生命不能承受之“亲”：24岁女孩钱塘江溺亡，父母索赔41万惹众怒！

荀子曰：水能载舟，亦能覆舟。亲情亦是如此。

前两天，一个似曾相识的话题突然莫名其妙地冲上了热搜排行榜。

话题的名称是：#现实版樊胜美#。

怎么回事，《欢乐颂》续集又要开播了吗？

点开话题一看，才发现原来是一个比电视剧还要刺心的真实悲剧。

事情是这样的：

96年出生的女孩洛洛在杭州工作。

2019年10月，洛洛因心情不好前往钱塘江散心，却不幸遇到涨潮而意外溺亡。

事后，洛洛的父母获得洛洛所在公司给出的道义性补偿6万元。然而几天之后，洛洛父母却突然狮子大开口，向公司索赔41万元，而理由竟然是要给洛洛的弟弟买房。

与此同时，公司却通过洛洛平时发布的微博内容发现，洛洛似乎长期遭到家里的索取，以至于心理压力过大，曾3个月内两次自杀未遂。而洛洛的父母对此分明知情，却没有采取任何的安抚及保护措施。

甚至就连洛洛去世之后，其父母的关注点也只是一味地聚焦于利益的争夺。

无怪乎洛洛曾经在微博上表示：如果可以，宁愿用金钱买断亲情。

消息一出，众人不由得都愤怒了，直呼女孩太可怜，简直比“樊胜美”还要“樊胜美”。

所谓“亲情”，原本是多么美好、多么温暖的一个字眼。

然而变质的亲情，却总是在温情脉脉之下面露狰狞。

所以到底为什么总是不可避免地出现类似的亲情悲剧？

说好的“血浓于水”，为什么有时候却比寒冰还要凉薄？

因为有的亲情，从一开始就已经误入歧途。

1、“亲情债”的养成

受儒家“君君臣臣父父子子”及“三纲五常”等传统思想影响，中国人在家庭关系中历来讲究长幼尊卑之序、崇尚恭谨孝义之道。

所谓“百善孝为先”，更是将“孝道”的重要性直接推向了巅峰。

然后随着“孝道”的盛行和演变，又逐渐衍生出了“养儿防老”这样的“新思潮”。

在此之前，这一切原本倒也并没什么不妥。

毕竟兽禽尚懂得“舐犊情深”、“跪乳反哺”，何况人乎？

问题在于，“养儿防老”这样的念头在脑袋里转溜得久了，一些理解力不太好使的人就难免糊涂起来，会错了意、歪曲了初衷，把个顺理成章的“果”，生生折腾成了牵强附会的“因”。

什么意思呢？

意思就是，“养儿防老”原本是在生儿育女之后自然发生的一个“结果”，有些人却刻意将其当作了生儿育女的“动机”。

于是“养儿[可以]防老”，转眼就成了“养儿[为了]防老”。

一词之变，道理全乱。

这就好比取经遇到妖怪是可以理解的，但如果为了遇到妖怪而跑去取经，那恐怕就是你的不对了。

遗憾的是，有些父母对于自己一厢情愿的念头总是有着谜之自信，随之而来的就是谜之顽固。

“养儿防老”几个字在他们的脑海里盘旋来盘旋去，不知不觉就变成了绕口令，然后顺理成章地就把自己绕了进去：养儿防老养儿防老······没错，养儿可不是为了防老嘛。

于是乎，一些人的生儿育女，打一开始就已然充满了功利，有的甚至干脆不亚于一门“生意”。

生个孩子，以后方便自己——怀揣着这样的“私心”，一些人如愿以偿地荣升成了高高在上的父亲母亲。

因为给予了生命、尽了抚养之职，他们便理所当然地以“恩人”自居，并急切地渴望着从子女那里获得回报，以便补偿自己长期以来的付出。

与此同时，他们还要求子女必须感恩、必须尊敬和爱戴自己。

然而他们却忘了，既然好好的亲情一开始就被他们定义成了一场算计，倘若还奢求被算计者的感恩戴德、浓情厚义，岂不是太过荒谬和贪心？

更何况他们引以为傲的“筹码”——对孩子的生育和抚养，原本并不曾获得孩子的知情和同意。

他们以为“生养——回报”应该是一种心照不宣的亲情条约，殊不知，只有单独一方签署的条约，即使再怎么美妙绝伦，它也只是一厢情愿的无效空文。

毕竟有谁见过只有一方签字的合同是可以生效的呢？

《礼记》中说：父慈，子孝。

父母慈爱，子女自然孝顺。

父母自私功利，子女又将如何包容慷慨？

主动给予是爱，主动索取是债。

当亲情成了债，爱当然也就不复存在。

2、“重男轻女”的奥秘

所谓的亲情债，似乎总是在“女儿”这个角色身上体现得尤为明显。

这固然跟人类数千年的婚姻家庭形态相关。

传统婚姻、家庭关系的建立，往往凝聚在一“娶”一“嫁”这两个动作行为之上。

确切地说，是“男娶”、“女嫁”。

“娶”是娶[进来]，“嫁”是嫁[出去]。

倘若单单从情感的角度来理解，为人父母本应该对早晚要“嫁出去”的女儿表现出更多的爱与不舍。毕竟相对于儿子来说，女儿陪伴他们的时间往往有限得多。

但是从经济和功利的角度来理解，情况就截然不同了。

“嫁出去”是支出，“娶进来”是收益，孰盈孰亏，岂不是一目了然？

既然“嫁”就意味着“亏”，那么在女儿身上“降低成本”、“提升回报”也就不足为奇了。

也正因为如此，“重男轻女”的悲剧才会如此屡见不鲜。

一些父母从小就严以待“女”，宽以待“儿”。对女儿要求极尽严苛，对儿子却往往溺爱放任、听之任之。

他们以为这才足以体现出他们对于儿子的看重和爱，才足以让儿子心悦诚服地成为自己将来的依赖。

然而这分明是典型的缘木求鱼、本末倒置。

溺爱纵容，非但不是爱，更可能是裹着糖衣的药丸。

因为没有要求、缺乏督促，所以从来毋需努力、也无所谓责任感。

然而一个既不懂得努力又毫无责任感的人，又将凭什么能够想当然地成为您“慈爱”的回报和稳妥的靠山？

与此同时，习惯了在严苛环境中生存的女儿，却往往歪打正着地练就了更为刚毅的个性和更为坚韧的生存能力。

这就是为什么我们常常看到很多“重男轻女”家庭中的女儿往往比儿子优秀得多的原因。

这对于做“女儿”的来说，或许也算是某种程度上的因祸得福。

遗憾的是，这点儿误打误撞、来之不易的“福”，很多时候却恰恰为父母的索取提供了更为有力的依据。

“你既然这么有能耐，当然应该为家里多作贡献。”急功近利的父母们如是说。

他们看不到女儿的“苦难”，也不关心女儿的努力和忍耐是否都已经几近极限。

因为不哭的孩子，没有糖吃。

难怪在洛洛的悲剧发生后，有网友在评论区感慨道：“是不是我们只有选择当一个恶人，才会不那么容易被欺负。”

更有网友留言表示：“换作是我，早跟这样的家庭一刀两断了。”

然而局外人说起来很简单，身处其中的人才知道做起来却是何其艰难。

因为没有糖可吃，所以哪怕一丁点儿的甜，都很容易让人满心欢喜或是心生感念。

因为并不是所有的不公，都表现得那么赤裸和极端。

巴掌里的甜枣，总是很容易让人糊涂而又充满依恋。

何况女孩的心地往往天生柔软，面对血肉至亲，又如何能做到完全的决绝和果断？

遗憾的是，亲情一旦钻进了钱眼，要找回本性就注定变得异常艰难。

3、人生“修正液”

有句话是这么说的：你不是父母的续集，也不是子女的前传。

哪怕血脉相连、哪怕亲密无间，每个人终究都是独立的个体，都有各自的人生需要各自独立书写。

然而有些父母却并不这么认为。

在他们看来，既然自己对子女有生养之恩，那么子女也理所当然地应当服务或效力于自己的人生。

尤其是哪些对于自己的人生感到失意的父母，往往对于“望子成龙”、“望女成凤”表现得更为激进和迫切。

因为对自己的人生感到失望和力不从心，所以便急切地盼望着由子女充当自己人生的“修正液”，把自己认为不好的、不满意的地方全都一举涂改，再重新描绘出自己希望看到的“美好”答卷，从而让自己的人生从此逆风翻盘、荣耀登顶。

可他们几乎从未曾想过，自己“占用”了儿女的人生，那么儿女们的“答卷”又将何处书写或者安放。

因为在他们的意识里，很可能还“天真”地以为，自己和子女的人生是一体的：我的人生，就是你的人生；我的想法，就是你的想法；我的决定，就是你的命令。

然而，上帝都未必能对任何人的人生全权做主，何况是对自己的人生都未必很有把握的父母？

对别人的人生越俎代庖，岂止是霸道，更是一种掠夺。

而这种掠夺，通常还是以爱的名义进行。

问题在于，当爱成为了一面虚张声势的旗帜，亲情岂不是成为了一种滑稽的讽刺？

写在最后：

亲情原本是这个世界上最可靠、最温暖、最有力量、最值得信赖的美好情感。即使我们在外面的世界经历了再多的风雨、遭受了再多的委屈，有了亲情的包容和呵护，我们都能就地痊愈、满血复活。

然而，一旦悖离了本意，亲情却也很可能成为世界上最伤人的一种利器。

如果说每个人都是一艘远航的船，那么亲情就就好比是辽阔的海水。

温和善良的时候，海水会托举着我们乘风破浪、安然前行。

凶悍狂躁的时候，海水则会搅动万物、吞噬一切。

荀子曰：水能载舟，亦能覆舟。

千万不要让最好的亲情，成为我们生命中最不能承受的痛。

END