赤子心（五）【展昭同人，非耽】

我叫展昭，目前是开封府包大人麾下御前四品带刀护卫。当然，在不同人的口中，我的身份各不相同：大人和公孙先生习惯叫我展护卫，王朝马汉这一班兄弟喜欢叫我展大人，江湖上的朋友们会客气的称呼我展大侠，熟识的后辈也可能叫我展大哥，也有人叫我南侠，也有人称我御猫，我其实并不很在意这些事情，知道是在叫我，我便都答应着。但是只有一个人，他对我的称谓最为特别，他叫我“哥哥”。

多年以前我在金龙寺第一次遇到大人，把他从凶僧手上救了下来，我从那时便发觉他和其他的官员不一样。他充满智慧，又有悲悯的大爱，他心中怀有最真挚的信仰，他爱憎分明，所做的一切只为公理和正义，为拯民于水火，无论面对怎样的强权也从不畏惧退缩。我很少敬佩一个人，但是对他，我说怎么敬重都不为过。如果不是他，我从未想过有一天会加入官府，我能感受到他对我的信任，我感谢这样的知遇，更重要的是，我真的并不放心离开。想要伤害他的人太多了，作为一个朋友，哪怕仅仅作为一个普通的、被他守护着的大宋子民中的一员，我也觉得自己有责任去保护他免受身体上的威胁。

你守护公道，我来保护你。

话虽然这么说，但两年前他真的邀我进入开封府的时候，我的心里是有犹豫的，倒不是不舍得之前鲜衣怒马四海萍漂的日子，其实我早已下了决心，若是追随他，我可以收敛自己和手中巨阙的锋芒，可以克制挥剑快意恩仇的冲动，可以去做以前嗤之以鼻的事情，只要是为了守护他，我都可以。但是我真的很犹豫，因为那个人，这世上唯一叫我“哥哥”的那个人。

他叫展昕，他小我十八岁。抱着他奔出家中的那一天，我答应娘，我跪在血泊中奄奄一息的她面前，答应她，我会照顾昕儿，我会保护他，我会带着他好好的活下去。

当然，昕儿并不知道这些事情，就像他并不知道自己是怎么来到师父家的，他并不知道自己为什么会那么怕火。他不问，我不说，我们默契的选择不提起那个叫做遇杰村的地方发生过的一切。我自认为，这也是保护他的方式之一。

若我能一肩扛起过往的沉重，这种痛苦我们兄弟就不必一起承受。这残酷的世界要吞噬掉他本该拥有的一切，我必须把他从幽暗里拽回到阳光下，我并不希望他满心仇恨的长大。

他是我的责任，曾经，是我唯一重要的责任。

昕儿那时候很小，太小了，小小的他喜欢粘着我，调皮的在我身上爬来滚去，撒着娇钻进我怀里。刚开始跟着师父练武的时候，他常常摔打的满身青紫，浑身酸痛的夜里无法入眠，觉得很累很苦，伏在我身上悄悄的掉眼泪。我很心疼，但是也只能默默地帮他抹干，狠狠心告诉他要坚持下去。毕竟对于他来说，未来这件事，实在是并没有太多的选择，练武不是为了锦上添花，而是日后吃饭活命的本事。我们都在这样的环境里长大，只是我是自己选择的，他却不是。

那件事情发生之前，师父就曾经对我说，该教的东西他已经都教给了我，我该独自下山出去闯闯，去亲眼看看外边的世界，去经历真正的江湖，去受伤，去流血，去体会锥心的疼痛，去承受欺骗和背叛，去在绝望中挣扎出一颗坚韧不拔的心，去成为一个顶天立地的男子汉。

他说，昭儿，你是个太过善良的人，你的善良甚至掩盖了你的坚强和果决，你需要去经历一些事情让你变得更加锋锐有棱角。

他说，昭儿，师父阅人无数，我能看出你其实远比你现在所能感受到的自己更加强大，你终会找到你的使命，它会召唤和烧灼着你的内心，让你不惜一切代价也要完成。

他说，昭儿，到那时，你才会明白，什么是真正的你。

但那件事情的发生打乱了一切的节奏，我不得不继续留在师父那里多呆上好几年。一方面是为了昕儿，另一方面是我那时被一种混杂着愤怒、愧疚、挫败和无力的感觉笼罩着，什么都不想做，难以集中精神，无法遏制的掉眼泪，几乎整夜都不能入睡，甚至连晨起练功都放弃了。忍无可忍的师父把我从床上拖起来，让我面对墙角跪着，推开前来劝解的师妹春妮，狠狠的抄起藤条抽我的背，边抽边朝我大吼：“昭儿，你不是这样的”。

他说，你不可能就这么被击垮，你不会遭遇变故就自甘沉沦，你能站起来的，我不会放弃你，我要拉你站起来。

他说，我不相信有什么阴影能够真正吞没你，因为你自己便是光，哪怕有千万人被阴影笼罩，你也会是驱散它的那一个。

他说，你再最后哭一场吧，狠狠哭一场，哭够了你就像个大人一样站起来，好好想想以后的路要怎么走。

他说，你要记住，你是展昭，终有一天所有人都会知道你的名字，我相信。

师恩大如天。

我明白师父下手虽重了些，可他其实是疼爱我的，我那时不过是一个初出茅庐的毛头小子，江湖上像我这样的人何止成千上万，他想鼓励我，他不忍看我这样继续堕落下去。我不想让他失望伤心，我还是慢慢的、慢慢的走了出来，花了好几个月的时间，才终于走了出来，让自己，至少看起来，像从前一样。

只是看起来而已，我知道，从那件事开始，我身上原本的一部分已经抽离了我，我不可能再是那个单纯明媚的少年，我心中有一些柔软和脆弱一起破碎了。时光能止住血，捱住痛，在伤口结上疮痂，但却只能让它看起来坚硬，内里还是血肉模糊，令人始终不敢去碰触。

我很可能变成一个阴郁孤冷的人，还好有昕儿。如果说是师父让我有重新坚强的勇气，那么昕儿，是他天真无邪的笑容让我的内心再次变得平和温暖。从这一点上来说，我是很感激他的，但他也一样并不知道。他的记忆中从未曾留下那时候那样的一个我，还好，从未留下。

对于他来说，我是存在于幻想之中，完美的一个哥哥。

但后来我终于还是走了，去做我早就该做的事，离开师父闯荡江湖。我心中终究还是惦记着他，每次回去都会给他带些礼物，而他只要看见我，就恨不得把自己学过的所有东西都在我面前演练一遍，变着法子哄我开心。我明白，他是想让我多陪陪他而已，他觉得只要自己做的足够好我就不会离开。若是我真的到开封府任职，恐怕就很难再有时间陪伴他，虽然如今能陪他的日子也少的可怜。到那时候，他该有多伤心。

我跟大人说，我要好好思考一下，这会是我一生中最重要的决定之一，我不能就这样草率的回答。大人问我是不是有什么难处，我犹豫了再三，并没有把昕儿的事说出来。因为我并不觉得会有什么两全的处理方式，刀头舔血的生活，对昕儿来说实在是太早了，我不可能把他带在身边，所以与其让大人忧心，还不如我自己选择一方舍弃，我自己去权衡和抉择。我躺在开封府的客房里努力的想，我最想要的，究竟是什么。

那一夜，有刺客。

客房离大人的书房有点距离，我赶到的时候，王朝他们几个已经昏迷在地，唯一清醒着的张龙拖着受伤的腿拼命的朝黑衣人扑过去，却被一脚踢中小腹，滚到了一边。这时黑衣人距离大人已不过几步之遥，我赶忙一个箭步跃上前举剑朝他后心刺去，但我的剑还没有碰到他，那刺客却不知为何忽然就趔趄着往后退了一步，我顺势手腕向下一转，刺穿他的小腿。他扑通跪在地上，我揪起他的领子扭过来一看，他额头上居然流出了黑色的血。

奋力用身体挡在大人面前的是公孙先生，他的右手沾染了墨渍，我低头一看，那刺客的脚下落着一方砚台。

那个平时看上去手无缚鸡之力的公孙先生，他当时的眼神，像一个赳赳武夫。

我没有想过那么多，他说，我必须要保护大人，用我能用的一切方式，手边有砚台我便用砚台，若是没有砚台，那用我的血肉之躯也可以。如果能保全大人，要我伤也值得，要我死也值得，要我受千刀万剐也值得。

别说是我一个公孙策，就算是千千万万个公孙策，也都值得。

因为我守住的是求告无门的百姓最后的希望，是能直达天听的逆耳忠言，是震慑宵小鼠辈的霹雳手段，是教化泽被黎民的菩萨心肠，是令贪官污吏闻风丧胆的无私铁面，是让番邦外国不敢妄动的天朝威仪。你说，我值不值得。

我沉默了，那一刻我忽然感到有什么东西在我心中绽开了，我体会到了那种烧灼，像师父说的，被没来由的使命感所烧灼。

昕儿，对不起。你在师父身边很安全，师父会严格的教导你也疼你爱你，春妮师姐也很喜欢带着你玩。哥哥不是不想陪在你身边，可是现在这世上有个人，他比你更需要我。

我守住他一个人，便会有成千上万人因此而受益，这世上可能就会因此，多一个亲慈子孝富足和睦的温暖家庭，少一个目睹双亲惨死却无力讨回公道的孩子。

那种痛苦，就让它到你我为止。

昕儿，总有一天你会明白我为什么这么做，当你也有幸体会到那种烧灼的时候，你一定可以明白的。

就这样，我终于留在了开封，为黑暗之中唯一明亮皎洁的那一弯月，穿戴上一袭夺目的红色，和我的巨阙一起，紧紧跟随在他身边，哪怕要为此流尽鲜血。

师父，您说得对，我从未感到过自己像现在这样勇敢强大，我知道我究竟要成为什么人。

我是守护那一片青天的人。