读《我与地坛》有感

我是极度贫瘠又是极度富足的 原文：可我却一直都不知道，她的病已经到了那步田地。后来妹妹告诉我，她常常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。 想法：在我们极度自我的时期，我们只能看得见自己，心里眼里都放不下旁的人事物。 原文：邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那样。看着三轮车远去，也绝没有想到那竟是永远的诀别。 想法：没想到那份感情早已病弱膏肓，在离别之际，只能痴痴呆呆的望着，望着，望着。在后来的日子里，偶尔有一点反应偶尔有一点反应。直到真的明白永别才悲愤欲绝。在后来更后来的日子里，偶尔想着怎么就怎么就不曾好好告别。但是啊，生命中的过往已如云烟，飘散着飘散了，无法拥抱无法珍惜无可奈何。活在当下珍惜当下拥抱当下。 原文：“再试一回，不试你怎么知道有用没用？”她说，每一回都虔诚地抱着希望。然而对我的腿，有多少回希望就有多少回失望。最后一回，我的胯上被熏成烫伤。 想法：好像在那些时光里面，母亲唯一的执念便是治好他的腿，明明以前是好好的，怎么就怎么就一瞬间不好了呢，就再也好不了了呢。见过他好好的样子，见过他那么多年好好奔跑意气风发的样子，所以更难以接受他坐在轮椅之上垂头丧气的模样。 原文：抱了希望。 想法：抱着希望，抱着希望，抱着希望。此路不通，换条路走吧。 原文：人有时候只想独自静静地待一会儿，悲伤也成享受。 想法：酸甜苦辣，人生的滋味本就是因丰富而绚烂的。怎么我就一味的去追求开心了呢。好似一点苦难都承受不了，一点泪眼都承载不住。去活得丰富在绚烂吧。哭难欢笑，去经历吧。 原文：人活一天就不要白活。 想法：人活一天不要白活，珍惜啊，每一天的生活。 原文：这事真让人哑口无言，总觉得不大说得通，肯定是谁把逻辑摆弄错了。 想法：有的事真真让人想不通，不知道是自己的逻辑错了，还是自己错判了别人的逻辑。 原文：十四五岁停学，十七八岁下乡，若干年后回城，得一个最被轻视的工作，但在农村待过了还有什么工作不能干的呢？ 想法：顺其自然，不论是怎样的环境，不管是怎样的心境。不要自己与自己较劲。不要自己的心思与自己的心思在脑海里打架。想哭的时候就哭，想要做什么就去做什么。要怎样去构建自己的内核呢，顺，顺在顺境逆境都顺其自然。 原文：闲下来细细去品，这个“老史”最令人羡慕的地方，便是一向活在友谊中。 想法：活在友谊之中，活在亲情之中，活在爱情之中。真真真好啊。 原文：童话的缺憾不在于它太美，而在于它必要走进一个更为纷繁而且严酷的世界，那时只怕它太娇嫩。 想法：我们的心需要锤炼吗，我想需要的。我们可以在任何处境下不被直接压死。我们低如尘埃，我们小如泪滴，我们痛如刀割。但是我们永远有勇气重头再来，我们永远不会失去方向，不论是向前还是后退，我们永远在路上。 原文：可是有一次，只一次，这七岁的男孩失手从车上摔了下来。他住进医院时已经不能跑，四肢肌肉都在萎缩。 想法：危险吗，很危险？知道吗，不知道。有时危险来临的时候我们还处在极度的快乐之中，即便有人提醒几句，也无在意。但是在我们真的受到伤害之后，我们能做什么呢，一直郁郁寡欢的悔恨吗，如若是那天我不这样做就好了，就不会今天被伤害到这样严重了。有用吗，除了每每的内耗自己让自己更加消沉还有别的用吗？留下警醒别的就让她自然而然的过去吧！开始你也不知道你也不想，事情来了过了就过了吧。 原文：他不知道，他还不懂，命运中有一种错误是只能犯一次的，并且没有改正的机会，命运中有一种并非是错误的错误（比如淘气，是什么错误呢），但它却是不被原谅的。 想法：有一些伤害就是会永远留存下来，有一些伤疤即便是永远不能愈合，有何如呢。带着伤痕也可以继续走，继续走，继续走下去。 原文：那时他们正是我现在的年纪，四十岁。他们是大学同学。男的二十四岁时本来就要出国留学，日期已定，行装都备好。可命运无常，不知因为什么屁大的一点儿事不得不拖延一个月，偏就在这一个月里因为一次医疗事故他瘫痪了。女的对他一往情深，等着他，先是等着他病好，没等到；然后还等着他，等着他同意跟她结婚，还是没等到。外界的和内心的阻力重重，一年一年，男的既盼着她来又说服着她走。但一年一年，病也难逃爱也难逃，女的就这么一直等着。有一次她狠了狠心，调离北京到外地去工作了，但是斩断感情却不这么简单，而且再想调回北京也不这么简单，女的只要有三天假期就迢迢千里地往北京跑。男的那时病更重了，全身都不能动了，和我同住一个病室。女的走后，男的对我说过：你要是爱她，你就不能害她，除非你不爱她，可是你又为什么要结婚呢？男的睡着了，女的对我说过：我知道他这是爱我，可他不明白其实这是害我，我真想一走了事，我试过，不行，我知道我没法不爱他。女的走了男的又对我说过：不不，她还年轻，她还有机会，她得结婚，她这人不能没有爱。 想法：从24岁到40岁，如是好好相处便是16年的相濡以沫。可是最美好的年纪偏偏是被用来和最爱的人和自己的内心不断的拉扯。我们为什么要言不由衷呢。因为自己的言不由衷便也去揣测她会不会是言不由衷。他说着你走吧其实内心希望她留下。她说着不在乎他心里面觉着她怎么会不在乎呢。就这样自我拉扯中去渡过了最好的时光。我也要学着不是活在过去的回忆中，不是活在对未来的期盼中。应该是活在当下，活在今天。今天就该去做去战斗，不要想着今天先耍明儿再来学习再来战斗了。 原文：但是有一天我认识了神，他有一个更为具体的名字——精神。在科学的迷茫之处，在命运的混沌之点，人唯有乞灵于自己的精神。不管我们信仰什么，都是我们自己的精神的描述和引导。 想法：在极度失落难受的时候，一份虚无缥缈的寄托好似能带自己脱离一下伤心落泪的当下。可以有一个空挡来修复一下自己。再去迎接现实自己的伤痛。 原文：得有这样一段过程，她只是不知道这过程得要多久和这过程的尽头究竟是什么。 想法：我知道我也会有这样一段过程 去遗忘去治愈自己 让心中的伤痕变淡直到有一天愈合 我知道会有这一天我会治愈自己 只是我也不知道还需要多久这样的一天才会到来 原文：在那段日子里——那是好几年前的一段日子， 想法：几个小时，几天，几个月，几年，心中都有一道伤痕又怎样呢。我知道我依然会好好生活，依然会自由自在，只是偶尔的哭泣与眼泪也在好好生活里面，也在自由自在里面。不过是偶尔想哭便哭。 原文：可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福 想法：我不会仅仅是活着，最近的迷失也不会是永久的迷失，我会找回自己，找到自己。走向幸福的路在我心里在我脚下。 原文：走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年？ 想法：想了千遍万遍都想不通的事可以不必多想时时想，若是有缘，答案会来到你的身边，若是无缘，便无缘吧。 原文：她艰难的命运、坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。 想法：我同样拥有一位伟大的母亲，深刻的爱。 原文：就命运而言，休论公道。 想法：好与不好谁来判定，何为标准，又真能有尺子衡量吗。公平呢。 原文：我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。 想法：应该是这样吗，我们总是在对比中得到高低美丑，富足与贫穷。爱与不爱。倘若我们不去对比呢，不去与过去对比，不去与他人对比，不去与世界对比。不去与过去抑或想象的未来的自己对比。那些美好与丑陋我们仅仅去把他们融入我们的生活中，我们仅仅去感悟去识别生命中的事物。无论是怎样眼光中的好与不好，都不过是出现在我们生命中的事物，他们有他们的世界，我有我的世界。而我们共同拥有一个世界。