以防万一写了遗书后，我想了很多
昨天三点过才睡，对于写不写这篇文字我犹豫了很久，最后战胜我的还是言说的欲望，有很多话可以跟我朋友讲，但有的话还是说不出，但又很想找一个出口。
前天晚上之前聊过一次的人突然找我想再聊聊，本来以为看过精神科开始服药有所好转，谁知道是重度抑郁，重度焦虑，频繁自残，且力度越来越大，感觉她的情况很危险，出于我的道德与责任感就赶紧过去了。鉴于她说第一次见面之前就很想给我两刀，我想到那个万一，出门前匆匆写了封遗书。
回来的路上才把注意放到自己身上，才开始想各种乱七八糟的东西，到家后才看到我那个过于仓促的遗书写了啥。
第一个是父母，然后是知己，然后是已经分开的前女友，最后才是几十年但渐渐少了共同话题的朋友。
首先是父母，是因为我觉得最对不起他们，活着的时候没挣到钱，不能让他们放心满意，死了的话他们要有个什么我连点力都出不了，也担心他们太过伤心。然后是知己，我们彼此能成为朋友真的很幸运，我知道我死了他不会太痛苦，说不定还会很高兴，为我高兴。但我还欠他一万块，他不问我还，不等于我就该忘记，还是该有个交代。再然后是前女友，虽然因为无奈分开了，但毕竟除了那一件事，我们都互相欣赏也挺快乐，而且分开的时间也不长。大概是我自作多情吧，我当时想的是如果她看到我很久不更新视频了，会不会胡思乱想？不应该什么都不说就撂挑子的。更诚实一点的说，我虽然已经在找新对象了，但我心里确实没放下她。我知道我的情况找对象有多难，倒不是觉得未来一片灰暗应该抓住任何一根救命稻草，而是发帖子对我来说是给自己一点点希望，一点点念想，好让我从孤独与失望中抽离出来，也确实对更合适的关系有所期待 。在此之前，每次打开豆瓣看到右上角有消息提醒，我都会很开心，仿佛这世间还有人需要我一样。当然，我最爱的总是我爱的也爱着我的人，我生活中的每个阶段，爱人都是第一位的，这是为啥想到她，但把她放在第三位的原因吧，这么看我也挺现实，挺自私的。最后才是从小到大的朋友们，以及一个大学关系很好的室友，可能跟这些年我的思想有了很大转变有关系吧，我们能聊的、彼此感兴趣的共同话题越来越少了，甚至价值观可能都有了很大差异，但对我来说这段友情依然特别有分量。
我是一个特别念旧情的人，大概也是个很敏感的人，我时不时的总会想到以前养过的猫，狗，曾在一起过的人。但人生没有完美，那些我认为美好的东西会变，有些人有些事竭尽全力去留也留不住，我甚至记不起我家养的第一条狗长什么样了，每每想到这个我就很自责，但有时也觉得忘了也好。我记不起它了，那它也不会记得我吧，离了我总该能过得更好些吧，哦对，它肯定已经死了。我记不得它的样子，但我记得它开心的时候跑不了直线，我记得我躺在地板上任它在我脸上舔来舔去，在我身上踩来踩去，我记得它是一条杂交的北京犬，没有那么白却叫雪雪，被我父母送人以后我去看过它，变臭了，有点脏，熟悉又陌生。在它之后家里又养了好几条狗也叫雪雪，它们更可怜，都没有属于自己的名字，也更记不得样貌。然后是熊猫，我前些天还看到了当年拍的照片，我喜欢它见人就做恭喜的样子，我喜欢它跟着我妈的手机铃声唱香水有毒，但却害怕被我们发现的鬼祟样子，我喜欢那个应该是夏天的早晨，我迷糊着从沙发上醒来，看见它站在我的头顶位置，背对着窗户，咧着嘴伸着舌头温柔又庄严的看着我，万道光芒照在它身上使它的毛发泛起了金光，一瞬间让我觉得它就是上帝。它还在地震是警示了我妈，让我妈跑了出去，却因为太过匆忙忘记带着它，被关在了家里，后来咬过几次人，被我妈送走了。我也想起了那条名为旺财的土狗，它背上有个大大的黄色S，像超人的标志，因为后来长得太大了，又有情绪问题，让我爸觉得驾驭不住就把它拴在电线杆上扔街上了，也不知道它是遇到了好人家还是遇到了狗肉贩子。我家的狗都有情绪问题，天生性子其实不错，但在我父母的喂养下总能变得特别压抑，然后在某个瞬间爆发出攻击性，接着又开始内疚，自责，然后迎来被送走的命运。我那时读书，什么也改变不了，只能眼睁睁的看着一切发生。还有一只跟第一个女朋友同居时养的白色博美犬，叫闪电球，叫平时我们就喊它球球，很可爱，也很快活，我特别喜欢。分手后女友把它带走了，一开始我回去见过它两次，后来觉得不好就没去了。再后来很多年后我们共同的朋友结婚，她把球球带着，可球球已经认不得我了，走了半小时没搭理我，我特别失落。直到我们停下来，它闻到我味道后，开始疯狂的往我怀里钻，当时人很多，我强忍着眼泪，也不知道有没有流下来，有没有被人看出来，后来就再也没见过了，大概它也死了吧。很小的时候养过的猫也有好几只，我记得的只有两只，被吃了老鼠药的毒死了一只，搬家后卖了一只，我最好，最珍视的朋友被我舅拿去卖了十块钱。长大后也养过一次猫，我妈在理发店捡来的奶猫，白色黑尾，取名叫喵二咪。瘦瘦的，很调皮，在发现邻居交水费时钱掉地上了冲上去抢了一百块跑我床上邀功。聪明吧也聪明，傻也真傻，都不知道演一演，出去绕一圈再回来。后来也是搬家，送人了。啊对，很小的时候还养过一天猴子，拆了家里抽油烟机，摔了锅碗，叫个不停，连夜被送走。每次我都哭，都很难过，所以我后来不养动物了，经历了太多生离死别，以至于不想再经历。
但感情这件事上我总是在追求着，在欲望着。我总是觉得我的伴侣是值得我爱的，是很好很好的，只有确定这一点我才愿意跟她进入一段关系。虽然我对性有很强的欲望，又有特定的性癖，但其实我对感情的需要更强烈，这些天有人提议说可以接触下看看适不适合在一起，可以让我在外面找专业人士解决自己的性需要。我发现当有人提出这个建议的时候，我却很难接受，我虽然渴望着这种特定的性满足方式，但同样它需要特定的人来完成。这对于我来说是一个确认，确认她爱我，愿意为我付出的仪式化动作，别的东西我都不在乎，因为我觉得那些都可以跟爱无关，唯独这件事可以让我确定，确定对方爱着我。表面看起来只是强烈的性需要，后面也有非常强烈的情感需要心理需要，唉。
不写了，我该起床吃饭了
