自杀者手记

想来想去，像我这样的人终究是死了好，只是可怜了被我拖欠了三个月房租的房东太太和帮助过我的一些朋友。至于自杀的原因，大约还是活不下去了罢。投给几家公司的求职信全都杳无音讯，最近甚至觉得就连小区里的狗也看我不起了。若是我没读过书，也是可以脱下这累人的长衫去做螺丝钉，受奴才们的骗的，往日跪在他人脚下的记忆让这些奴才骑了我们的头上，只是这件长衫确实得来不易，我也受不得骗。近来又发现，看得书越多，我想要解脱的意识越严重。《西西弗神话》使我萌发了自杀的意识，给了我最后一击的则是乔治奥威尔的《1984》和《动物庄园》，此前我从未觉得自己是如此的无力和绝望，我大底是把这两本虚构小说硬是看成了《人类简史》。有读者会说两本书而已，何故如此？却不知这些书只是引子罢了，真实的事是不能说的也是不便说的。虽说聪明的人就是既看不惯社俗的不合理却又遵循它活下去，但我可能却是个彻头彻尾的蠢蛋。 于是我开始构思自己的死法。人得有个活法，终究得有个好点的死法。毕竟现在很多人活着不就是为了死么?自杀的方式我曾见过很多种，有站上高楼凝望之后跳的，有从桥上投入江海中的，有用小刀割开自己手腕的……。但这些都并不适合我，大张旗鼓地去死的人至少是希望有人来救赎自己的，事实也的确如此，因为我从未听过有谁被救起后再去自杀一次的。真正绝望了的人的自杀应是悄无声息地的，文人的自杀也更是体面。安静的死法有上吊,切腹，服毒等等，但我又太害怕痛了，所以更偏向的自杀方式是服毒，毕竟芥川和太宰都是饮了毒药后才死的，川端也是含了煤气。来时热热闹闹，死的时候还是安静些好，莫要给他人添了麻烦才是，我也不会同K一般切腹自尽，让血白白污了别人家的榻榻米。外头下着细雨，空中飘浮着朦朦的雾。我撑着好友S遗落在我家的棕色雨伞向药店去。大街上人来人往，而我只是他们其中的一个，也许此时也会有人同我一样是走向药店吧，即使没有，这些人中的谁将来也总会上和我相同的道路罢。想起朱自清先生的一句话:“热闹是他们的，而我什么也没有”。 进了药店，向老板要了两瓶安眠药。老板也没过问，“啪”地把药放在柜台，“交钱吧，四十块，瞧你那穷酸样”。我上上下下找遍了全身的口袋也只摸出二十来块，就问老板能不能给我便宜点。那老板“哼”了一声，“给你八折，三十二元，拿钱吧!”。好呀!看来这两瓶药的进价连三十二都没到，他方才要收我四十!真是可恶至极。于是我便假意要看看其他药，老板也不搭理我，应付其他顾客去了。我找准时机后，我把那二十来块往桌上一放，趁老板不注意，偷偷跑掉了，反正都要死了，凭你怎么骂，也不干我的事。 回去经过教堂的时候遇到了平时关系很好的神父，看着我手里的药，他皱了皱眉头，沈默了一会，问我:“你该不会是要自杀吧！”。不愧是我的好朋友，如此了解我，不禁一阵苦涩涌上心头。见我也不回复，他按住了我的肩头，摇了摇我:”不会真是这样吧?自杀的人可是上不了天堂的啊！”我点点头，只笑着说:“地狱对我来说已经算是天堂了，何况全知全能的上帝若见识了我的经历后也会宽恕我的”。“地狱怎么能算是天堂呢？！”，“地狱空荡荡，恶魔在人间”。“你不是信天主吗，活下去，主会救你逃离苦难”。呵呵，我无奈一笑，“我不仅信天主，我还信穆罕默德，释迦摩尼，老子，孔子，孟子。谁能救我我就信谁，但谁救了我呢？”神父听后叹了口气，抱了抱我，在我耳边说道:”我也不拦你了，这毕竟是你自己的选择，愿你来世活的更好。”我拍拍神父的肩:”来世大底还是如此，何况我活得好，总得是要靠活得不好的人。”我径直走掉了，没有回头再看一眼神父。 到了家，房间如以前一样乱糟糟的。窗帘被风吹动，雨停了，月光透过云层从窗帘的缝隙给漆黑的房间带来了一丝寒光。我收拾掉垃圾，把房东的家具移回了她先前放置的模样，并着笔写了一封感谢信摆在台上。从床底下拾到了早已泛黄的相薄，翻了一会儿，眼泪不自觉的从眼眶溢出。从中滑落出了我当年写的文章，如今看来真是过于美好了。从前想做孙中山，现在却活成了孔乙己。如果能一直活在动漫里的世界就好了，总不至于活得稀里糊涂。我将这些东西统统扔进了一个金属盆里点火烧了，我抽着烟，看着缥缈的火焰将我的过去一点一点焚烧殆尽，从此我存在的痕迹将永远被抹去了。 整理好房间后，我到床上躺下，盖上被子，将两瓶药一口吞下用水送了。突然又怕死后他人不明自自己为什么死了而怪罪于房东，神父或其他人就不好了。于是抽了一张纸巾，往上写下十五字:“小时笑孔乙己，少时恐异己，而今孔已己”。但愿他们能读懂。我知道死不该，但我不该活，只愿他人不要像我那般懦弱。希望读到这封遗笔的读者莫要被那些翻了身骗人的奴隶击跨了，听我的劝告吧，“只有死过的人才明白活着的美好”，连同我留下你的那份初心，救救孩子……