我的20年抑郁症之路
时间来到2010年也就是我的四年级下学期和五年级上学期。四年级下学期有一件事让我难以忘怀。是我心里很恐慌很别扭在别人眼里却很稀疏平常的事。那年期末天热了，大家都穿裙子，我也穿了一条裙子。是我大姨的女儿穿过的送我的。质量挺好，布料很柔软很轻，特别像那种老式床单，软却不会皱巴。它的款式很像旗袍。上半部分是圆领光口，肩膀那里边缘很像旗袍那样圆圆的口，可以修饰胳膊。胸部很贴身跟旗袍的感觉非常像。下半部分就是正常的喇叭裙边，且面料上画的是水墨画黑乎乎的一块类似波浪形状，搭配的是暗菊黄色大大小小的花，整个黑乎乎的画面大面积的分布在左裙摆，往上才分配的是暗菊黄色的花。不但款式好看而且穿上贴身还有一丝丝凉意。
这个裙子拿过来我就穿了一次，就是四年级下学期，好像是因为我的两条裤子都洗了没得换。至于为什么我对这一条裙子记忆深刻？那就不得不说我从小拧巴的性别认知。其实我从小就知道我妈特别重男轻女，她打我骂我都是为了泄愤，嫉妒我得人称赞，因为我从小成绩好，亲戚邻居都夸我。她嫉妒我又不能从成绩上抹黑我，就一直指责我脾气差，没教养，没品的，道德上陷害我逼我崩溃，好引起大家对我的攻击。这些都是我从小经历的，但是那个时候的我对我妈很期待，我总是幻想着我自己变得更优秀了就会改变我妈对女儿的看法，所以我潜意识里就在讨好她，我不敢穿裙子不去打扮，不去臭美，反而天天穿裤子穿的破破烂烂又省钱，又装的性格坚强跟个男孩一样。我以为这样我妈就会喜欢我，所以我从小都特别刻意的把自己扮成一个男孩的样子。无论是穿衣服还是行为举止还是说话，都很硬气阳刚。这也就导致了我从小就不穿裙子，耻于穿裙子，所以整个小学阶段我除了那一次从来都没有穿过裙子。四年级下学期第一次穿裙子那慌张恐惧却又不得不穿裙子的焦虑心情，我现在都忘不掉。
当时我到了学校里都不敢吱声，恨不得把自己的头埋在桌子里。别别扭扭的被我的好同学Z,B,F,w拉着出去串门子。当时他们五个有说有笑，突然发现我这个话痨一言不发。然后就注意到了我今天穿的是裙子。我记得当时他们惊讶的表情，惊讶的说：“哎？~，XX，你今天咋穿裙子了？这个裙子还怪好看。平日里没看到你穿裙子啊？这个裙子几块钱买的？”当时我们走到了二楼中间那间教室，是我上三年级的时候那间教室。三年级的弟弟妹妹也有我们同村认识的，他们大多数都指着我的裙子说：“哇，你穿的是旗袍？真好看。”我记得当时他们都在教室里坐着预备上课，我们第一节是体育课在外面逛着。所以他们隔着教室的窗户往外看我，只能看到上半身。我当时被夸的美滋滋的,笑着说：“这不是旗袍，是裙子，就是看起来像旗袍。”他们还是接着夸我，都表示很喜欢这裙子。我心里渐渐地就不紧张了。不羞耻了。那个时候感觉穿裙子挺好看的，我也挺喜欢。但是第二天我还是换掉了裙子换回来裤子，因为穿裤子干活方便。其实心里还是很不舍很难过的，但又同时想做个男孩，因为如果我成绩好，干活勤快，又是男孩，这样子的我，我妈应该会喜欢。这就是我那时候的心态。想想那时候的自己真卑微。这种对我妈卑微讨好的心态一直影响到2021年末，影响了我的整个人生走向，让我痛苦不堪。
无独有偶，另一个故事也是跟裙子有关，让我伤心了好久，看透了我父母对我这个女孩的绝情。
在我升上五年级的暑假那个时候正是夏天。在我们小街道上到处都是卖夏季衣服的。也不知道为什么，我记得很清楚那一年夏天我们街上很流行两种纱裙，其中一种那款式就是一种吊带，直长裙，薄布，胸部到腿部都是树叶子图案，大概五厘米长的宽大树叶，稀稀疏疏的散落分布在整个群面，很好看，腰上缝有两层白纱布还有竖着的褶皱，竖着散下来向外面蓬松着散开。在两层纱布的遮盖下，裙子上的树叶更显得清新和朦胧。裙子外面还有一个小外套，特别短，长度只能遮盖到肩胛骨，到不了腰，也是白纱布做的，袖口和领口的边用的都是和裙面同一种颜色，直接套在肩膀上前面都不用缝上扣子，很小巧精致的样子。这种裙子当时卖的最多的就是绿的和粉的两种颜色，大街上很多小女生都在穿。
另一种裙子的款式也很火，也是吊带类，只不过吊带有一指宽有弹性，布料也是很薄的，直长裙，群面上全部都是和裙子布料颜色一样的碎花搭配白色的碎花，有粉的裙子上面是白色和粉色碎花；有蓝的裙子上面是蓝色和白色碎花，有绿的裙子上面是绿色和白色碎花。这种款式的裙子和上种款式最大的区别就是它没有两层纱布，它在裙边缝了一圈十厘米宽的纱布，也就是蕾丝边，同时在蕾丝边上面正前方缝了一个小小的蝴蝶结，和上一款裙子一样，这款裙子也有一个一模一样的小背心，白纱布做的，用跟裙子一样的颜色做的边缘，小而短，没有扣子。当时这款裙子卖的最火的就是粉色和绿色两种颜色，而我妈给我买的就是这款粉色裙子，这个裙子让我流尽了眼泪。我恨她。
那是一个逢集的时候，我跟着我妈上街买东西，一般我妈上街最爱带我去，因为我老实能干可以帮她拎东西而且我一向懂事不跟她要东西不会跟我弟一样赖在人家摊位前不肯走。所以我这样的人就成了我妈使唤的免费劳动力，一直到我长大她还是蛮横的使唤我。那一天我和我爸妈一起上街好像是买什么化肥需要我问价格，还需要我拎着洗衣粉，还有其他农药什么杂七杂八的东西，需要我看看是不是这农药可以打菜地里。总之就是使唤我这个免费劳动力去干活，我一路上看着很多小女生穿着流行的裙子十分羡慕，那个时候心里还有一丝丝小女生爱美的心思的，只是我知道这种买裙子花钱的事我妈绝对不会给我做的甚至会对我破口大骂。我一直憋着没敢说，不然就是挨打挨骂。然后我就没敢再看人家店铺一眼，压抑着走了。两天后又是逢集，我看着店铺里那裙子真的眼馋的很，然后看呆了忘了走，我妈回头喊我：“小妮子，你死那边干啥！快点来，看啥子看！给这个东西拎到集东头，搁那边等我过去，我再去街里边看看。”我飞速跑过去接着一筐东西，那个时候买东西大多还都是自己拎着筐买的。
我记得当时我是弱弱的开口跟我妈说：“妈~我想要那个裙子。”我妈不耐烦的吼到：“要啥裙子！你有钱吗？你去挣钱去！”
我都要哭出来了，憋着哭声说：“我就想要一个~就那样的。”
我妈吼得更大声：“要要要，哪来的钱，天天就你知道要花钱，就你最不懂事，你咋没钱，有本事自己挣钱买去啊！”我忍不住哭了，一路上拎着筐跟在我爸妈身后五米的距离，边哭边憋着还是憋不住委屈。我妈还很凶的回过头来骂我：“憋住，白哭，这街上那么多人你再哭一个试试？敢给我丢人，我打死你。”我还是忍不住的抽咽，根本控制不住的抽咽，然后我妈随手从地上捡过来一根棍子跑过来就要打我：“你再哭！你再哭！我又没死你哭啥子！我打死你，净给我丢人现眼。该死的妮子，作死急的。”我看见我妈恶狠狠的冲过来要打我，直接丢下筐就跑，往人多的地方躲，还是街上赶集的同乡邻居们说：“这谁家小孩咋哭了？白打孩子，孩子还小，你看看这哭的多可怜，好了好了，白打孩子了啊”我妈就跟街上看热闹的人说：“这小孩咋那么大了还不懂事就知道气我，还哭，气死我了......”
“好了好了，白打孩子了，你看看这孩子哭的多可怜。干啥打孩子恁狠？”围观的人又问了。
我妈仍然很横的说：“都是这孩子不懂事不知道心疼大人挣钱难，张嘴就要买衣裳，就知道买裙子，恁贵的裙子买它干啥，浪费钱。”
“哎呀，这孩子她妈，不就是一个裙子吗？这不多的很买它的吗？为了一个裙子打小孩真不值当，你们大人给她买一个不就管了吗？又不贵。”围观的邻居们又开始替我说话了，庆幸他们没有指责我，不然我更惨。
我妈被人围着看觉得丢人，不好意思在这里呆着又被人说着给我买一条裙子觉得更不好意思。这个狗女人就是这样子，遇上任何事都不敢面对，屁事都扛不起来只会当缩头乌龟。所以她缩着脑袋没有说话，这个时候我爸这个狗男人居然出来说话了。他也觉得被人围观很不好意思：“好好好，给俺闺女买个裙子，不就是一个裙子嘛，没啥大不了。”去人家店里老板那边问了问价格，老板开价五十，我爸妈这对狗男女把价格杀到四十五，买了回来。全程我都站在不远处哭泣抽咽，流泪。然后在回去的路上，我妈这个狗女人还很高高在上的对我说：“你看看，这么贵的裙子我都舍得给你买，你真享福，我对你多好，就你一天天不懂事，还哭？哭啥子哭！”然后又接着骂我，凶狠的骂我：“都给你买裙子了，你还不满意！就你金贵。我给自己都没有买裙子。天天就你身在福利不知福......”
这是我人生中为数不多的为了自己的喜好而向狗女人提要求，换来的是绝望。还有一个买蛋糕的事，我会单独讲，更让我绝望。那个暑假在家里我经常穿着这个裙子，但是我一点也不开心，我恨狗男女，尤其是恨狗女人。我恨死她了。我知道狗男人挣的有钱，狗女人手里也有家用。只是他们都喜欢把钱存起来给儿子盖房子娶老婆用，从来不会想着给女儿花钱，每一笔存折都过我的手，每一笔账都是我算的，哪一个存折存单上的钱都远超五十块钱，可是他们就是不愿意拿出五十块钱给女儿花，好吃的不舍得给女儿，穿的就更不用提了，根本就没有穿的，幸好我大姨条件好，她闺女穿过的衣服都送给我，不然我连像样的换洗衣服都没有。而且我天天干杂活，家里活，地里活，就算有好衣服也穿不成个好样子。这就是狗男女给我的童年生活。我真的恨他们。明明能做到的事，很轻松的事，他们就是不愿意给女儿做，他们就是把所有的资源所有的心思给儿子，然后倒打一耙说女儿天生自私爱抢东西爱吵架，我不吵架连学费都没有了。我不抢，好吃的永远不会分我一份。这就是我亲爹妈。
