【转发】科比去世，死于坠机

我有个双胞胎哥哥。

我们长的一模一样，一样的身高，一样的肤色，就连左边眼角下的那颗痣，都像是复制粘贴，分毫不差。

但没人会认错我们。

因为我是个哑巴。

我生下来是很健康的，我先前过的23年，都是很健康的。

我和哥哥关系很好，他处处维护我，我事事想着他。

爸妈疼爱我们，他们可以一眼看出我们谁是哥哥谁是弟弟，因为他们太熟悉我们俩，他们爱我和哥哥。

亲戚们也爱，但他们只爱我。

我不知道这是为什么，在我的认知中，哥哥比我好得多。没人敢欺负他，不像我，软弱的等待他保护：他成绩很好，不像我，每次考完试都是老师的痛骂；他朋友很多，不像我，莫名其妙被人远离。

哥哥很完美，可是亲戚们说他的眼神让人害怕。他们说那种眼神不该属于一个孩子，连成人也不该有那种眼神。

怎么可能，那可是我的哥哥。

其实我错了。

哥哥是不太对劲的。他总管着我，不让我和任何人有接触。

他说，他怕那些人欺负我。我很信他，就照做。等我发现不对时，我已经被所有人孤立了。他们说我冷漠又不近人情，没人和我当朋友。我和他生气了，头一次反驳了他的观点。

哥哥很委屈，他说，我明明是为了你好。

我自觉理亏，是啊，他明明是为了我好。

可他的确不太对劲。那些欺负我的人，都和哥哥关系很好，我觉得难过。

我质问他，为什么和那些人在一起玩，他们明明是恶毒的施暴者。

他回答我，如果他们关系好了，看在他的情面上，我也会少挨几次打。

哥哥说的很有道理，我大概是又一次误会了他。

后来我的确不再被欺负了，当然也没有朋友就是了。

依然是个差生，依然没人理会，但我觉得这没什么可难过的。

我还有哥哥。

日子总是一天天过着，爸妈依然疼爱我们，亲戚们依然不喜欢哥哥。

我毕业了，但拿着大学学历却还是不怎么好找工作。哥哥就不一样，他是名牌大学的毕业生，进公司后也很被看好。

不过，他的同事不知道为什么，都有些怕他。

我经常会去他们公司楼下等他，总被错认成他。那些把我当成我哥哥的人们，总是垂下眼睛，不愿意和我对视。

哥哥的目光很吓人吗？

那天我和哥哥四目相对，他的眼睛里只有忍不住的笑意。

你看，明明挺正常一人。

工作一直没着落，我的热情也快被磨没了。父母没有逼着我找工作，这点我很感谢他们。哥哥说如果我不想工作也可以，他挣的钱足够养我。

他对我很好，但这句话我可不能赞同。

我告诉他，我要自己赚钱的，他的钱要留着娶老婆呢。

哥哥没说什么，但我觉得他生气了。

我很慌乱，我又一次误会了他的好意。

在那天之后，哥哥就不再过问我工作的事了，我知道他生气了，但我不知道他为什么生气。

我很苦恼，我想哄哄他，毕竟自从13岁我弄丢了他的滑板之后，他再也没和我生过这么长时间的气。

我问他，哥，你还生我气啊？

他说，我没气，只是觉得不问工作的事，你就不会觉得我在催你了。

我没觉得哥哥有催过我，他心思太细腻了，总怕我觉得他烦。

我怎么会呢，他可是哥哥。

再后来，我找到了工作。

是个不怎么样的小公司，有几个和我一个大学的、欺负过我的男生也在这个公司。他们吃得很开。

所以我又被孤立了。

这太正常不过了，我所有的日子都在被孤立中度过，这没什么，我习惯了。

可是，公司里有个女孩子喜欢上了我。说实话我觉得我的脸的确挺好看，因为我每天看见哥哥都忍不住觉得他真帅。可是我明明被孤立，性格也不怎么开朗，只有和哥哥待在一起才会展示出我有点疯又有点幼稚的一面。

我不明白她为什么喜欢我，就像我不明白我为什么会因为被人喜欢，而被一群大学时就开始欺负我的人堵在羊肠小道的角落里。

这儿没人。

楼房很高，但这里是烂尾楼，没人来，我喊再大声基本也不会有人听见。我是被一群人勾肩搭背的带过来的，大学时他们也会像这样带着我从寝室走到校外的公园，然后打的我不省人事。

时光重演了。

我被他们按在地上，其中一个人狠狠抓起我的头发，扇了我两巴掌，恶狠狠的问我，为什么要勾搭他喜欢的女人。

我回答他，我也不知道，我和她不熟，我没有勾搭她。

这个回答惹怒了他们。我没有再开口的机会。

无数的拳头落在我的身上，腹部、胸口、脊背，所有的地方都传来剧痛。我强撑着站立，试图跑几步，却被一脚踹在小腿上。

我先是跪了下去，膝盖重重磕在地上，痛的像是碎掉了一样，紧接着又因为惯性，我整个人扑在地上，额头磕破了，血糊住了我的眼睛，胳膊绝对蹭破了，火辣辣的疼。

我大喊，她喜欢我，凭什么怪在我头上。

于是拳头换成了踩踏，每一脚都落在我脆弱的部位。

我的眼泪不断，惨叫声不绝于耳。血液和泪水混合在我脸上，狼狈不堪。

我晕了过去。

再醒来不知道是多少天以后，睁开眼什么都看不清，浑身上下渐渐清晰起来的疼痛使我想起来前段时间发生的事。

我被打了，打晕过去，现在在医院。

我居然没死。

我感觉很难受，张了张口想喊人，告诉他们我醒过来了。可是我发不出声音。

我想，大概是挨打时喊的太惨了，伤了嗓子。正巧这时，病房的门响了。一个穿白大褂的老医生和我的哥哥一起走了进来。

哥哥神情有些忧愁，老医生眼尖，看见了我眯着的眼睛。

我醒了，但哥哥表现得不是很开心。

我张了张口想安慰他，嗓子又是一阵火辣辣的疼。

哥哥突然用手捂住了脸，有晶莹的光在他指尖闪烁。是眼泪。

我不知道怎么了，但我直觉与我的嗓子有关。

哥哥用有些沙哑的声音说，对不起，我来晚了，如果我去的早一点，可能你的嗓子，就能保住了。

我的大脑嗡的一声，一片空白。

我接受了自己是个哑巴的事实。没办法，我太招人嫌，被人喜欢反而挨了打，还因为害怕生生把自己喊成个哑巴。

爸妈面上看不出什么，但我偶然间会听到母亲的啜泣和父亲的叹息。

哥哥不允许我出去工作，他总认为我的嗓子是因为他去的太晚才坏的。

我不理解他的自责，但也能体会到他的关心。我用才学会的手语和他比划，我想写小说，也算是个爱好。他欣然同意。

哥哥说，写小说需要灵感，所以他在外面另卖了房。不大，随我布置，他说附近风景好，楼层高还能俯瞰夜间的城市，经爸妈同意，我们搬了进去。

哥哥说，我有什么想要的都可以告诉他，他帮我买。

哥哥说，我有什么想吃的也可以告诉他，他帮我做。

哥哥说，外边太危险，想去哪里要和他一起。

哥哥说过很多，很多，我都同意了。在我发现不对时，我已经没有理由离开哥哥的身边了。哪怕一分一秒。

但这对我来说没有什么，哪怕哥哥勒令我不能离开家，我也会欣然同意。我好像喜欢上他了。

这种喜欢来得太奇妙了，一开始我并不满意他对我的各种限制，但我的反抗是无效的，就连爸妈都告诉我要听哥哥的话。后来我开始畏惧他，再后来，我为他每一个放宽松的限制而欣喜，我觉得他温柔体贴又费尽心思保护我，然后我喜欢上了我的哥哥。

我其实是感到恐慌的，这种感情是人们所不齿的，但喜欢是抑制不住的，我悄悄把这种感情记录在日记本里。

不知道是从哪一天开始，哥哥不许我出门了，就连爸妈我也见不到，我不知道他们会不会担心，哪怕我在家里过得很惬意。

今天是我的生日，往年总会和爸妈以及一群亲戚一起过，今年就只有哥哥。

我很开心，两个人过生日的气氛有一种恋人的感觉。

许愿的时候，我闭上眼睛，哥哥突然在耳边问我，你的生日愿望是什么？

也许是气氛太好，也许是时间太恰巧，我鬼使神差的睁开眼，在纸上留下：我的愿望是让哥哥喜欢上我。

哥哥敲了敲桌子，我如梦初醒，吓得瞪大双眼，却看见哥哥扬起的嘴角。

他也是喜欢我的。

我们过了很长一段时间属于恋人的生活，我为每一个早晨得到的哥哥的吻而快乐。

也会在某个气氛刚好的夜晚，和他相拥、缠绵。

突然有一天，家里的大门被狠狠的砸响，哥哥打开门，外面站着我们的爸妈，还有那些不喜欢哥哥的亲戚们。

哥哥站在了法庭上，原告是我的父母，被告是我的爱人。

我站在哥哥的身后，几近疯狂地用手语比划着，和所有人解释我长时间不出现是因为哥哥在保护我。

可他们说哥哥那是非法监禁，是加害者。

我在想，如果哥哥是加害者，那我就是心甘情愿的受害人。

后来哥哥和我继续生活，爸妈在狠狠给了哥哥一个耳光后消失不见。

我也是很久很久以后才知道的，我小时候，哥哥总管着我，不让我和别人玩，是因为他不想让任何人靠近我。那些欺负我的人的确是他的朋友，他想让我依赖他，所以让那些人稍微“照顾”一下我。

一般人肯定会生气，会愤怒，也许还会害怕。

可我觉得他爱我。

哥哥是加害者，我是受害者。

可我们都是自愿的，就像他爱我，我也爱他。

有人说我是斯德哥尔摩综合征，我说那就是吧。

这对我来说没有什么，如果喜欢哥哥是一种病，得了也无妨。

再说了，斯德哥尔摩之恋，倒也怪好听的。

哥哥会喜欢这个名字。

《加害者》

—苏謃