【回顾2022】平凡的七夕

——明明和昨天一样，明明和明天也一样。

梦，是痛的。

在《Lemon》一阵的略感哀伤的旋律中，我从梦中惊醒，坐起，旋即快速的将闹铃关上，整个人又倒在床上。看了眼被黯淡的光充盈着的卧室，快速闭上眼，想要叹息，母亲已经推开门端着药进来，一边叫我起床，一边摁着我的头想要把一碗灌下，不知为何我想到“大郎，该喝药”的那个梗，拼命的想要抗拒，混杂着刚起床的情绪，我显得有些激动……

闭着眼躺在床上，枕头边放着即将换装的衣物，吮吸着舌头回味药物的苦涩，窗外的雨声潇潇，遮盖了母亲离去的脚步，尽管我能理解我的失当，但总无法控制那错误的行为，翻身下床想要将书桌上早已准备好的凉开水一饮而尽，已期冲淡郁结在喉头的苦涩，但迟缓的动作让跨越那短短两步犹如过去一个世纪那样漫长……

已经隔夜的水由重力引导、顺着喉结上下运动进入食道，口中苦涩消散，可是心中的苦涩却随着意识清醒愈发浓重——不要喝隔夜水，这是长辈的告诫，不知是否有科学依据，但他们凭借人生经验所作出的论断，已经应验太多，而我们冠以“自由的意志”去拒绝，有些成功了、有些失败了，但事情在双方“意志”的对抗中变得一团乱糟，此时此刻仍然孤身一人，是否就是那些对抗所导致的最直观的后果呢？不得而知，但我知道：如果有什么需要选择的问题，是曾受过外力而做出，不管是否是处于本意，人都能理直气壮的去找理由来试图推脱自己罪责。

在母亲的叮嘱声中，我踏上前往公司的旅途，或许这便是实习的好处：不必去重视利益、不必在意关系纠葛、不必骐骥无谓奖励，没有任何负担每天带着享受的心情去工作，在为政府装下每一台摄像机、调试每一台设备的时候，我都可以光明正大的沉溺于自己的幻想，为这个社会又做出了一丝贡献，哪怕只有一毫。

一手握着自行车的握把、一手举着伞，双脚缓缓踏动，在雨中穿行，显得有些急躁的人群、被人流绊住的汽车、冰冷的红绿灯，无不压制着车轮在水洼中滑动的速度，没有水花四溅，只有波纹缓缓，而时间随水却不急不慢的在流逝。当我冲进地铁站，看着电视中的时间，拧着有些湿润的裤腿有些懊恼时，一道背影慢慢抚平我的所有不满。

时间已经到了八点三十四，可我没想到今日还能在这里看到她，一头小巧如绫波丽式的短发顶着一顶白褐相间的棒球帽，还有那标志的铁三角，隐隐约约可以看见厚厚的眼镜镜片反射着来自天花板吊灯的光，手很干净没有更多不必要的装饰，她专注的盯着手机的样子有些可爱呢，顺着有些勾着的背，向下看去：一如既往的一件素色格子衬衫搭配冷亮色牛仔。

地铁划过，打破了静止的画面，恋恋不舍的收回目光，避开那道倩影找了个空位站着，看着周遭三三两两的情侣，心中有些情绪向上涌起：秀的恩爱会让单身狗大脑充血，从而做出抱憾终身的决定，而且“秀”字无论如何只能让我想到炫耀……总而言之，还是因为我没法坦然面对吧？不过对比之前几年的状态，我觉得自己已经有了长足的进步了：至少现在不会像原来那般周期性心态崩溃了吧？说到底还是因为放假使得大量时间空闲，越是寂寞越是渴望交际，而越是交际便越是嫉妒别人的甜蜜，去年最困难的时候连端着书的手都是发颤的，没有一丝引以为豪的沉稳，当然朋友们的“情感分享”也功不可没，但说到底，我仍然未对自己未来的另一半有一个明显的轮廓，可转念一想用自己的标准去以表象评判他人，似乎有些……

当眼睛再次聚焦，觉得周围有些静的诡异：只有车轮与轨道的撞击声。捏着栏杆的手随着撞击微微颤抖，空调吹出的冷气浸润着之前被雨水打湿的地方，让我有些不舒服，扭头看看旁边竟愕然是她！而她不着痕迹的向我笑笑，没有想象中的如沐春风，而是一如既往的木然，默默看着那张大半隐藏在口罩下的脸，我不清楚那一刻我距离要到她的微信究竟有多近，但我知道上前去要微信这种轻浮的行为，我绝对做不出！我慢慢将头回正，或许错失，我也不会后悔，吧？

车到站，开门的那刻，我背着身，手举过头顶挥挥，但那车窗中的倒影，我明显看到她立着手摆了摆……

当水珠汇聚之时应是无声的离去。

对待自己的未来有什么期待？现实？虚拟？陌生？熟悉？还是别的什么？我……我不知道，面对这个没人能告诉我标准答案，却又人人都催着我交上答卷的问题，我只能骐骥未来红鸾星动。

可站在原地不会有结果的吧？

——二零二二年八月四日

于成都

写在后面的话

在此祝诸位有情人终成眷属，也希望大家能够珍惜自己的感情，珍重所爱之人。我知道在躁动的年代里大家的都比较冲动，所以『请』审视自己的感情，确定无误后再『爱』，我已见过太多“悲剧”，各种各样的理由汇成一句话“不合适”，可是我想拷打你们：既然不合适是怎么沾合在一起的？初中一个班不到六十个同学，有超过一半是单亲家庭，这样的“有情人”得有多么廉价啊？

一群人为了一个节日去所谓“一日夫妻”，我简直圣母得生气的发抖，为什么要玩弄自己的感情，是觉得它本身不值钱是吧？清醒一点，节日是为了标定感情的圣神，可贵而不是它本身。