碎碎念收集

2023年08月18日 21:19
   虽然不知为何但总感觉此刻应该发点啥：首页刷到了福瑞虚拟主播，点进去看了一下，虽然没几个人但是仍然足够我羡慕，送礼物可以提醒主播喝水，上舰长可以让主播多播一个小时。直播内容也就聊天、看视频，打打游戏。我是觉得挺美好的，每天被人需要，当做情感依赖，也不用做什么当一个倾听者就好了。
         这让我想起我一直以来做的无用功努力：去给福瑞小伙伴的评论动态点赞，去跟他们互关……通过这种方式希望他们其中有些和我一样孤独的灵魂能找我做朋友。
         当然成功的几率也是微乎其微了，就算把联系方式挂在个人简介也没用。我不知道我现在的精神状态算不算稳定了些，或许也不重要没人在意，或许会有互关的人看到这一段莫名其妙的话选择取关。无论发生什么我都无能为力。
     不少日子每天早上醒来第一件事情看看手机，会不会有“你好呀可以做个朋友吗”这种消息出现。     有的时候我也很好奇，既然我需要朋友为什么不去找，同城、扩列软件，游戏群，线下同好聚会，什么方式都行。但我总是以“社恐”这一个概念来逃避问题。
       一方面是我不想再体验［拥有、失去］的循环，再一方面是我知道自己不能给别人带来什么有用的价值（比如打游戏啊，学习啊，画赠图啊），大部分时候带来的还是各种负能量，今天好想x啊地球怎么还不爆炸啊这样子。
   还有一方面就是做朋友的前提条件最好得是福瑞，也就是同好。我不知道为什么这个兴趣爱好对我来说那么重要，明明喜欢玩相同的游戏也可以啊？或许是毛绒绒的大家很温柔？或许是被歧视的群体只能抱团取暖？我也说不明白。总之打退堂鼓的理由还是很多的。
     我总是说我忘了，药物让我记忆模糊，忘掉这个忘掉那个。但实际上我清楚我都做了什么才会让大家远离我。
     会有多少人和我处在一样的模式里呢？渴望被爱，拒绝行动，期盼奇迹发生。
生命正在凋零，嗯，好糟啊。

2023年08月19日 04:06

人这一辈子，活着总得有些挂念。
      这几天丢掉的东西越来越多了，电脑陪了我几年还是因为一些事情出了问题。亲戚来做客，因为让我帮她把照片拷到U盘里电脑搞死机了，重启后丢了好些数据有些软件都用不了了，后来再左折腾右鼓捣，不得不把内存减半，需要删掉我更多的文件才能继续用。
     说实话我挺恼火的，觉得哎呀哪来这么多屁事把我电脑搞坏了，但其实也就是电脑寿命到了，就像老人家容易摔一跤骨折一样，你能去怪那个把老人绊倒的地板吗？
     我也懒得删了，反正很多文件我可能这辈子都不会用上了，多半是什么我的世界各种存档，玩过的大大小小的正版盗版游戏。
     不得不说我还是蛮念旧的，每次搜索完内容都会看一眼值不值得保留这个搜索的历史记录，目的就是在不断延伸的未来，可以看看［自己以前都喜欢过什么］。比如喜欢看过什么番剧呀，觉得什么东西很有意思之类的。
     照片也是舍不得删，“当年的我原来还喜欢过这个啊/发生过这样的事啊”，“为什么现在不喜欢了呢？”   所以面对电脑这个问题我只是很恼火的说：“随便吧，爱保留哪个保留哪个，全删了都行”。当我想找一些我真的需要时不时拿出来重复品味的东西，我找不出来。
     我把这当做命运的齿轮正常转动。毕竟这种事又不是没发生过，手机坏了呀丢了呀出现意外事故不见了呀，这些旧回忆就在一瞬间消失的无影无踪。那个亲戚其实本来还有更多照片的，但是因为自己教的学生操作失误永久删除了几千张，也没有备份。或许在命运的安排下，一个时间点就是该丢失某些东西，小到弄丢宝贵的遗物，大到弄丢生命。平行世界的我可能被卡车撞过啊，（掰手指计数）被陨石砸中啊，火山喷发啊什么的。我目前在这个世界线里还活着，也不知道是幸运还是不幸了。
    今天半夜从睡梦中醒来，看见QQ联系人里有一个红点，本来还挺激动的是不是我昨天发的动态有人看到了。仔细一看是我从一个群里被踢出去了，不过我天天潜水不说话也难怪。我在这个群里的印象大概就是本来聊的好好的突然有一天被陨石砸了吧。也想不到有什么理由重新加回去，群里也没有东西是我真正需要，我只是偶尔从他们热闹的聊天里面窥见一些人间的烟火气而已。现在连偷看的资格都没有了，心里空空的。被人遗忘是不是这样的感觉呢？
     有一句名言我一直记着……怎么说的来着...“肉体死亡只是第一次死亡，被人遗忘才是真正意义上的逝去。”

2023年8月19日 15:51
  没有了解就没有发言权，这点是毋庸置疑的。从这点看了一下发现自己基本上只能做一个沉默的哑巴，可以说没有在任何领域深入了解过，无论是动漫、绘画、游戏、生活、情感......学历上也只有小学。
   似乎往前看找不到路，往后退背后却是墙。（说好的已经在谷底了怎么爬都是向上呢？）
   有的时候我很疑惑，像我这种脑袋空空进退两难的顶级废物，为什么偏偏生下来是个人，而不是猫猫狗狗，尽管我已经和它们一样不用上学上班能吃饱穿暖了。我和它们最大的区别大概是我更多情善感，胡思乱想，不够没心没肺。
   ......至少在做废物这点上很少人能有我这种境界了，看他们的帖子我都不敢说话，一个个说自己多废物多废物，然后整篇故事读下来净是凄凉，没有亲人没钱还欠着债，拼命打工连饭都吃不上热乎的比比皆是，最后讨论废物的话题变成了比惨大会。我认为吧，像这样不甘命运努力奋斗的都不能算废物，光是满满的上进心这一点就已经和废物一词无缘了。
   我到底是哪里还不够知足呢？有吃有喝有父母罩着，病了有钱治 饿了喜欢吃什么吃什么。我感觉我生活的轻松无异于给了那些可怜人一记重锤。“你凭什么这么幸运？”
  如果我不会自责，安心理得的当个富家子弟应该会很不错。可惜我不是，这也就解释了为什么我很讨厌我这时隐时现的道德与三观。
   综上所述也直接的导致了我：聊天没有话题、谈论没有深度、能力不足屁事还多。
当然也就没有了我所期望的 亲朋好友 和 完美无暇的爱情
要求太多，资源太少。要想通过我这样一幅姿态，去找比我能力高上几倍（还能忍受我）的人，可见是难如登天了。哪有这样天上掉馅饼的好事。
  忽然好奇以后会不会有人用我说过的话喂给ai，模拟出我这种奇怪也稀少的思维。