由一个同学的贴吧事件，想到的一些往事以及自己的一些感受
今天有个同级的同学，不怎么熟识的，在学校贴吧被攻击了。理由是，有人觉得她是管理员，还在兼职卖东西，利用管理员之便利去捆绑营销。
她很委屈。还在出差。心情是很低落了。
就由此想起了估摸是大三的时候，我也被狠狠地攻击了一把。嗯。没错。也是在贴吧。被骂的狗血淋头。我还被蒙在鼓里很久。有一个学姐，一个专业的，长我一级。她告诉我一些话。大意就是你在这个位置，就要承受压力，不用太在意的。而这件事却让我心理产生了阴影。直到现在。偶尔去看看这个帖子。我的心里还是难过的。
我去咨询了心理老师。我也曾深夜流泪。我不再去触碰自己的欲望。尽量变成仿佛“性冷淡”一样去离开那些我想要的一切。
其实我很喜欢表现。我又很喜欢隐藏。我不喜欢自己去显摆出来，我只是想在适当的时候展现实力，让别人肯定我。这个时候我是最显得容易满足的人。
这件事让我害怕群体。害怕班级。但是还是尽量表现得合群。却成了一个躲在角落走神和玩手机。手机电不满格，会让我觉得很窘迫。玩儿游戏，很智障，规则教很久。然后轮到喝酒，就干脆地像喝饮料，再跑卫生间，真的很多时候难过不是成了眼泪而是成了尿液。打几个饱嗝，就完事儿了。
我一个人走路，不戴耳机。
我一个人吃饭。偶尔看手机，认真的咀嚼，我尝到了米饭的甜味。很挑剔，菜冷了，油冰在一起。我就不吃了。对肉也失去了兴趣。开始对蔬菜感兴趣。
只是有时候会不按时吃饭。有时候会吃很多。有阵子西瓜让我觉得，味道不对，总是让我闹肚子。
有时候早起，我会穿很多。那件毛线背心我带来了。可是没有穿过。嗯。我还是喜欢背心这种衣服的。总是穿着。每次穿着我就想起妈妈。好像她在我身边。好久啊不能回家。
人在脆弱的时候总是想回家。可是我从来不懂。现在才明白已经不能回去。我在看机票的价格。我在想计划的日程。
有一次看到这个推文【https://mp.weixin.qq.com/s/43yGq_LNZdpjlbmf48EvUA】。内容是一个视频。看完以后，我的心里升起了个中滋味。
有时候我也是众多推手中的一个。当我成了被害者，我也感同身受。
我们永远不可能永远被理解，被彻底了解。误解总会发生的。换位思考这件事有时候显得如此重要。
可能更重要的是自己。也绝对是自己。对吧。
小时候，妈妈说，不能扒窗户。你会掉下去，那样妈妈就没有你了。你就死了。她很平静很认真的说，看着我的眼睛。
现在，我对她说。你不要闯红灯。不是尽量。是绝对不能。
人总不能是透明的。你说的话变成了一把刀，一句句插在我心上的时候。我可能是，痛得讲不出话吧。当我对你凶，你也流了一夜眼泪。我们在发生了事情的瞬间，总是这么冲动。总是站在自己的角度。
直到现在，都讨厌贴吧。不仅仅是因为这件事。他们把自己恨得，自己喜欢的，自己得不到的。都放在一个公共的地方，去暴露在别人的眼皮底下。
我喜欢贴吧的时候，只有一次。那个时候我很喜欢林青霞，现在也喜欢。《东方不败之风云再起》之后，就结束了。
我在贴吧里看到了一个大神写的后面的延续的故事。我很喜欢。这是唯一喜欢的一次。
那个帖子永远不会被删除吧。我一度想在这个世界上消失。
但是想想还有爱我的妈妈。我就很难过。我应该不会很早就消失的。因为我好像还想去看很多的事物。
其实说起来，也就是被攻击了。我是觉得幸运还是觉得悲哀呢？
我现在讲话都结巴了。打电话的时候一着急，就卡住了。很窘迫。我站在讲台上，腿也会打颤了。大概在四年前，我是站在众人面前，可以滔滔不绝讲很多的一个人。即兴演讲也可以想出很多内容，一会儿就可以打好腹稿的一个我啊。
如今。我只是笑着，低着头。听着他们在讲。一遍一遍。一次一次。
今天和妈妈打电话了。妈妈问我有没有吃饭。我每天吃饭都很规律了。就这样说了几句话就挂了。
夜里有点冷，还被冻醒。压力和陌生又冷冷的环境，让我想到了空旷。想到了死亡。
我看不到星星。我只看到了晚霞。
L号的衣服对于我来说，是长度不合适，宽度合适。果然小肚子出来了。
指甲也要剪了。
现在对小朋友说话，我已经是叔叔了。这是有多老……
最近是迷恋上了陈慧娴。真是勾我魂魄的声音啊～
晚上我问她，你还生气吗。她说不气了，因为有人跟她道歉了。
可能我觉得我也缺一个道歉所以记恨到现在？
不是。我只是觉得，小心驶得万年船。我以后再也不想发生这样的事情了。
我想温柔的拥抱全世界。总会有时候被一部分世界，弄得遍体鳞伤。
最后很感谢，温柔对我的所有人。
那个深夜，给我私信，让我别再说自己垃圾的女孩子。你的话让我半夜眼泪掉了好久啊。开心的那种。
真情果然是可以融化冰雪的。
人还是沉默一点好。做一个只对自己说谎的的哑巴。挺好的。
肯德基吃完了。感受写完了。课没下载完。真让我头秃。跑这么远蹭个肯德基的无线网……
回去洗洗睡了。
全世界只想你来爱我。
晚安吧。
