魔女之家我喜欢看艾莲糟蹋薇奥拉的真心，尤其是看到薇奥拉被骗

我喜欢看艾莲糟蹋薇奥拉的真心，尤其是看到薇奥拉被骗入艾莲的身体中还喝下哑药，艾莲挑衅薇奥拉说"身体不会还给你，我还要替你爱爸爸，我要成为你活下去时"，我感受到了前所未有的折磨别人内心的快感。我可能也是心理扭曲吧，我对别人好时从没得到别人的爱，所以我觉得不如摧毁别人的爱来获得一种满足感。尤其是艾莲对小薇嘲讽那段真的太让我刺激了，"不可能还的啦。"这种让别人陷入绝望的话，这种能给别人带来失望的感觉，真的让我的内心开心，我就是喜欢看别人被折磨。反正我看到折磨真心的人就爽，比如艾莲折磨小薇。我可能是觉得自己得不到爱吧，或者我曾经的付出打了水漂没有得到回报，所以我也想让别人在我身上付出然后得不到回报，可能我是个坏人吧，我想让别人爱着我然后我不给他们爱，让他们绝望，让他们痛苦。就像小薇相信艾莲给艾莲爱，但是艾莲让小薇绝望这样。告诉你们一个秘密，我以前是薇奥拉和艾莲的结合体。我以前也像艾莲一样渴望被爱，也和薇奥拉一样善良。但我也是得不到别人的爱，我对获得别人的爱有一种痴迷的感觉，所以我对别人很好希望获得他们的爱，但他们都不领情，我觉得越对别人好别人越不关注你，可能我的方式不对吧。从此我就感觉别人都对我不好，我得不到爱，包括父母他们觉得我学习不好就不爱我。我奶奶对我说我："想让别人对你好的话，就对别人好"，还有语文老师对我说："你好善良啊"这些句话把我拉入了深渊。正是这些话把我拉入了深渊。我当时为了得到长辈的夸奖，无条件相信了这些，并施以行动，但最终我因为迷信：道德，佛教，"对别人好别人就会对你好"这句话，迷信佛教所说的："因果真实存在，你杀了人，以后别人也会杀你的。你对别人好，别人也会对你好的。"所以我认为只要把自己献出去给别人，我就能得到我想得到的一切。结果事实告诉我人还是得相信自己心中的感觉。 我以前与维奥拉一样善良的时候，也交往过一个朋友，他与艾莲一样身上有残疾，走路一瘸一拐，长相比较丑，成绩也比较差。我当时心里就感觉他不可靠，但是我还是因为想做个好人就没管这些。结果他就艾爱莲一样对我好(现在看来都是伪善)，我们的关系也像艾莲与薇奥拉一样。结局是善良的薇奥拉被老奸巨猾的艾莲给骗了，艾莲嫉妒薇奥拉，并且一开始就没把他当朋友，我的结局就和维奥拉一样。 我那会就想如果我是小薇，那么我心甘情愿的换生体喝下哑药，以及被艾莲嘲讽，因为我想让爱莲开心，这可能也是通过虐待自己来带来快乐吧。我体会过绝望的感觉，就是想得到却得不到，但已经付出了最宝贵的东西，所以为了不吃亏也要糟蹋别人的真心来获得快感。从我体会到绝望以后我就觉得自己不会被爱了，所以我要来损毁别人的真心，谁让我被别人背叛过呢，况且我的真心，我的付出可是回不来了，所以我也要让别人的真心也回不来。 所以我喜欢看艾莲虐待对她真心的薇奥拉。要是艾莲是个正常人对薇奥拉稍微好点的话我不都会那么喜欢她了呢，因为我喜欢的是那个跟我一样觉得自己不会被爱的孩子。 在我心中犹如天使般神圣纯洁的女孩心想：你为啥不理我呢？我想：我渴望被爱犹如一个被饿了3天的流浪汉需要食物般饥渴，但我同样如害怕遭遇意外失去一切一样害怕失去你的爱，我怕我对你好后你会离我远去，我想让你永远在我的心中保持一个如精致的睡美人般美丽并保持一个天使般的女孩，我不想发现你的缺点，从而让你在我的心中的位置下降，如果我不和你说话咋们的关系就从没开始过，我就从没失去你，你是神圣的。我觉得我不配得到完美的你，我也想遵守道德得到好报，我怕我玷

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