或许明天的我会死去

——指针的下一个刻度，代表的是不可预计的未知。

阳光穿透云层顺着枕边，慢慢爬上我的眼帘，窗户对面响起刺耳的上课铃将安静的空气打破。

今天是三月二十七日，那群死难者的哀悼日。

在此之前网上便有两个互为矛盾的帖子：有的人觉得每天有如此多的人离开世界，或许是因为各种各样原因，但客观上他们的离去对于各自的世界而言并无太多瓜葛。有的人认为在现在这个至少主流社会看起来如此文明的世界上，战争、空难带来的突然逝去太过于沉重，悲痛甚至无法忍受，并且二者互相指责对方的冷血与圣母。

不置可否，也许他们都是错的，亦或他们没有一方是错的。人的认知本来就是随他们成长过程、生活环境及知识架构而形成的，那么有着不同的思想体系本身就无可避免。正如我这个冷血又怜悯的人，或许其中某点深植于人格中，而剩下也只是取悦那大脑的借口……

半梦半醒间的我恍然想起，过去两年来的点点滴滴，每日处于一个高危环境，为了看不到的希望而去努力，为了一声他人的感慨而去坚持，结果只是离着光斑愈发遥远，每当教堂的早钟响起，在同一条小路，同一面镜子前，我穿着同一件外套，看着口罩上那晦涩眼神，试图以“为了国家”而名说服自己安心的留在英国，直到某日染病，悄无声息的离世……但内心中还是渴望着有朝一日能重返人间，而不是呆在这“地上天国”，可光阴荏苒，当回国一切看起来顺理成章的时候，各种随之来的不满却在内心急速累加……

遗失的即使本身并不珍惜，也会下意识的怀恋。

人类总将自己当成故事的主角：他们感情激烈，有着极端的两面性，是矛盾的综合体，既善良又邪恶。他们轻视生命，不仅是他人的，还包括自己的。他们可以和天使一样，为了一件很微不足道的事情牺牲最宝贵的生命，但也可以和恶魔一般，也可以为了一件同样微不足道的事情而毫不留情夺走他人的生命……

口中崇尚着国家主义，迷信着《利维坦》，可骨子里畏惧着集体，想要自由并游离，人类的弱点，本就是客观事实，只要是个生物，它最先考虑的就是自身，所有的一切思考模式都是围绕着自身，从自己出发的。所以怯懦，恐惧，呆滞，傲慢……任何情况都有可能出现，各种方法只能降低这种概率，但不可能从根本上杜绝这种事情的发生。

对于战争或许它本不应该是这代人、至少是那个国家大部分人所该承受的，但历史、政治与现实逼得他们最后做出一个选择，那么必然不应该从鲜血的角度来评价这一切，而是基于现实与目的来评估，所谓的历史感情，在大部分人眼中不过可有可无的谈资。

我曾在飞机上神志不清的记叙下对于自己危险操作的忏悔，每当看着窗外的云海，或是追逐着太阳，或是逆转时光，无数次想过从十四千米的高空自由落体的惨状，如今生出的唯有劫后余生与默默祈祷……

或许生活仍会归于平静，但过往历程中的林林总总并不会随着时间流逝而消失，平静或许意味着渐渐的淡忘，可在彻底忘怀的间期我还是为他们的伤痛而悲哀这，这样的阴郁大概起源于我的中学时代，周遭所有人都告诫我应该追逐光明、变得豁达。可是很奇怪吧？人们总把某样事物的优点当做理所当然，总喜欢对其缺点、暗幕指指点点，并以声讨之为乐。可是世界便总是如此相反的，那些被习以为常的才是最可贵的，无论是和平，还是安全……

最可怕的只有个人觉得的理所当然。

或许是为了特立独行，或许是并不愿与他们苟同，血并不能掩埋过失，当负面信息多到一定程度，人又会产生悲悯的逆反，可不管如何似乎我总是在唱着反调：近乎天真的坚持，或者说这就是我、这便是我对这个物欲横流的社会无名的叛逆。

期盼了许久的雨终于落下，希望无处安放的灵魂不再迷茫。

——二零二二年三月二十八日