碎片一

突然某一刻。

突然某一刻，过去和未来一下子坍缩到此时此刻，整个人虚弱且恐惧，腿软到站不住。深知时光空空流逝，过去美好的都消失了，此时美好的将来必然消失。整个人软弱悲哀，不知如何是好。恐惧到要大喊大叫，嗓子里却没有声音。生活里的可能性在一点一点消失，我一个都抓不到，无能为力。

关于怎么开死亡证明。

       开死亡证明是一件简单却繁琐的事情，讲究重重，容易出错。开死亡证明有专门的一台电脑和一台比较高级的打印机，每一个科室都应该有。只不过有的科室千万年才用那么一次，有的科室几乎日日开动。空白的死亡证明是提前备好的，每一份上面有一串号码，就和身份证号码一样仅此一串，同亡者紧紧绑定在一起。开之前需要家属备好死者的身份证与户口本。然后在那台专属电脑上打开程序。官家的程序总是臃肿且卡顿异常。弹窗跳出来，里面许许多多的的空格，有的是默认内容，有的需要手动填写。死亡证明的号码，死去的时间，户口所在地，身前是结婚未婚还是离异丧偶，学历，工作种类，直接死亡原因，根本死亡原因，死在哪里，亲属的姓名地址联系方式。一个人一生最简明扼要的总结在此。简单又繁琐，不熟悉的人填写多多少少容易出错。据此医生也可分为两类，会填死亡证明的与不会填的。或者，经常填的与没填过的。

关于天生不开心。

从小我就是个郁郁寡欢没什么精神的孩子。只能说是天生的。大人们因此质问过我，譬如为什么我不和人家其他孩子一样有精神。也评价过我，成天家家都是死眉黜眼的样子。被至亲之人这样讲我总归是难过的，有时候难过到想流泪，但确实没有办法。也尝试过装作兴高采烈万事有趣，但很快就会破功，这个真的装不来。也许还是生存压力不够大，毕竟是独生子女，不需要在父母跟前博取生存资源，装一两下子装不来也就不装了，随波逐流顺其自然。体会不来别人那种生机勃勃的状态，仿佛事事有趣，样样有劲。总是感觉生活里到处都是艰难，所有人和事都走向终点。此时此刻在我的感受中总像回忆中的片段，带着股旧梦泛黄的伤感。是啊，我总是感觉难过，这是为什么呢？觉得所有的事情都没有意思。小时候好歹觉着动画片、电视剧和小说好玩，现在连这一些些的好玩都索然无味了。没头脑与不高兴，小时候有这样一个童话故事，到我这里却像是一个预言。你看，没头脑与不高兴。

那个乳腺癌终末期的患者去世了。

那个乳腺癌终末期的患者终于还是去世了，我们都在说她撑着最后一口气在等她的儿子。她的儿子在城市的另一头被隔离在小区里。我一点都不想记着这个患者的名字，但她灰败的颜色总归是留在记忆里了。来的时候身上脸上都溃烂着，流着血和脓液，但人还是知道的。我们都替她痛苦，大家都说她为什么还醒着呢，还不如昏过去的好。但她还是知道的，知道自己名字。她在抢救室昼夜不息的灯光里躺了好多天，心脏、肺还有血压一样一样地溃败，然后胸腔里依然撑着那口气。我们都在赌她会走在谁的班上，然后下一个班头还是能见到她躺在那里。大家纷纷地说，在撑着一口气见儿子呢。然后她终于还是没等到。能无知无觉地在睡梦中，在家中离世是一种福报，是得了善果。在医院苦熬，被陌生人包围，身上都是创口与痛苦，人每日只有呻吟与颠倒梦幻，屎尿不由人，吐纳的最后一口空气污浊不堪，这样的死亡是一种折磨，是不应得的。