最近一届年轻人，困境很大——外界环境不好，自身的迷茫，而这届家长也跟着忙起来了。

其实这种局面也是合理的，毕竟每个人都是社会压力和社会问题的终端接收器。50岁的家长和20岁的孩子一样，面临着社会竞争、淘汰、消费欲望、以及人与人之间的比较和排序。

那么很多年轻人，与父母或家人（包括伴侣）的冲突激化，会出现情绪崩溃、更加迷茫、不知所措、委屈愤怒等诸多情况。

那么我来做个毒舌的人，直接做一个分辨。

首先，什么是真正的好心。

真正的好心，是偶尔问一次（比如一周或者更长时间问一次）。每次问就拿出时间来，认真的问，会期待回答。比如问你为什么不结婚，为什么不考公，为什么不考研，会期待你的回答，而不是用这个问题去要求。

问完你的情况，了解你的处境，会理解你的困境，然后给出建议或具体支持。

我最喜欢的影片《侧耳倾听》中，女儿学习成绩下降。父亲对女儿说，请你换件衣服，我们到客厅里说。然后一家人用了5分钟以上，沟通这件事。

其次，什么不是好心。

第一个指标是频度。有的父母或家人，就是催，反复催，天天说。可能在吃饭的时候，可能在看电视的时候，可能在任何一个场景下，就来上几句。

第二个指标是内容。内容有明显的罗圈话痕迹，即反复说的内容是重复的。重点往往是别人也这样，或我是为你好，或者强调危机严重性（有恐吓嫌疑）。

第三个指标是形式。说完就走了，或者单方面输出几分钟。不真的提问，也不期待回答，不互动讨论。

如果是这样的催或要求，不管针对的是结婚、生育、工作，其本质都不是好心。这是典型的家长控制，或者自己的焦虑消化不了了，溢出到家人身上了。

面对真的好心或假的好心，我都推荐这样应对——为自己的未来负责。

首先，你自己不能回避未来的责任。

比如思考一下，你要不要结婚、要不要买房、你的工作和学业怎么安排。而且不要仅仅给自己或父母家人一个答案，我建议是完整的表达——就好像写文章一样，说出背景、困难、你的打算计划，以及犹豫担心。

问题是，如果你自己都说不出这些思考和责任，那么这是和你父母家人无关的问题，是你自己的问题。这两天也有年轻朋友和我吐槽被催婚催生催考公。这件事可以让你烦躁，但是如果让你焦虑、六神无主到崩溃，那么恕我直言，恐怕你自己对这件事本就有些犹豫不决。你也害怕不结婚会错过年龄，会错过安稳的生活，你也害怕自己不能一个人活得好好的，或者担心老无所依，而且对于这些担心，你其实并没有自信应对。

我辅导过，表示自己很想求职，但是爸妈非让自己考研，可是不想读书了，于是各种痛苦。那么我会先问“你有没有一份800字以上的简历。”

如果是你自己的问题，那么请不要将矛盾就集中在两代人的代沟上，各种吐槽长辈的段子，似乎越辛辣越好玩。这也很无聊。走出自己的犹豫恐慌，面对自己的人生，才是关键所在。

其次，不管对方是好心还是控制你，请都认真回答。

面对假好心的催促和控制，你假装服从或者沉默，都没啥实际用途，矛盾会持续酝酿且增加。推荐在上面我说的为自己负责的基础上，说出你当下的处境、打算。然后表示，你也期待和父母讨论。

不过可能在你认真回复后，对方还是车轱辘重复自己的催问。这是很有可能的，因为人未必能真的听见别人说什么。那么你就当成路人的嘲讽好了。

比如我遇到一位同学，在四线城市农村商业银行任职，任职以来就一直呆在最偏远的农村，精神几近崩溃，任务繁重，动不动就罚款，被约谈，最近还降低三分之二的绩效，导致工资极其低，而且周末也经常加班。但是他把这些困境说给父母听，26岁的他想要去省会城市自己求职，父母在听到这些问题后，仍然坚持银行就是女孩子的归宿，说“敢辞职就断绝关系”。

那么你能不能做好断绝关系的准备。他们不懂你，这是你的遗憾，就这样。而这份遗憾，需要你付出更多的成本来应对——提高储蓄能力，认真的工作，寻找其他朋友来支持自己等。这就好像如果下雨天出门，会更麻烦一样，倒霉而已。

如果你觉得，我是那种很遗憾父母不懂我，同时我自己也没能力独立，怎么办？那就从今天开始培养独立。

我是为好优姐姐，提供有温度能操作的职业辅导。