18年末路人生

我成了一个可悲的人类，亲手磨灭掉了自己的情绪与感受，将自我导向彻底的疯狂，以失去一切朋友，交际，生命的快乐为代价，成就彻底的毁灭，生不知为何，哪怕善良与仁义道德全部都被我彻底抛弃，这世界还能接受我吗，我还能接受自己吗，生命成为了无意义与麻木的生活，我知道我擅长模仿，模仿一个人的动作以及给人的感受，乃至于模仿别人的心理，然后彻底不再成为自己，从一个眼神动作行为一切全部彻底改变自己模仿他人。如今我努力希望自己人品好，以此获得与别人交流的权利，我曾无比厌恶那些令我讨厌的人以为自己终身不会像他们一样做令别人讨厌的事情，不曾想到我比他们更加的疯狂，虽然我并未做出实质性的行动但我知道我已经从心里改变了这一点，我曾认为这不可能改变，但我就是凭借强烈的主观意念硬生生改变了这一点，当时我很清楚的知道一个我大脑里，像是永生不可能改变的一个东西被我改变了。现在好了，在我的想象里我甚至可以毫无顾忌的杀人，尽管现实里不会真的有所行动。然后理所应当的过去的朋友，现在的生活，未来好像都抛弃我了，我不敢与别人说话，害怕暴露自己邪恶的本质，整整2年的时间里每周与别人说话的句数大约为7。这是事实。我也曾用20块钱度过一个星期，买上一罐老干妈，剩下的钱全都买馒头中午两个晚上两个如此度过了一周，好像以此证明我比学校其他人厉害的多，我发疯似的学习，可好像一点用都没有，成绩丝毫不见起色，我便从其他地方找成就感，从做人开始从性格，品质乃至于一切我都希望自己能有，热情开朗大方，能说会道，一切的一切，当时我就是这么疯狂。我曾不敢直视别人的目光，现在的我可以，曾经的我在一个新环境甚至不想抬头看看这里什么样子，现在的我同样可以，我会感到痛苦，不以后将再也不会，我会因为痛苦而流泪，不，以后同样不会。我没有才华，不，我会像天才那样思考，（呵，当时我并不觉得之前所有的想法有什么错了)用尽全身的力量用彻底的无路可退的疯狂换取我想要的一切，可是什么也没有，除了自身的疯狂什么也没有，连带着自己已有的一切彻底消逝了。随之我更加的沉默，随着太久没有开口说话，我甚至丧失过语言组织能力，虽然不说话但是满脑子都在想自己应该怎么样达成目的，自身的情况与境遇。在发生这一切之前我喜欢着一个女孩，她曾像光一样照亮过我，我希望我还会喜欢着她可是我发现已经什么都感受不到了，连同所有的感受，彻彻底底与我告别。 中间省略大段内容[不过都为自身的心理对话与心里的自我解救罢了（虽然身处疯狂，我依旧希望自己能正常，然后继续改变一切）虽然是错误的] 直到那场考试结束我也彻底离开那座学校，但是我已经彻底放弃了一切，放弃了思考，放弃了追求一切所谓好的东西一切都破碎了，随便去了一个非常差的学校，离我家倒是近，（哦对了从很久以前开始我就一直是自己一个人了），我能去省会城市，但心里什么都不想管了，我宁愿去这里，好似这里和我的疯狂一样低廉无用垃圾。 意外的我居然没有遇上能让我很讨厌的人，嘿，虽然我很疯狂，但却依旧不喜欢别人做令人讨厌的事情，虽然我也会那个样子呵呵。 很艰难但意外的我居然融入了他们，他们很包容我，我想应该是这样，因为我有蛮多时候会显得很傻，然后我还很少说话，我只是因为不喜欢一直不开口说话，所以偶尔会模仿别人说几句类似的玩笑话，希望能维持着这份很淡的友谊。到这里我依旧残留着部分疯狂，常常很怀疑自己是不是做了什么让人讨厌的事情然后友谊破碎我回到一个人，仅仅为了维持友谊，我有时候也在心理骂自己，可这样我也不会有任何感受我甚至怀疑我是为了不让自己被别人讨厌才这么干的。 后来莫名的看到了灵性书籍，虽然我因此当做自己的解药执着了一段时间（指开悟，从痛苦中彻底的解放）书里说一个人到了再也无法忍受痛苦的时候可能会迎来巨大的转变走向开悟，最离谱的是，我居然还真的体验到了，我没有强迫自己体验，就莫名其妙还真的有了，不过我只体验到了那种无与伦比的宁静与平和真的是一切情绪比不了的。然而几小时后这一切也消失了，最后虽然我本身身处在某种循环之中看所谓灵性书籍也属于循环的一部分但是通过看那些书籍，我还是开始脱离疯狂。慢慢的开始像正常人一样生活。 偶尔我开始认识到现在的我与过去的我有多么大的差别我开始疑惑我居然还活着，偶尔我开始感受到我的身体全部的细胞好像都想脱离我，有一种我即将瓦解走向死亡的感觉，我开始想着我为什么还不死，赶快死了好了，这样就不会活着却一丁点情绪感受什么都没有那般痛苦。 我爸离世了，我依旧没有什么感受，但是我的头好痛好痛，让人想死的痛苦从头脑深处爆发出来，我怀疑吃药到底会不会有用。（我的疯狂有一部分就是父亲的病的原因） 暑假打工，没想到最后会来到这个地方，我本来都打算瞒着我妈去富士康了，这个暑假莫名的我妈好像很不想让我出来打工，可是啊我被骗了2000块，当时本来我心理状态也不好，心里想着那个人要是出现在我面前我真的能提刀杀了他。我一个月才花400。我要还同学的钱呐，怎么可能不出来打工。 没想到我对这个地方有种莫名的熟悉感，某一瞬间我甚至觉得自己来过这里，那一瞬间好像很久以前就非常熟悉，之后我突然出现一堆生理问题，呼吸道过于敏感，心脏痛，整条脊椎痛，间歇性身体突然发冷，我觉得自己应该是要走了，是啊，赶紧离开人世好了，不要再折磨我了，可我突然遇到了一个感觉有点熟悉的人，不知道为什么我居然产生了喜欢一个人的感觉，虽然是在不正常状态下的和正常人喜欢人的感受不一样，但还是很离谱，我甚至不认得她，前后我们就说了一句话，现在好了原来她只是回来几天刚好这几天还转到了我们摊位工作让我碰到了，好像是因为什么事情又走了，之前明明不认识她可她居然能让我放弃疯狂的想法和行为（当我想要做些疯狂的事情时因为她就不想干了）这对我来说真是，人生啊可真是，现在生理病症居然还有所好转，其实最好是坚持到工资发下来然后直接让我去世，别太痛苦就好，让我离开吧，活着对我不是什么好事情