来自一位抑郁症患者观看深海的身同感受，纪念“姐姐”
之前也做过视频，是不是感觉我并不是抑郁症患者，我的抑郁症可能有一些奇怪，我是只要心理难受就会去找东西去分散注意力，短时间治愈自己，
每发一次病，之前是我游戏去分散注意力，但后来感觉还是学东西来的舒服一些，可能就是成就感搞的鬼。 之前抑郁症犯的时候给父母说过，其实再小学还好，家里也就和正常父母那样，中国的儿女有那个家庭不是那样的，学习才有出路。虽说当时确实也属于小学霸，童年的幻想也有不少，
有的时候真的和深海中的场景差不多，梦见了不少的场景，当然也有恐怖的。但我的梦境一开始真的就是控制不住，小学2年级差不多那个时候做过一个和家人迷路再村子边的树林中出不去，一直跑一直跑不出去。但村子当时就没多少树，还是黄土的平原小村子，可能当时因为不能出太远，才感觉树林才是边界，跑不出去，当时家里人还那我当个宝，毕竟还是个男丁还是独生。再那次之后就一直开着小夜灯。后面也大大小小梦见过鬼妈妈的剧情无限梦境，僵尸片，奈何桥，高中的时候可能是科幻片看多了，梦见了4k的太空站，身临其境，如果当时就学画画可能还能画出来成一部电影。但说真的，真的没有走过自己想走的路，我想做一位艺术家，一位动漫或者电影的制作人，去把梦境中的场面呈现出来，我可能从不会因为缺少素材，而造成灵感丢失，因为梦境当时就已经完全掌控住了，就像源代码中的一样，一个可控的梦境是多么的好。 后来才知道，一个梦境的重要性。但可能回不去了。后面因为家里的原因，父亲的误会，当时父母还没有离婚。但真的也快到了，当时问个我妈为什么不离婚，我妈说：因为你啊，我离婚了你跟着谁，后面你怎么走。 确实，我妈说就小学的文凭，怎么养活我们两个都是问题，我爸的脾气也是除了名的奇，控制欲也很强，一直以来我都是当做提线玩偶一样过着学校的生活，没有碰过电脑，电子产品，还有课外书籍，加上父亲的家暴，慢慢的也产生了叛逆的心理。当时我爸不希望我做什么我就做什么的，但说白了就是做做样子去气他，其实我爸只要不这么控制欲强，正确的关心我，我会告诉他的，但从来没有过一次，每次都像问犯罪一样问你，一种上级的口语去问你，就已经肯定了你做的就是错的那样。可能就是这样的误会一直到了高中，其实抽烟喝酒玩游戏都做过了，但真的没有瘾，喝酒虽说现在也有，也只是不开心的时候喝一次，醉了也就好睡着了，高中之后的事情才发展到了高潮，真正的低谷。 再高中的时候我才接触到3d，也就c4d，当时是打算用我的世界做自己的第一部动画，但后来才知道要用3d软件去做，意外碰见了人生的第一位导师章鱼哥(这里不说qq了，因为头像是章鱼哥)当时需要电脑，我跟我爸说我需要买一台电脑，当时我已经上班了，早6晚1的工厂师傅，回来还要唉家长的叨叨，如果我没有抑郁症正常的叨叨不会怎么样，但你可以想想，你从出生到17岁没有过过一次自己想要的生活，家长还各种发脾气，打人，砸东西，没一次想学都会说那个不行，学习才是重要的，对我爸就初二的文凭，现在才知道对于那个时代学习真的可能是个渴望，但现在也不是那个时代了，如果当时我的人生指导可以看的到一个兴趣的重要该多好。可能多关心我改多好。 其实真正抑郁症到中度的时候应该是再我一次胃病的时候当时我已经给家里说了我可能胃病了，正常都会去看病是吧，我爸倒好是就是装的，等他想去就没事了。一句话直接把我干到中度，哭了一个星期差不多，那次我直接节食了2个月还是3个月忘了从120到114，要不是妈妈还给我熬一些粥催我吃，可能真就嗝屁了。然后我就自己出发去了镇上去看病，我妈不放心也跟着我去了，看病回来后，时间有点久忘记是不是再买电脑前还是后了，应该是前，因为买电脑后没多久我就出去了，因为感觉自己再待下去我可能会自杀。之前就是因为我想买电脑自残了一次，脑袋现在还有一个坑，手电筒砸的自己下手，当时血流的，我爸还一直再旁边说没事，自己找事什么的，贼扎心，那时候我可能就是心已经死了。想逃离这个世界，不是非着买电脑不可，因为家里的台机实验了打不开软件，我爸那个笔记本他那个年代的组合的那种笔记本，比我年龄都大我都感觉。 后面的事情可能就有点奇怪。请不要吐槽。什么的，因为你们可能不会太理解。也算是爆柜一下，奇怪的经历，两年我到底经历个啥子，我都感觉可以拍电影了。 后面可能是潜意识的以为，自己不存在这个世界或者自己不是个男生比较好吧，之前爸爸也说过如果是个女生该多好，后面也问过妈妈也说过是个女生就好了。反正今年经历的事情太多了。算了说吧，不怕社死。 然后再高中就开始了第一次正式女装。照片不发了，你就想一下120千克180的男生穿女装，反正我还记得我当时穿克鲁鲁我自己看着都兴奋，那个腿。先买的丝袜，后面买的裙子还是cos，意外再群里面认识了为扬州的朋友，然后就开始了第一次远程。那次远程才奇葩，本来刚走的时候我爸说走了就不认你这个儿子了，反正当时心确实已经死了，我当时就买了火车票，其实如果当时他不这样逼我，我可能还走不了。也走不了之后的路。再车上的第二次转乘，然后我爸报警了，怕我被拐。就发生了一处戏剧性场景。我那边的朋友也接到了警察的电话，但后来没什么问题。 为什么说这些，因为只能你们真的经历过抑郁症才会知道这部电影的感觉。真的就很符合。 我去扬州就相当于坐上了深海号的船开始了第一次冒险，我也想找到深海之眼，解决我的问题。遇见自己人生中的南河，带我走出抑郁症的恐惧。为了自己而活。 但我南河，并不是任何人，因为这个世界真的没有谁是可以完全可信的，家里也有过抑郁症的患者，但被治疗的。 我之后也去过精神病医院，我连续看了三次医生，他们都说从没见过如此正常的精神病患者，确实因为当时的我只是把抑郁症做为一个梦境，而我本身就对自己的梦境有掌控，有控制的能力，还自我认知强，但那些也只是装出来的，当你真正的走像了社会才知道，抑郁症可能只是生活的绊脚石，没有那家公司敢要，但抑郁症患者本身没有错，错的只是他们自己的人生，你可以问问所有的抑郁症患者，有谁的人生是五彩缤纷的，人生的开心的事情又有多少。我们需要的可能只是一次鼓励，但现实确实资本家的提款机，榨汁机，血滴滴的人生体验，真的狠狠的打了我一次。真的如果没有南河可能还真的会丧气鬼给吃掉吧，不过我的梦境只是一个克苏鲁般的巨大怪兽，黑色的世界跑在有无数磕碰的触手上，逃也逃离不掉的，被慢慢的吞掉。 后面我依靠这男性人格与女性人格的切换，艰难的过着生死，也是不得的方法，因为当时我的男性人格也就是本人格已经破碎，虽时都可能消亡的那种，当时有想过跳楼，但之前看过一些资料，自己又怕疼就没敢跳，有有栅栏，虽说也有想过其他的，但没想到怕疼成了一个保命稻草，确实原来的自己已经不是天不怕地不怕了，已经怕的不想再失去什么东西，因为已经失去了家庭，失去了父母和最后的希望，是不是很像又看见了海精灵，可能还能找到妈妈，或者家庭重新和睦的希望，也就是参宿想告诉妈妈自己已经长大的原因吧，一直以为是自己的原因才导致了妈妈的离开。 而现在自己抓到了海精灵可能就会找到妈妈找到希望。但我的人生并没有那样，但深海后面那个我不确定是不是女主出院和自己母亲再一起，感觉还是后妈。 再那之后遇见了很多事情就不说了，太难为情了。说了也可能有人不信，属于社会不看好的那部分了。 再那之后我接到了家里的电话，说我爸妈要离婚了，叫我回去，但我一开始不信，以为是我妈想叫我回去才说的，只到我爸给我打电话一本正经的说，我妈要离婚走了，我才准备回去，正好我在那边认识一个朋友，从东北那边开车来扬州找我玩的朋友，真的铁哥们级别了，亲自开车过来，我中间做了不少错事，也没走，还帮我解决我的事情。这里真要给东北的朋友一个好人卡，真的给力。 当时我就给他加了200的汽油费用，走国道路过我老家他再转到东北那边，本来不需要的，这样他最少晚两头的路程，一直开车，这也算是我人生的第一次自驾游，真的开心，那时候感觉可能真的找到了希望，也算是我人生中的南河
或者叫老金更好。不是为了贬低，而是抑郁症真的要走出来还是要靠自己。等回到家后我没有直接回家，而是再我叔叔那边住了一个兴趣，我妈求着我爸我才回去。但当时我只想见我的妈妈，因为我也很久没看见她了也很想她。后来也把自己的事情告诉了她，他一开始也是不接受，但慢慢的还是接受了，我妈看见我没事也有了自己生活的能力，后不知道为什么还是和我爸离婚了，当时我也是不确定现在应该是我爸脾气还是那样，我妈又感觉我爸不爱这个家庭，因为我爸又找了其他女生打算结婚，我妈就一哭二闹三离婚呗，我爸就以为我姥爷那边叫我妈走的以为是我妈的问题，然后我爸又因为面子又又放不下又不好求着我妈回来，就绝对之后还是要和我活着，就打算找一个面前过日子，那边那个女人又是一个离婚带着一个女儿的，碰巧就勉强一起过呗，感觉应该是这样，但一开始还好，后面我打算自己接单开自己工作室，完成自己的梦想，然后我爸那个老毛病又犯了又开始叨叨，然后我就决定退出战斗，又开始了自己的路，因为我已经感觉到了，靠谁都不行只能靠自己。 不要问为什么，因为我又自杀了两次，一个安眠药没死成，然后有因为我爸这边催我，我妈那边没办法，我又甩了一次手机，可怜我的红米k40快烂了，然后就正常安眠药5倍效果的药半瓶差不多加一瓶葡萄酒，深度昏迷，差点死去。但当我醒来应该是第二天或者第三天，当时我叔叔炒的特关心我，我爸也帮忙照顾，当时我还是没有意识的状态后来才知道，我妈没有过来看过我一次，我可能真的被我妈抛弃了，是不是很像参宿，只是时间线不同。如果这个事情发生再我初中那块，我可能已经不在了，因为当时的我还没经历太多，我出去那2年基本上都经历过，什么人心都看过了。被骗被坑，被小人多嘴使绊子，什么的。没少遇见，已经看透了太多太多。 那次之后我以为我又一次被丢弃，我还以为我爸还是要我的。我放开了自己的内心，把自己男性人格放出来小心翼翼的试探，也偶尔去妈妈那边找安慰，也去过几个，后来也继续卖了抑郁症的药物和失眠的药物，重度失眠，可能出现了抗体，其实只是不想再做噩梦，因为已经放开了男性的人格回忆起之前的事情，加上情感脆弱，能不失眠吗，之前做梦打龙，现在做梦被虫子追。就像深海中的丧气鬼，
而我的女性人格现在更像里面的阿花
一点一点的照顾着我，像姐姐一样鼓励的着我，我是老大，就没一个姐姐，这个时候真的就感觉是有一个姐姐再照顾着我一样，懂我的感受，鼓励着我，这个时候才感觉到自己活着的意思。为了自己，也从抑郁症中走出，走出了最后那种失眠的网，或者更像是人生中最后的一道墙，或者是与父母的隔阂，自己的小房间。 再这期间我也自闭过，别人说什么我都不听，也魔怔过，可能就是我的叛逆心理，潜意识的，当时美白的研究就是这样逼自己的，不是学不会，只是自己不想学。 深海后面那个应该是找到了最后的希望，不过不是家庭为了母亲，而是遇见了南河，新的目标新的人生，新的希望，但最后还是破灭了，可怜的南河，社会如果多一些这样的人，或者和睦的家庭，即使不用生命去救赎那些折翼的天使，那些抑郁症患者该多好。 后面参宿最后的挣扎不想面对真实的现实，不敢相信那就是现实，而自己的南河叔叔确是自己的幻想出来的的剧情真的很像，即使自己受伤也要过去，面对那些假的事情，但真的很开心。不是吗，即使带着面具，自己再后面哭泣，但依旧开心。 不知道自己之后会怎么样，今年的事情太多了，本来打算再老家发展，现在家里的情况我都感觉难受，虽说走出来了抑郁症，安眠药和抑郁症的药物也戒掉了，脑子也在慢慢恢复，不知道还能不能回到之前那个时候的灵光，重新正式的开始自己的梦想，做出自己的电影。 加油新的人生，这次我要活出精彩
