我的最长寒假总结报告，请自己查收
2020年1月14——2020年5月11日，我渡过了从托儿所到现在念书为止的最长寒假。
【2020年1月14日】坐航班+城际大巴到家。
【2020年1月15——18日】
坐大巴去江苏泰州考试。没录取。回家。开始我的寒假生活。本来就想过个年就走。
但是疫情来到了。我心里隐约觉得，我今年要完蛋了。实验室的虫子要死透了。准备等着挂吧。然后后面4月上旬，我真的挂了。自挂东南枝，切实体验了什么叫自己害自己，自己拖自己。
【2020年1月18日晚——2月21日14:48】
我在家过上了日夜颠倒的生活。
每天夜里醒来看电影，直播电影，肚子饿了吃一堆东西。然后大半夜我妈睡了。我去乒乒乓乓洗漱在浴间洗头、洗澡、梳头、吹头。非常规律的日夜颠倒的肥宅生活。早上五六点睡觉，和我妈妈相看两厌。吵架蛮多的。白天她叫我吃饭我要睡觉，我不吃。一个月一天一到两顿。
因为疫情，很多店关了。我今年没吃到淮扬府的早餐。鱼汤面、大煮干丝、小笼包、蒸饺、三丁包子……一样没吃到。后来可以去吃了懒得出门了。
妈妈去买菜的时候，会给我带烧饼、油条、豆浆、鸡蛋饼之类的。有时候包了饺子、馄饨、粽子，会给我煮饺子、馄饨、粽子，不想吃粥因为不想吃也不太喜欢。我曾经因为没钱吃饭，吃了很久的白粥榨菜。这是后来2月21日以后的生活了。
在家隔离，我是一只二哈一样的蠢狗，每天拆家，要肉吃——妈妈做的饭不合胃口就开吵，赌气。
夜里睡不着，总要买点儿东西。乱七八糟的东西:衬衫、裤子，书，笔记本；没带平时用的洗面奶、牙线、棉签回来，又买了一波现在都留给我妈用。通用型。都是通用型。
肛裂从开始到现在。大概断断续续一直没有停过。有段时间，疼得我龇牙咧嘴。
我过了神经大条、脾气超坏的一个多月。接下来是正常的生活。
【2020年2月21日14:49——4月12日】
我的老师带我写论文。这是我读了快三年书，我才知道我要做什么、正常的猪头学生的五十一天。其中有大概近几十天，是内耗和逃避现实的。所以前后缩水，大概就是一个月。
出活率不高。但是，老师从来都会耐心、细心、仔细指导我。此前除了大学一年级的高数老师，学四级英语的老师，有这样指导我以外，我没有遇见过这样教导我的老师。我想除了论文老师，这样不嫌弃我并且好好教导我的人，也许就是妈妈了。
经师易得,人师难求。鞠躬，致敬。
【2020年4月12日——5月11日】
老板再三和我沟通，延毕。难受了三天，实际上，流了三天眼泪，然后我接受事实，振作，决定利用延毕时间，做完自己目前需要做的事情。
我的老师继续指导我，找到内耗心理的症结，听指定讲座，自己去看一些书，和自己和解，接受了从来不优秀的自己。
——现在的我就是人生中最差的我，一无所有，一塌糊涂。
接受自己的那天，我躺在床上，看着天花板笑的咧开了嘴巴。和我妈妈吃饭的时候也在笑。我妈问我为什么这么开心。我说没什么啊，就是挺开心的。
继续按照作业要求，开始早读。学自己的基础专业课。到今天为止。也有内耗。但是，比起之前，稍微好了那么一点点。但是也消耗不少。
从2月22日开始，我的一日三餐就正常了。学习也比较正常。洗漱洗澡睡觉也正常多了。但是睡眠问题，仍然存在，不过即使我早上起不来。也不会睡到下午了。
有时候，我夜里过度思考，会感到心悸。就是我闭着眼睛，在黑暗安静的房间里，我觉得我的心跳很吵，那种砰砰砰的心跳声，我听到了以后觉得很烦躁。
我还是很容易流眼泪。这个整个经历，都让我觉得非常好哭。从被抛弃到被捡到的一个人。心理的变化不只是过山车这么简单。刚开始的一个星期，我几乎一想起，我就觉得我哭的很干脆，干脆是因为，老师一定程度上理解和明白了这样一个我的存在。
我以前做每个老师的学生，都还不是最差的。但是这次我真的毫不夸张的坐上了我老师的最差学生的一把交椅。
此处脸红低头羞耻。并且对老师说声:对不起。
今后我会继续好好听话和努力的。胡思乱想根本于事无补。还是执行力实在一点。
很多话，想说。但是一开口或者打字的时候，我就哭成狗。听说最近微博热搜，有这种易流泪体质。我想，绝对是。
谁知道那天我说我想哭。我老师给我看她做的鸡腿。对一个很喜欢吃鸡腿的人说——我当时就愣住了。然后，给我看完，我老师就吃完了。我一直到睡觉前。我脑袋里都是鸡腿。我觉得很多鸡腿围着我转。我馋的饥肠辘辘。
要不下次想哭的时候，随时买个鸡腿🍗啃啃吧。真的止痛。😂对不起我在鸡腿面前，没有心。我的心不会痛。真的不会痛。
除了去医院两次。平日里出门洗澡。和朋友聚会两次。我没有出过门了。我每天都坐在电脑前，躺在单人床，活动范围就是我家80几个平方的旧房子。
寒假里，没有喝酒，没有抽烟。
从一开始的每天吃零食要肉吃，到对零食没有兴趣，对吃饭只是机械操作的心态；从头发疯长，到剃头发，到现在的掉头发；从像个死人，到现在像个活的丧尸；从冲动崩溃暴戾，到自罪、自抑、自备、自我接受。
现在我仍然是背着十字架，但是并不是被压垮，只是为了提醒，我要成为什么样的人。
期间我在Timing不完全记录我的学习过程。时间有水分。因为我会玩手机听歌吃饭洗澡在马桶上坐很久……
放弃就一定好受吗。不。我告诉你，放弃比坚持更不好受。会受到自己良心的谴责。无数个日夜，那些我们不想面对的黑暗，永远都会在自己面前，变成巨大的黑洞。吸光我们所有的一切力量。那种感觉，就像带走了你全部的精气神。再也没有重新开始的勇气了。灵魂被掏空。
那天我高二同桌和我讲，她对我说，任何你坚持不下去的时候，你就再坚持一下下就好。我现在可以完全明白，这种一点点坚持的过渡会让我找到坚持的愉悦。而我现在已经找到了这种愉悦，所以就可以乐此不疲的继续坚持了。
某个程度上来说。我也许在这一个寒假里，懂得了心照不宣的感受，明白了很多事情。疫情也给我带来了很多感受。人在许许多多的不可抗因素和未知的一切的面前真的是不堪一击。
学校开视频会议学习的时候，教授说，因为停工，全球变暖的速度都有所下降。细思极恐。
让爱这种情感，永存心间吧。任何时候，这都是一剂良药、是一种力量。
真诚、真实、真挚的面对残酷的一切吧。虽然我只是一个不堪一击的一具肉体。
长恨此身非我有，何时忘却营营？
愿你我都能成为自己想成为的人。
虽然我现在真的是一个混蛋，也想做一个好一点的混蛋。
谢谢老师。再次鞠躬。
