我的自白

恶心 好恶心 黄橙色加槽磨的刮音，啊啊啊不管各种颜色都在刮磨！一直循环刮磨！ 那嘈杂的声音，一遍又一遍在脑里重来，而且越变不同，变本加厉，仿佛嘲讽无能。 也许睡一觉都清空了呢。 我已经躺了3、4个小时了，没法立马睡觉，成了常态。 成为失败的理由，也成了常态，成了互怒的起口。 如果我消失了，痛苦是不是也不用经历了。 虚无，真的，没有喜欢的感觉呢。 在哪里给我安心呢，要是自由自在就好了。 人们…真的…当我是不开心传染体…，疾病歧视可真多。 同学们劝我开心，我应该听他们吗？开心不如自由发挥哈哈，要是我说不要开心，他们肯定失望揍我吧，哈哈。 既然我能适应家里，那我也能适应学校。 我经常懒到不开灯，黑夜也看得清习以为常了，把经过的姐姐吓到了，“起来记得开灯！站在面前都会吓到的！” 可能我无感的时候，也会去和谐。可是，和一点也不能出错，也错不起的家，真的，恶心，我没法和好。 家人，会对处理不好的矛盾，而愤怒泄愤，试图亲近愉快。 从来不用理解感官的家。也许感官这词很奇怪，但是我真的会生理恶心，听到家人说感恩，说帮忙，真的恶心，这些话从来不会给我，我如同待咬的羔羊。 我只是不接触，不触发任何我不高兴的，家人都让我恶心。不高兴和妈妈说话，被姐姐骗过来巴掌，因为妈妈跟姐姐诉苦。 可以说，家人试图和好，我没法和好罢了。 我有点相信，意识是可以投胎的，舒服和不舒服的区分罢了。 也许，我只信任狭小的空间，信任保护我的自己。 我：“如果，我没有去参与，我就不会经历这么的痛苦，这么的重创。” （人格）她：“…” 我：“你跟我一样，也很痛苦吧，就这样沉默，让痛苦散走吧。” 是的，我又精分了。 人格意外得像个人，会心疼我，会聊日常，虽然不知道她凭什么心疼我。 这次，她反应很忧愁，在说我太痛苦了她不说话我就不痛苦了。 其实她没有说话，我们语言是互通的，我可以选择忘记。 我应该，只有温暖才能安心。 接收失败的负面什么的，只有常人才这么抗压。 家里不能说错话不能做自己，在外面出错特别多，已经烂了不用捡回来了。