介绍我自己，诉说一些事不代表情绪丧

我满眼透露思绪，看见自己回不了的过去，畏缩停在人生路口，憋不出一段长句。

①我就是想成为作家，不知道什么时候起也许是最近，我讨厌写小说，即使看，也憎恶不已，厌倦、看腻文字表达、烦躁了语言形容、麻木了杜撰突兀的故事剧情，无论看谁的包括我写的。我知道这一天会到来，但来的太快，甚至没有成功投过一篇文章（投了有稿费的那种），承认失败了，终于成为人生的诟病，似痛苦和遗憾，像口渴了匆匆饮下冬日冷水无为地哽咽。（今年投稿不战而败，看不下更写不下这次的小说）

②分不清是我抛弃梦想还是它出卖我，籍籍无名不会掀起一片波澜，让我如何直面以后人生？说着，我突然忘记要说重要的什么，经常出现的情况，这种习惯使我文章非常难堪。

③我厌恶小说的真相居然是生活是现实，当一个人衣食无忧，他会计划明年今日，我是后者，比起怎么计划将来，还不如想想明天吃什么怎么吃能省钱，这种时候比起在乎明年今日做什么还不如明天计划吃什么更具价值。

④说那么多也看得出本人只能写口水文，哪有什么精美语句还是什么妙笔生花，不过是一堆流水的臭鱼烂虾，我写的小说谁都认得每个字，组合起来读不懂还莫名其妙，神奇的是读者们和我一样，根本不知道我这个人写的时候要表达什么故事，懒得评论，心里吐槽，浪费时间，不如不看，直骂滚蛋。

⑤我想起来要说什么了，我的文笔追不上思维层面对文章的鉴赏，对自己要求极高，却没有任何水平能力做到那步自我要求，想来是社会对我毒打的后遗症。上周在图书馆看不记得谁的诺奖文章，故事剧情一般（心急没看懂），文笔不知是谁翻译的也不过如此，内容没有眼前一亮，没有吸引力，迷迷糊糊翻跳看后面也不明白表达了什么，草率地还书回去。

⑥不禁此刻我  唉~  的一声无奈的叹气，连我母亲上个月前听了也自愧不如，不如我叹得惋惜叹出的穿透力，不是经历或失去过什么，是太注重那本该实现的梦想（小目标）。当我买菜需要砍价，不仅仅察觉当家才知柴米油盐贵，钱的来之不易，而是其中寓意数不胜数。

⑦什么时候察觉自己老了？大学结业，在奶茶店听见隔壁桌初中女孩们讨论历史政治，我就像社会和学校间的边缘人，承认自己仍然是学生吧，可是一个个幕后黑手将我推向一处叫做“社会”的丛林。回不到过去，从她们只言片语感受我还有曾经那份悸动心情。如今满怀留念与怯弱。还有，今天阴天20°，穿两件衣服抖哆嗦，念着初中那吹风的冬日11°，还着装衬衫短袖的自己风度翩翩，心里默默叹了一声。

⑧我很想回到过去，有办法行的通，加入他们（考中学教资，成为老师浸泡在学校）但我杂牌大专毕业了还没完全毕业，现在，责任心告诉我没有资格考教资证，去年在西大差一点就全过，实则准备匆忙，一天考三场真就以卵击石，不自量力。

⑨前天晚上老朋友们邀我宵夜一聚，他们聊他们的，我吃着，低头玩手机，我知道这样不合适仍扮演我的天蝎座人设，他们保留着那颗纯心，彼此没有戒备、积极交流；前几次聚我还能惺惺迎合他们的话题，一齐哄堂嘎笑，这一次我无时无刻板着小眼，不敢对视，想不明白到底是什么让我与他们产生隔阂。等下次再邀我去，该找借口搪塞的不去为好，这样不显得与老朋友们交心时候格格不入，以免暴露如今我的性格冷淡，谈吐刻薄。

今年不投稿就不甘心，想来还是找日子写完便是，又得等编辑回复，指点我心知肚明的怪毛病。