边界感与融合焦虑

因为拖更太久了，四饼出现了愧疚感，所以分享一些小知识。先聊一个日常生活中巨常见的“防御机制”方面的问题。 ​《融合焦虑》

​ 不知道大家有没有在生活中见过那种无论你和他一起做什么，都一定会被对方先否认一遍，或者是那种特别喜欢挑别人毛病的人。又或者是在关系或者爱情中，明明会明说或者暗示自己很需要与他人建立连接，但相处一段时间他就开始回避，搞得你也不知道哪里出了问题，就想靠近他问一问，结果你越靠近，他越回避。

​这一类群体普遍具有“

融合焦虑

”的问题

动力特征与形成原因:

这个词条的关键词在于“

融合

”两个字，指的是当一个人一旦在特定情况下遇到意味着“融合”事件时，便会应激一般树起防御，而融合所代表的形式有很多，后面会举例。 这个形成的可能性不止一种，所以这里只简洁的解释两个。 第一个大概就是，这类群体在早期经历中处于一个被“过度”侵入边界的状态，比如常见的一个人在成长过程中没有任何隐私，手机日记房间甚至上厕所的时候，抚养者随心情想看就看，而当这个人出现被侵犯的感觉后，一旦表达出不满，抚养者又会用攻击或者否认的方式将自己的侵入合理化，这份抚养者的合理化会损伤被侵犯者的自我认同与边界意识，自我认同一旦出了问题，就会开始质疑维护自身的恰当性，而边界意识出了问题，就会开始出现边界模糊，甚至邀请他人侵略自己或者侵略他人边界的无意识强迫行为。

​ 第二个可能性就是溺爱或缺爱，在精神分析的临床工作中，爱这个字的前面从来都不会加任何前置词汇，一切的和爱有关的情感只有两种，一种是爱，另一种就是控制，又或者说成是否“恰当”的爱（此处参考温尼科特提出的60分妈妈），恰当的爱可以赋予孩子明确的自我认同与清晰的边界意识，这一类孩子长大后你能清晰的感受到他身上那种如河流般源源不断的温和与坚定，他们的一举一动几乎不会让身边的人感受到“攻击性”，他们也会有低谷，也会压抑或难过，但他们很难被击垮，对生活与未知更不容易出现恐惧。

​ 但不恰当的爱下长大的孩子，无论是被忽视的孩子还是被宠溺的孩子，他们有一个共同的特点，都不清楚“我是谁”，也许是曾经体验过重大焦虑（高级别，如婴幼儿时期过度的饥饿，与抚养者强制分离，又或者被抚养者真的或威胁抛弃），而过程中没有抚养者提供安全感，导致频繁经历精神层面的无助感，这种无助感我们也会称其为“失控”。 以上说的是被忽视模式下，其次就是被宠溺模式下，这个模式下因为抚养者过度包揽孩子的课题，导致孩子的“自我功能”（参考布莱克曼提出的26项自我功能）得不到发展，而边界感就是自我功能的其中之一，被宠溺的孩子缺少恰当尝试自身课题的机会，在成长过程中会逐渐因为不清楚自身力量的状态而累积焦虑，最后成长为一个无比惧怕“失控”的人，没错，两种情况最终导致的结果都是对失控，以及对失控的恐惧。

举例说明: ​ 话题回到融合焦虑，直接用最开始举到的例子进行展开，四饼曾经接待过这样一位来访者，他提到，他有一位很强势且不苟言笑的父亲，在家庭生活中他从来没有权利为自己的娱乐活动做任何决定，直到有一次他父亲说“我想送你去学一门乐器”，正值青春期的男孩听到后第一个想到的就是吉他，他提出自己想学这门乐器，他父亲立刻“哼”了一声，大声说“我不同意！那个东西是正经人学的么！？”，正当男孩紧张之际，他父亲接着说“我准备送你去学吉他！省得你一天惦记那些没用的！”，听了这话的男孩一脸蒙圈，但并没有做出反驳。 ​各位听这个例子应该能发觉，他父亲否认了孩子的想法，但自己又提出了完全相同的想法，这里不需要思考他父亲到底有没有听到他儿子说什么，只需要清楚一件事，那就是他的父亲是“为了不同意而不同意”，客观事实层面的问题在他心里并不重要，他在与人沟通之前做的准备从来都不是达成共识或者做到共同获利，而是只有“拒绝”，在沟通建立起来之前，他已经在心里竖起了层层防御，之所以要如此过激的防御只有一个原因，那就是他的潜意识中将“融合”看做了一件危险的事，为什么会危险，结合前面提到的两种可能性就能窥见端倪，他将融合看做一种可能会威胁“自我完整性”的事情，“而拒绝，就是他维护自身脆弱人格边界的唯一手段”，有没有感觉看似威严甚至有些不可侵犯的父亲刹那间变得脆弱不堪了呢？但渺小化抚养者不是咱们的目的，咱们的目的是为了搞清楚人在生活中那些彼此伤害、无能为力、内心痛苦等等的事情是从何而来。

精神分析中几乎所有相对的感受都是成对同时出现的，比如爱和恨，防御和侵犯，嫉妒和祝福，痛苦和幸福，当一个人试图维护边界但不清楚如何用恰当的方式保护边界的时候，保护就有可能变成“侵犯”，就如同这个父亲一样，他在保护自己，但代价是把手伸进儿子的边界之中。 解释大概就是这些了，更详细的以后有机会我会在视频里说，​而其次需要注意的就是要学会意识到哪些行为算“融合”，以及对自身力量感有最起码的认识，这两者缺了哪一个都会出现不恰当的防御。