人倾诉的时候，需要是倾听，给建议的背后语言是：你做的不够好，或者我知道的比你多——对方本来感觉不好，不一定需要这样的东东。

关切的眼神，适当的语气回应，告诉对方你在听就可以了。

在咨询的工作中，前面几次，咨询师主要做的是倾听，来访者就会感到有改善。被倾听有利于自我梳理，同时也会因为感觉到被关注和重视，而增加了力量。

朋友小牛很焦虑，而且爱吹牛，每次在一起吃饭，他会说个不停，夸耀自己有多好。跟他交流我也觉得焦虑，或者感觉到被贬低，所以我基本上都会与他争论。

有一次，我觉察到，并耐受住自己不舒服的感觉，只是默默的听，没有过多的回应。意外的是，那次对话结束以后，他对我非常感激。

2，共情

对话中的年轻人很有“勇气”，但你也知道这绝对不是职场交流的正确方式。

职场上的沟通，不是闲话八卦，要么是想了解、汇报情况，要么是向领导或者同事请教，特别是后面这种，非常需要一些沟通技巧。

我们先来看一下职场中三种主要的沟通关系：上司对下属，下属对上司，平级同事。 在沟通中，我们需要考虑自己和提问对象之间的关系，对象不同、立场不同，提问的方式也不同。

有一句阿里土话叫,“向上沟通要有胆量，平行沟通要有肺腑，向下沟通要有心肝”，基本上就概括了职场交流的秘诀。

下面我就来详细地展开说一说。

上司对下属的提问 

一个成功而有效率的领导者懂得运用“提问”作为工具，在管理过程中不断找机会进行教练式问话来做沟通的探寻，通过提问来辅导员工，目的是激励员工、启发创意、促进合作，帮助下属从不同的角度去看待问题和解决问题。 那么，如何进行教练式问话呢？需要遵守这样三个原则：

01避免打击式提问

什么是打击式提问？问题的焦点放在“为什么没有或不能完成任务”、“出了什么错”上面，把责任怪罪在他人身上，会使被问的人大受挫折，而且激起自我防卫心理，让问题更找不出解决之道。

最常见的糟糕问题有：

你的进度为什么落后？是谁跟不上进度？你就只知道这些吗？……

02学会使用引导式提问

引导式提问就是用逻辑去引导问题，引发下属思考，促使他们自己找出答案，这样有助于他们建立正面的态度与自我认同，而且可以让团队齐心一致，创造出一个高能量、高信任度的工作环境。

比如可以这样提问：

就目前你所完成的部分，你最满意哪些地方？如果按照你的意思去完成这件事，你会怎么做？这些目标里你认为哪部分容易完成？哪部分困难？你认为完成目标的关键事项有哪些？若要保证成功，你需要哪些支持？……

共情就是理解和回应对方的情绪和情感，前提是需要先去感受对方的感受。

是非对错往往把我们和别人分隔开，从情感的角度来看问题，就超越了是非对错，人们更容易产生连接。

给对方共情，对方会感到被理解、被接受，可以迅速的建立信任和情感的连接。

共情也不复杂，在咨询中，我有时候，只是把对方说过的情绪词重复一下就好。比如，小强说，老板莫名其妙批了我一顿，但我没做错啊，我觉得很委屈…。我回应说：你很委屈。小强说：对呀！然后继续深入的倾诉。

以前听别人说话，总觉得别人废话多，没意义。后来发现每个表达都有深层的意义。如果我听懂了这个意义，将会对他更理解，而且可以提升关系。

比如朋友很兴奋的介绍北京哪个酒吧的歌最好听，我仔细感觉了下，她是想用给我提供一些有价值的信息，跟我建立关系。

所以我也很认真的配合她，听她讲述，我配合也是为了建立关系，并不是真的打算去酒吧。

太太从新疆回来给我带了些精油，她详细的描述她是如何收拾的，有多少大瓶，有多少小小瓶，有多少品种，如何包装，全部细节都一一描述，我听的头疼，粗暴的回了一句，你说的那么细干嘛？她眼神一下子暗淡了，我忽然明白，她想告诉我，对于我的事情，她是多么的用心和认真。