当你发现自己很难拥有一段感情，只能孤独终老，如何释怀呢

我害怕孤独终老，我在思考用什么样分方法来释怀这种情绪。 我人生中的一些经历，无论是父母没有感情基础而分离的婚姻，还是因为社恐很难被世界上的普通人所喜欢的事实，都注定我应该很难进入一段亲密关系。 一方面我可能很难维护亲密关系，另一方面我对自己的另一半要求会偏高，后者是因为父母的婚姻关系，他们正是通过相亲来认识，两个多月就结了婚，但没有感情基础，就如同父亲说的那样。 他当时结婚的目的只是传宗接代，也是奶奶的逼迫，没有想到那么多。他也不知道最后的结局是两个人互相讨厌对方，从开始时不满的指责，到后面各种对对方的控制，再到大吵大闹砸东西砸自己进行自我伤害，后来变成了冷战，再到现在彼此的分开，虽然没有离婚，但已分居，数年未见。我觉得他们这样，各自离了给各自解脱更好，但我知道，他们为了我苦苦撑着。 父亲，很孤独，虽然现在有我和奶奶在他身边，他仍然孤独，一方面他恨着自己的母亲除了争吵还是争吵，一方面他与他的儿子也不知道说什么同时父子间也存在着各种矛盾，每天他能做的，只要下班后在街上行尸走肉一样的闲逛，然后回家玩电脑游戏到凌晨。母亲那边的情况不太了解，我很少和她联系了，她也不联系家里，但至少他现在很放的开，在她的朋友圈中，可以看到她在一个一线的城市之中，结交各种各样的朋友，尽情快乐的游山玩水，至少比她在这段婚姻中快乐的多。 我时常在想未来的他要怎么办，毕竟奶奶年事已高，他唯一的孩子也不愿意留在家乡，他的妻子在接触到只有后还会不会回来，他的老年，终究可能是孤孤单单的了。 所以因为孤独去逼着自己找个没有感情伴侣度过后半生?我不知道别人的经历是什么样的，但从我父母的身上我看到的是害怕，这种害怕影响到了我对亲密关系的畏惧，以及可能对另一半更高的要求。 我现在年纪还小，暂时不需要去考虑结婚生子这些人生大事的问题，我不知道未来我会不会谈恋爱，我更渴望是自由恋爱吧，我很害怕相亲，因为潜意识中父母的婚姻让我感觉触目惊心，当然不能说相亲本身不好，但相亲中更多的是凑合过日子的，有的朋友适合这样的婚姻，并能白头偕老也是不错的，但我不能接受，至少现在我不能接受。然后我势必要考虑到我不愿意妥协而要面对着孤独终老的命运。 这个问题困扰了我好久好久，内心不愿意妥协和孤独终老的矛盾，我只能从中而选一，这事没有答案，但我想通过一些方式去让自己自洽。 我开始选择让自己接受可能孤独终老的命运，至少现在年轻的我，可能对于它比凑合结婚更容易接受，我不能选了解来会是什么鬼样子的，至少我应该活在当下，多做自己喜欢做的事，多认识一些朋友，多在这世间旅行，多多爱自己，我还可以，至少可以在年轻的时候享受着自己的自由，这样就足够了吧，老了之后真的孤独终老也是我自己＂自作自受＂。 况且结婚也不一定不会让自己避免孤独，就像我的父亲那样，我很心疼他，也很心疼我的母亲，虽然我知道，他是一个性格有弱点的人，他和母亲之间也是互相亏欠的人，也没能方方面面照顾好自己孩子情绪的人，但他在年轻时到现在，一个人苦苦撑着这个家，至少让我吃穿不愁，负担起了我与奶奶的生活费和杂费。 我很心疼他，年轻的时候没有足够成熟到想明白一些事情就进入到一段婚姻之中，在这段婚姻中付出了不少，为了家失去了自由，但却换来现在这样一个支离破碎的家。 所以，无论最后一个人对自己是否选择一段婚姻时，都一定要想明白，成熟的做好决定，真的如果你没有凑合过日子的心，真的放过各自。最后为家付出了一切，还得面对孤独终老。 我现在的想法是毕业后离开家，找份工作养活我自己，家庭环境和成长经历对我的影响很大，一时半会自己对亲密关系的能力和人生态度一时办法很难成熟起来。我需要花好多时间修复，至于多久我也不清楚。 但我现在以假设面对孤独终老为导向，我发现我活的比以前快乐多了，我变得更没心没肺了，不在有讨好型人格了，我可以尽情的做我自己想做的事，就算这些事特立独行不被人理解，反正我假设我自己就是一个孤独终老的烂人，我不怕别人的看法 我并非不婚主义者，假日将来真的有一段恋情进入到我的生活，我还是希望我能够更大胆的去追求，而追求的理由是相互之间的爱和包容，而不是去逃避孤独，尽管内心很害怕，我不喜欢我因为大众而选择将就的进入一段婚姻，所以我也做好不怕孤独的准备。 而现在，我爱着我自己，足够了，虽然很自私