随笔——读心(丧)

(图文无关)
我承认确实有时候露出爽朗的笑容是为了掩盖心中的空虚与不安,而寂寞的时候甚至会有“如果有个女朋友”这样没有投入的不切实际的幻想。但越是如此,就越让我讨厌自己,因为抱着这样心态去和别人交往,我是不会带给别人快乐与幸福的,而这最终积累的负面能量还是会成倍反馈回到我自己。
所以,我也只能越得让自己放下负面的情绪以及不切实际的幻想,让自己尽可能有积极的心态去看待一切。
而出现这种负面情绪的原因,终究还是孤独。
我害怕孤独,所以当我开启iw会尽可能直播,因为一个人玩游戏终归盖不住心底的寂寞,我频繁出门打篮球,也是因为想感受与别人互动的快乐……
每长大一岁就感觉到孤独增加一分,因为曾经过年一起欢笑玩耍的兄弟姐妹们都有了自己的兴趣圈,因为兴趣不同导致几个本来年龄相近的亲人却如同隔着厚厚的壁垒。
所以我不断鼓励自己高中以来最好的朋友勇敢面对身边的一切,即是帮助他,也是在勉励自己。同时也是在希望当我陷入孤独迷茫时,他能对我露出灿烂的笑容鼓励我度过未来会遇上的难关,毕竟,人最终还是害怕孤独。
网络给我们带来了社交的便利,让巨大的世界上,人与人的距离缩短,让兴趣相同的人能够更容易交集到一起,但也同时让我们逐渐害怕在现实中与其他人交际。
在网络上,哪怕我的兴趣范围极其狭隘,只要我呆在自己那小小的兴趣圈里,我就不会容易感受到被孤立的痛苦。
这样的纵容逐渐让自己不再愿意为了与更多人交际而去扩大阅读量,去增添更多的见识,从而也使自己越来越自闭越来越宅,越来越害怕社会交际,也最终与社会脱节越来越严重,变成了“不会看气氛、孤僻、阴沉”的人。
这样恶性循环到最后,就会如丧女里的女主一样,最终只能呆在自己小小的世界里,孤独一生。
因此,为了增加与世界现实中的交际,我开始带上了面具,假装能融入现充。开始增加为了平时交际能延伸话题讨论的社会新闻阅读,增加了对社会实事的了解,哪怕这一切我真的没有一点兴趣,甚至很讨厌。
我开始逐渐尝试对不同的人说不同的话,开始努力打造在对外社交的个人形象,同时欺骗自己:这是我想要的。
但是本能依旧没法否认,不是兴趣相投的人没办法持续很愉快地聊天,为了聊天而储备的那微不足道的社会新闻阅读量会很轻易见底,桌前的你我还是会头埋到胸前看着手机沉迷回自己更喜欢的世界。
毕竟那种空洞的聊天根本不快乐,明明人就在面前,还不断互动,却没有任何拉近了关系的感觉,内心依旧感到孤独。我们想要的,是知心的朋友。