专栏2

清理旧手机翻到了两年前的小作文，脚趾扣地，既然之前发过一次那就发在这吧，也算是一个句号了，过去的人就留给过去，接纳自己的中二阴暗时期。 ———————— 认识她是在萌新时期，不记得是怎么认识的了，每天我们都腻在一起，她每次都主动传我，每次从上线到下线我的世界满满的都是她，那时候还没有d的各形各色的互心的人，只有她和零星的记不住存在的人，后来我的发小也玩了，我给他介绍我认识的大佬，里面也有她，我们三个一起玩，一起跑图，他俩轮流带我跑图让我入坑半年了还不会自己跑图。因为不好意思，我每次会送给她一颗心，好歹不会觉得自己那么没用。 因为学业玩的断断续续，渐渐的我不知道他俩什么时候玩的这么好了，她送了他季卡，他们解锁了传送，他们变得很熟。我觉得有些难受，我告诉自己没必要的，毕竟我这段时间没有陪着他们，他们一起玩感情好也很正常，我们都是好朋友。可是我和她连升华蜡烛上面的节点都没有解锁。我自己想，因为她很珍惜蜡烛吧，但是我拙劣的自尊心又让我像蜗牛一样忽视掉这些不舒服的东西，不肯迈出一步。 后来有一次上线了，发现她不传我了，很懵，有些怅然若失，和终于到了这一步的释然。我很悲观，不自主的觉得每一段友谊都会慢慢消散，我也很任性，从来不会主动传她，我跟她完全不一样，之前每次传她她身边总有我不认识的人，我不敢传她。 连着很多天，她都没传我，我看着她的上线提示，反复的上线下线，看着星盘里她亮起来的转动的名字，明明从来不会留恋游戏的，终于意识到自己是在心痛了。理智上我知道我该释然的，分道扬镳干干净净，偶然串到一个图还可以装作很开心的打个招呼。但是盯着亮着的星盘，真实的自己却充满了不甘和埋怨，为什么不传我了呢，为什么呢。 恰巧那时候姐妹下了安卓服，第一次带我跑了雨林，就这么巧，她传我了，我不知道是不是她传的我，因为是我发小先出现的，然后她也出现了，那时候我好开心，又有些不知所措。发小和她都围在我姐妹旁边疯狂叭叭叭的叫，和我姐妹互踩，我一边觉得好笑一边又有些心酸，和阴暗的报复感。为什么有个人带我跑图你们要这么生气呢，明明你们都自己各自收了崽崽，有着各种各样的好友，而我的星盘里只有三个人，你，发小，和我的姐妹。那一次她一口气把我们友情树上所有的节点都解开了了，这说明她在乎我啊，但是我并没有想象中的那么高兴。 她又开始不传我了。 渐渐地我很少看到她上线，发小带着我跑图，后来有一次玩的晚了零点还没下线，系统提示了她的上线提醒，我们的时间原来已经错开了，就像我们的人生一样。 我把她取消了关注。 再一次她没传我，和发小正常的下线，发小突然联系我，跟我说她因为他在她上线的一刹那碰巧下线了，她问他是不是故意躲着他有些生气，而他只是凑巧下线了。他是想来找我安慰的，大概心理的崩塌就是这样吧，我突然难以承受这种有东西在稀碎的感觉，像什么断开了一样，我打开了游戏，拉黑了她。 我说，“别在我面前说她了” 反正她也不会再传我了，拉不拉黑她也不会知道的，但是我已经不想再看到她俩的星盘一起亮起来了，我会忍不住多想，就像作茧自缚一样，我要被悲伤溺死了。 之后是发小一直在带着我跑图，他知道我对她的复杂感情，他安慰我说没了她，他会陪着我玩下去的以后他带着我。其实是有感动的，他在我眼里是个有点小女生的男生，很可爱的那种，就像一个妹妹，或者说我很羡慕的那种女生。有人说男女之间没有纯友谊，但是我觉得人与人之间不是唯爱情的，有的时候更珍重的是和亲情比肩的存在，我们现实中认识了七八年了。 我也传过他，他旁边有一个我拉黑的小黑，我只拉黑过一个人，我又不敢再主动传人了。 后来我上线他偶尔也不会传我，我厌恶自己这扭捏的性子，主动传了他，他拉着一个人，背着一个人。可笑，他跟她慢慢重合了。我跟他说过的，她就像驯服了狐狸一样驯服了我，我从未在一个游戏或者一个网友上投入过这么多的感情，结果她不动声色的离开了，我会有怨恨的，他说他不会。 很多次说要带我献祭，都没有带我，说我们一起跑图，拉着别的人一起跑图。 那时候我很重视诺言这种东西，也从不会向别人索要什么保证，我要的是对等，你要求我什么我就会要求你什么，我看出来你们不喜欢我跟别人一起玩那我就只跟你们一起玩，而你们在做什么呢。 我终于学会了自己跑图，边看攻略边跑，就像是向自己证明，瞧，你看你，没有他们你也能很好的，所以把他们当做可有可无的人吧，这只是个游戏而已。 我很久没有上线。 下雨天，我又想起了她，就像雏鸟情节一样，人总会对第一个带着自己的人念念不忘，有的时候感情浓烈的就像瀑布一样，砸的我觉得人生也不过如此，惨淡而失败，有的时候又觉得这有什么，时间会冲淡一切，一切都不过是一片云烟。清醒又痛苦，一次次想把她拉出来，想我和她的那些快乐的时光，我觉得我做错了，我不该什么都不说就把她拉黑的。 我把她放出来了，想着骂我吧，我都接受，我对不起她，明明是她带着我跑图带着我玩，我造作，占有欲强，理所应当的觉得她要主动传我 ，自己心里别扭，把带着我跑图的人拉黑了。 她没有骂我，她就这么好，这么潇洒的人却跟我道歉，说她不是有意忽略我的，她没有故意冷落我。 我们和好了。 但是我知道我们的感情回不到从前了，这样对我来讲就是一场美好的结局了。 国庆放假了，我和发小前女友冬一起玩，我们都是高中同学，他们都是我很重要的朋友。我和冬天南海北的聊，不出意外聊到了发小，他俩算是和平分手，她说分手后最开始没有删掉发小的QQ，但是后来他总在空间秀恩爱，烦死了就删了他。 第一念头是不敢置信，我说不会是那个名字叫××的吧（那个女生），冬说没错，我松了一口气，我说他俩不可能，他俩只是朋友，冬说他俩QQ是情侣头像肯定是的。我还是不信，我说怎么可能，我清楚的记得放假前觉得发小头像像情头，问他是不是有对象了，他让我给他发一些单人图片当头像，变相地否定了，都没有承认有什么好怀疑的。 我像是为了反驳一样，点开他的空间，很明显看到了那个女生的，原来是情头啊。 因为之前的矛盾，我删了她的QQ，后来和好了她微信加了我，之前她说过自己不怎么用QQ，我觉得有一些奇怪，但是没有多想。 “她和她崽在一起了，虽然后来又分开了，怎么会和xx在一起呢，只是好朋友……” 冬说他俩王者还绑定了情侣关系怎么不是呢。我不玩王者。 那一刻我觉得荒诞极了，冬看着我，我觉得自己就是一个傻子。 我问过他情头的啊。 为什么一个男生会瞒着一个女生自己有女朋友了呢。我很难不这么想。 为什么他俩都不告诉我呢。 我第一次认识到我以为的清者自清多么搞笑。冬甚至小心翼翼地问我是不是喜欢他。好恶心，恶心的想让他赶紧去死。 我还是没有问他们为什么，拉黑，删除，我知道我可能又做错了，再次把事情搞遭了。但是在这种恶心秃顶的情绪下我只想把这些像淤泥一样的源头踢出我的世界。 乖张恣意，又懦弱无能。不管理智上应该做什么，就让我自作自受吧。