［烟火人间］并不是不想去学校

我不想去学校。

其实并不是不想去学校，也并不是因为父母口中的“不想学习”，更不是因为朋友眼里的“讨厌学校”。

学校只是一个学习新知识的场所。而我和亲朋好友说的根本就不一样，我喜欢知识，喜欢学习那些新知识，喜欢得如饥似渴。也许给我一本书，我就能茶饭不思地看上一天，直至第二天的清晨才会合上书，恋恋不舍地区吃早饭。

这一点也没有夸张，看书的时候，整个世界就是我的。

有一个朋友说我讨厌老师，其实也不对。不想去学校，只是因为我讨厌他们。至于，老师也分好坏，好老师给予我知识，帮助我脱离苦海，而坏老师，对一切置之不理，只是走过场般上班，对于他们，学生只是任务罢了。

我真正讨厌，以至于到后来，真正恶心害怕的，还是他们。

我其实一直不明白，为什么小学，直至高中，大学，作为学生的我们，都无法选择自己的同学，为什么学校会把不同的学生放在一起，而不是物以类聚人以群分。

后来我想了想，这可能是他们想要的“多元化”吧。

此时此刻我正在大学寝室，我的一个室友正在下铺和她男朋友打电话，另外一个室友则一边打着游戏，一边因为没有抢到自己喜欢的英雄而骂街，还有两个，不是在看剧就是在刷抖音，发出的声音不免有些吵闹。

而现在的时间，已经是十二点了。

我在想，是不是我高中努力学习，就不会有这样一个环境，取而代之的，是良好的学习氛围，美好的室友关系等等。

可在高中，经历了那些事后，努力学习，对我而言却成了奢望。

在经历了初中三年的寒窗苦读以后，我满怀着希望和梦想，来到了大城市，准备在这里完成三年的高中学业，考入我那梦寐以求的大学，给我以后的人生铺好属于自己的路。

我在一个二线城市上的初中，毕了业就随父母来到了这个堪称一线城市的地方。对于我而言，直观的感受是物价变高了，花的钱变多了，人也变多了，这对于当时的我并不是重点。

我本以为，我只需要自己做自己的事情，认真学习就够了。

但实际上，在高中开学第一天，我的路就被人无缘无故毁了。

和大多数高中一样，我的高中也是用电脑表格统计学生的相关信息，把它们统一报到教务处存档和管理。

开学那天，在见了新同学和老师后，班主任打开了讲台上的电脑，让我们利用班会时间，把自己的信息填写上去，以便统计。

我是倒数第二个填的，在我后面的是个女生，很漂亮，自我介绍的时候也很出彩，一下课就有不少男生女生跑去和她聊天，而我只是拿起自己带的书，想沉浸在自己的世界里。

但显然，她是那种想要和全世界做朋友的类型。

“你好，我叫xxx，你叫什么？”

我抬头看了看她，女生笑得很开心，而其他人也跟着她看向我。

“我叫xxx。”

似乎是因为我的这个反应，并不是她意想中的那样，她显得有些不太开心，但并没有说什么，只是说了句很高兴认识你之类的话，便转身离开和其他人聊天了。

我并不想融入这个所谓的圈子，因为我一直觉得，保持最基本的同学关系，对于一个学生而言就够了。过于嘈杂的周围环境，或者把时间用于和同学扯闲天，并没有意义。

但实际上，有些人总会逼迫你的。

时间回到班会上，当我填完自己的信息，到她填的时候，她并没有立马填上自己的信息，而是不断点着鼠标，浏览着什么东西。似乎是找到了自己想看的东西，她脸上不自觉露出了心满意足的笑容。

而到了第二天，我就听到了一些不是那么好听的杂音。

“听说她是外地的诶，据说以前就和同班同学格格不入。”

“是吗，我就觉得，她也不和大家聊天，就装模作样在那里拿本书看，装什么清高呢。”

“别看她长的还行，听说是整过容的。”

等到我来到班里的时候，这些杂音不约而同消失了，取而代之的是令人不寒而栗的寂静。环顾四周，似乎所有的目光都聚焦于我，甚至有点刺痛我，让我觉得浑身不舒服。

我顶着这样的目光坐了下来，而几分钟后，那个女生来到了班里，整个班竟又充满了快活的气息。

那时我买了一个铁制的铅笔盒子，就像一个盒子那样，它也有一个盖而那个盖子，即便把铅笔盒冲下放，把有底的那面朝上的时候，盖子依然会严丝合缝地盖上。从外面来看，把铁盖子盖上以后，正过来放和反过来放没有任何的区别。

当我知道这一点的时候，铅笔盒里的东西，已经在地上了。

奇怪的是，周围的同学们似乎并没有吓一大跳，正相反，他们似乎早就预料到会有这么一出。而接下来，我就看到了那个女生正径直向我走过来。

她没说什么，只是蹲下身来帮我一件件地捡起东西来，又帮我把铅笔盒整理好，盖上盖子，才展露笑容，说到：“我帮你弄好啦，不知道是谁弄得恶作剧，真过分。”

那感觉，就像是一个享尽荣华富贵的大家闺秀，给路边乞讨求生的可怜女孩子，投以一块过期面包一样的感受。

初中和同学也有因为种种的事情引起矛盾，也闹过不愉快，但都能解决，也能和好。而这种难以形容的感受，从小到大还是第一次。

他们在演什么？

我只有这样一个疑问，所有人都跟不知道发生了什么一样，但他们那拙劣的演技早就暴露了一切。但他们都在演，我只好也落井下石，跟着一起演了。

“谢谢你啊，你真是个好人。”

也许是起到了成效，她笑得很开心，并“大发慈悲”地说要和我做朋友。我应允了，于是第二天的时候，杂音就变得柔和了许多：

“诶，那个女生也不是那么不合群嘛。”

“听说她以前学习还挺好的。”

“是吗，回头有不会的找她问问好了。”

打那以后，所谓的“朋友”渐渐多了起来，可我知道，如果不顺着他们，只会跟刚开学的那两天一样，有无数的剑平白无故地插在你身上。

但人是有底线的。

在一天下课的时候，我正在一个人看书，那个女生再次出现在我面前，事实上我平时只是陪着她，省得她再找我麻烦而已，但她却把这当成了开学那天“下马威”的功劳。

当我婉拒了前两次的请求，第三次要我给她讲题却又被我拒绝了的时候，她变得怒不可遏，一把把我的书夺走了，扔在了地上。

“你算个什么东西？凭什么，有什么权利拒绝我？”

我视书为生命，这样的行为，已经超过了我的底线。当下我就给了她一拳，心疼地把那本书拿了起来，仔细检查着书有没有破损。

而她，显然被这一拳打懵了，她完全没有料到我敢动手，连忙捂着鼻子，一边叫着“有你好看的”，一边跑出了教室。

周围的人都在看着这一切，并没有人选择上去帮任何一方。对于他们而言，可能这场冲突，只是一场戏，给他们的生活还能添添乐趣。

而事实上我错了，第二天到学校的时候，我发现所有人都在回避我，不同于上次开学时候，这次他们甚至都不愿意看我，而是把我当做空气一般对待，杂音也消失不见了，取而代之的死一样的寂静，似乎我到哪里，哪里就会停止说笑，仿佛我是个瘟神一样。

而事实上，我并没有感到任何不快，反而觉得这是一个良机，对于喜欢一个人独处的我来说，称之为天赐良机也不为过。

只是，这样的快乐没持续多久。

在放学的时候，因为我要做值日，所以我一个人留下关灯锁门，直到人都走光了才准备回家。而当我走到校门口的时候，我看到好几个男生在那里等着什么人。我在那群人里看到了那个女生，一下子我就明白了，这是在等着我呢。

那几个男生不是我们高中的，穿的是附近学校的校服。他们见到我，并没有说什么，只是把我围成个圈，说要请我喝饮料，就有说有笑地把我拉到了一个小巷子里面。

当迈进巷子的那一刻，他们就撕下了面具，展露出了真实的一面。

我的肚子被突如其来地来了一拳，疼得我跪在了地上，而他们显然不会止步于此，紧接着又有拳头和脚落在我身上，我只得紧紧地抱住自己的头，倦成一团躺在地上。

我本以为，在这样的大城市，这种事情是不会发生在我身上的，我本以为，这里的学生，也许顶天只是做出恶作剧，冷暴力，甚至于孤立，搞破坏的行为，不会动手也不会使用暴力。

而事实上我错了，一个人内心的恶，跟一个人所处于什么地方，没有什么关系。

也许是那个女生觉得这样还不够，她让他们停下来，拿出了那副公主般的姿态，让我向她道歉。

“如果你道歉的话，我们就当无事发生，当然，你不能告老师或者怎么样，后果会更加严重。”

我没有答应她，这样做无疑是告诉她我是一个任人欺负，没有底线的软柿子，道歉只会让她变本加厉地来找我麻烦。

“当你受欺负的时候，先欺负回去，有什么事你爹我顶着。”

老爸的话，这时突然出现在了脑海之中。于是带着这样的“信念”，我狠狠地咬了她一口。

这一口，把所有人都吓了一跳，有几个男生吓得后退了几步，在他们眼里，我一定是疯了。为首的那个男生似乎是女生的哥哥，因为我看到他并没有后退，而是见到自己妹妹被咬了之，气急败坏地要其他几个男生抓住我。

终究是敌不过许多只强有力的手，几个男生把我架了起来，我犹如被钉在木头上一样动弹不得。

“你敢咬我妹妹，挺有勇气的，老子混江湖这么多年，还没见到你这样有勇气的姑娘，可惜今天碰到我了。”

这个不到二十岁，“混江湖”的家伙，见我没有力气反抗，也没办法咬他，竟然动起了最无耻下流的主意。

我一辈子也忘不了，那天傍晚，我眼睁睁地看着他把手伸向我的上衣和我的裤子，而我却对此无能为力的场景。对我而言，那是一生也忘不掉的地狱。

当这个恶魔还想继续脱我的内衣内裤的时候，有个男生告诉他下班高峰期快到了，而那个女生也摇摇头，一边捂着被我咬流血的地方，一边让她哥放开我，说已经够了，我吃够苦头了。也许相比于她哥，她作为女生，不太想看到接下来可能发生的场景，也可能是不希望她这哥哥，年纪轻轻就去坐牢吧。

不管出于什么原因，他最后并没有做那种事，只是不屑一顾地切了一声，把我和我的衣服，东西扔在了原地，很快带着他的妹妹离开了。

“别告诉警察或者老师，不然你懂后果的。”

这是他跟我说的最后一句话。

我不记得我是怎样穿上衣服，怎样走回家的。我只记得，当我回到家的时候，我爸很奇怪，说我到哪里去了，怎么弄得这么一身土。我只是笑了笑，说自己骑自行车摔了。

那天洗澡的时候，我一个人在浴室洗了一个晚上。

那是我第一次感到害怕，瘫在浴室的地面上，大脑空白一片，我甚至根本分不清眼泪和水。我不敢想，如果那天放学更早一点，我会被做些什么样的事情。

我不怕冷暴力，因为我不在乎，我也不怕冲突，因为我会据理力争，我更不会因为威胁就向坏人妥协，承认我本就没有的过错。可我真的害怕，我怕被玷污，我怕我的人身安全受到侵害，我怕那个男生像网上新闻里的一样，对我做些什么，我更怕自己成为新闻里的主角。

那之后，我病了一场，好几天没有去上学。当我再次来到学校的时候，我觉得周围所有人都在议论我，在盯着我看。那个女生跑过来向我道歉，说她只是想教训我，并没有想到她哥会那样做。她希望我别说出去，让我和她接着做朋友。

她说，这样对我，对她，对她哥，都好。

我机械性地点着头，回到了自己的座位上。当我翻来那本当初被她扔到地上的书的时候，我发现，自己根本看不进去书了。

脑海中想的，眼睛里看到的，耳朵里听到的，都是那天发生的场景。

后来，我休学了，因为我根本学不进去了。

再后来，我确诊了，抑郁症。

我不明白，为什么这一切会发生在我身上，而不是那个女生身上或者其他人身上，为什么会选中我，我生平喜爱读书，一心只追求梦想，为什么这样的一切会发生在我身上。我不明白，如果我是个男生，他们是不是就不会对我那样做，那个女生也不会过来找我麻烦，我是不是也能认识更多的，真正的朋友。

我在想，如果我是个男生，不说我人生会变好，至少那天他对我动手的时候，我能不能用尽力气跟他拼命。

但无济于事，我终究只是个瘦弱的，受人欺凌的女孩子。

高三的我，把自己锁在家里，整天思考这些问题，眼泪是根本控制不住的，后来开始吃药了，我才勉强能学习，去读书。

我曾想过要不要一死了之，但我想了想那样对我好的父母，和仍然开心快乐活着的那兄妹俩，我最后并没有那样去做。

我不想去学校，因为我远远地望见校门，就会想起那天的一切，我就会哭。

我并不是不想去学校，我想学习，想考上好大学，而事实上，我和梦想中的高校，差了很多，最后只上了一个普通大学。

后来听说那个女生没考上，而他哥也因为打架斗殴被拘留了，我不知道这是不是值得高兴的消息，我只知道，我的人生和他们无关了，但阴影却会一直存在。

当我写到这里的时候，我的大学室友仍然在看剧，而且是外放，而现在几乎已经是半夜了。

我想说她们，但我害怕，我怕她们也会跟那个男生一样，对我做那种事情，或者是对我使用暴力，或者是孤立我，冷暴力我。

我发现自己变了，在高中，在那天前，我本来是不怕这些事情的。

虽然上了大学，离开了那个大城市，离高中也有一两年的时间了，自己也不会经常哭，其他人也不知道自己的过往，可我仍然不与人交流，不光是不想，现在更多的，是不敢。

我怕他们背后和他一样。

我变得喜欢呆在图书馆，喜欢趁快熄灯的时候再回寝室。我仍然不想去学校，不想进教学楼，在大学也一样。

可我，并不是不想去学校啊。

你好，我是Tanasi，希望大家看完以后别太难过，这只是个故事。

但故事有真有假，不是吗。

至于这个故事，你把它当成根据真实事件改编的就好了。

祝生活安好，同时希望这世上能多些真诚友善的人。