2020洛微冬至有感：不平凡的年岁，希望与我相随
今天，2020年12月21日，属于洛微的第27个冬至。
我照着上一年冬至有感的卷首语抄写下了这句话，一切都感觉像是抄着昨天写过的东西一样。但当我的视线落在桌边的日历牌上时，却又感觉这一年度过的，是那么的漫长，宛如梦魇一般。
想必和大多数中国人一样，这一年最初且最深刻的记忆，是从一场突如其来的疫情开始的。
2020年1月18日，我所在的单位放假，我在单位的年会上第三次独唱了我自己写的歌。和同事一起去会场的时候，我便听到了同事在议论当时出现在武汉的疫情。我原以为这次也是像前几年偶尔在媒体上报道的禽流感和猪流感那样，稍微控制一下就好，远远不到封城封国的地步。但后来所发生的一切，都完全超过了我的预想。
1月25日，我在我们公司的群里看到我所在的县出现了病例的消息，1月27日，原定21天的年假被改为“上班时间另行通知”，让我在家的整个生活计划变得茫然不知了起来。而正在这一天，我终于下了决心成立了洛微自开始创作作品以来的第一个粉丝群——“洛微的蔷薇花园”。公告群建立的消息的第一天，便有将近十个伙伴加了进来。突然在自己独自一人的世界中闯进来了这么多或熟悉或陌生的人，我一时还有些不太适应。但我很明白，我的心是暖和的。
但窗外的世界，依然冰冷。在社交媒体中不时出现的很多令人痛心的消息，以及电视上不断滚动着上升中的数字，让我本就焦躁不安的心变得更加焦躁。再加上同样因为疫情而无法回到工作岗位的老爸由于焦躁而对我不断的唠叨，我第一次感受到了比2015和2016年的那两个冬天更无助的一段时光。
那时的我已经完全没有在想，这是我自从大学毕业以后到现在这长达六年的日子里，我放得最长的一个长假。
但好在，在我日复一日的等待中，在全体中国人的共同努力之下，疫情上升的数字得到了控制。2月下旬，我爸被他单位的领导接回了单位，而在这个时候，刚刚将《守望心灵的星光》写完的我，已经将下一个文的计划提上了日程。
而这个文，就是从3月1日开始写的《星之彼岸海微澜》。
由于浮躁和不安的心情，这篇文自起笔的那一刻起就一直磕磕绊绊。但我也拥有了一个全新的体验，那就是将写文时的思路利用粉丝群随时分享出来，从而让更多的人见证和体会到我的创作过程。
18章×12000字=216000字，刚刚用了一年半的时间写完《守望心灵的星光》的我不知用了什么样的勇气，开始挑战这个自从七年前《樱花扑满的日子》投稿被驳回后便一直没有再尝试过的篇幅。我想利用这一次创作经历，弥补之前《绮梦阑珊》和《守望心灵的星光》留下的逻辑和设定上的遗憾。
但或许是我对它的期望过于沉重，仅仅将第一章《星愿》写完，便耗用了我将近一个月的光阴。
4月4日，清明。我和我妈妈跟很多中国人一样，在这一天的早晨十点钟站立在客厅的电视机前，向这次疫情中不幸罹难的四千六百多位未曾相识的同胞默哀。这一天，我的微博以及粉丝群头像换成了蜡烛，群也被我全体禁言了一天。见证过汶川地震、舟曲泥石流以及玉树地震这三次国殇的我，自然明白这一个个鲜活的生命意味着什么。那一刻，我从来没有那样坚定过一个信念，那就是为了这个国家更加美好，坚强地活下去。
5月7日，在经历三个半月的超长假期之后，我终于回到了工作岗位上。复工的我让积攒了三个半月的不安和浮躁稍微缓解了一些，也让我有了继续创作下去的灵感。一个星期之后，我便在回家的路上想出了一个旋律，然后迅速整理成了今年的第一个曲Demo，也就是为绮梦阑珊计划创作的曲2——《雨暖阑珊》的demo。
但这种灵感，被6月10日的一次工作上的错误彻底打碎。领导对我的责骂彻底击碎了我的自信心以及坚持下去的勇气，曾经被我深藏很久的离职想法再次浮现了出来。虽然在经过跟自己关系比较好的一个同事的安慰，我最终没有选择离职，但是从此而始的整个夏天，我都生活在极度的不安和痛苦之中。在此期间创作的《星之彼岸海微澜》第三章《夏之泪》虽然坚持到了写完，但写出的情节琐碎且无序，与我之前设想的样子相距甚远。没有达到预期的我最终在八月份的时候决定，将这一章的第二节之后所有情节全部重写。还没有写完整个故事的开端就遭到重写，对于我来说这无疑是一个重大的挫折。
夏天终于过去，迎来的秋天虽然依然充斥着些许的痛苦，但相比夏季还是变得好了一些。逐渐忙起来的工作也让我无心再想令自己感到不安的事情，但同时，创作的事情也随着工作的逐渐繁重而一拖再拖。11月末，《星之彼岸海微澜》的第四章才刚刚写完，相较年初制定年度计划时所想的写完8章，基本确定这个计划已经无法完成。而写完16个小节的《雨暖阑珊》主歌也被搁置在了那里，无论怎样尝试续写都毫无灵感。一种被麻痹掉的感觉充斥在我的脑海中，充斥着我整个身体，混杂着工作上的疲惫感，给了我一种说不清楚的感觉。
那一段时间发布的状态，我记得我一直在反复：我的心是麻的。这种麻痹感也使得我从9月开始下定决心要写的月记只坚持了两个月，便在11月快要结束的时候放弃了。
冬日的时光，每一天都是一模一样的。日复一日的蓝天，日复一日的寒冷，太阳日复一日的晚醒早睡，工作上日复一日的疲惫劳累。这样的自己在面对自己的好友时，更多表现出来的是说不出来什么话。一句话在聊天窗口里写了删删了写写完再改，直到看着没有语病，不会给好友们带来什么歧义，才按下键盘上的回车键。
但好在这样的自己并没有给我的好友带来什么麻烦，尤其是对于那只陪着我整整咕了一年的鸽子来说。尽管我每次在将自己的不舒服、不安全感和心事用各种自己感觉可能会给她带来不适的方式表达给她之后都会问，我是不是给她添了麻烦，但她总会告诉我，没事，想说就说吧，她在，她会听的。
这种包容和理解虽然不能够镇住痛苦的感觉，但好在能让我的不安感稍微减轻一些。
和她一同陪伴我的，还有粉丝群里的四十多个伙伴们。虽然自夏天开始越来越强烈的痛苦感让我没有办法继续在群里和他们分享作品和灵感，但他们总会在我的动态下面出现，或点赞或评论。我想，这些一条一条的动态也算是我作品的一部分，而这些点赞和评论，也算是读者和作者之间的一种互动吧。
即将过去的这一年，凝结了我太多的不安、痛苦和迷茫。这些感觉的成因有自身未能确诊的心理疾病的原因，有过去几年不好的生活方式累积起来的影响，也有因去年发生的一些事情没有立刻感觉到不适，而是将痛苦迟滞到了今年的因素。而接下来的一年，我打算在将生活方式调理妥当、欠下的消费债还清之后，寻求一下医生的帮助。最起码，我想弄清让我痛苦了整整六年的，到底是什么。
记得今年年初，我曾经信誓旦旦地拟定了一份2020年的年度计划。当时写这个年度计划的时候，我自认为已经足够宽松，如果自己不会咕到特别颓废的话应该是可以完成的。但我怎么也没想到，这个年度计划表会在今天变成一个大型打脸现场。
曲作品方面，今年计划投稿四个原创曲（绮梦阑珊、心若向阳、落寞的微笑、雨暖阑珊），翻唱的话暂时不确定，按照自己感觉和状态来吧；
文作品方面，计划今年三四月份的时候开新坑，可能会把五维介质一大家子加上心华洛天依等等的虚拟歌手揉在一起组成一个全新的故事。详细下来的情节我暂时还没有想，等我慢慢策划吧。今年这部文大概要写完一半以上的样子；
词作品方面，暂时就不开新的词作坑了，毕竟填坑的速度实在感人；
旧坑方面，今年打算把海格前年给我的流浪诗做出来。卡在PV这里卡两年也是真的醉醉的了，其实我也很无奈，毕竟怎么说呢，海格交给我流浪诗的时候正好赶上我对生活全然无感的一个时期，而实景拍摄需要的恰恰是发现生活的眼睛。
生活方面，今年计划三四月份的时候去医院确认一下是不是真的抑郁症。现在再怎么胡思乱想也是胡思乱想，虽然我一直觉得我生活的环境不满足抑郁症发生的社会基础（自己周围的现实生活相对来说还是比较保护和宠爱我的），但面对网络环境的时候还是会存在十分剧烈的无力和焦虑感。所以还是去看一下吧，省得夜长梦多。
不过如果真的得了抑郁症的话复诊一次就抽一管血也是很难受的……我可能跟大家说过我一抽血就有明显的眩晕感，像极了做皮试做失败了的不良反应以及低血糖的症状。我也是很怕抽血的（恐惧脸）
手机方面嘛……不买了，真的不买了，牛逼你小米就出一款足够打动我心的产品来说服我掏光钱包，要么没戏没戏K20Pro出掉之后，自己加上苹果还有3个手机（米6、N8P、XR），2月下旬XR还回去之后自己就只剩下两个了，一个日常用一个备用，十分完美。
5G嘛……对我来说还是没什么大用的啦。今年打算默默地坐山观虎斗，我米加油！
嗯，上面的计划可以说一个都没完成。
没完成是事实，但我还是要告诉大家一下关于这些没完成的计划的故事。
❀曲作品计划投四个，原本计划是今年将绮梦阑珊计划整体完结。但由于绮梦阑珊计划又在9月9日做出的梦系列修改方案中加入了《依梦星尘》和《悔恨的独白》两个角色歌，再加上合作画师那边因为学业等一系列的问题在往后拖，所以《绮梦阑珊》和《雨暖阑珊》这两个绮梦阑珊计划中的曲子都推迟了。
《心若向阳》被半放弃了，虽然希望让去年双十一那天抽奖抽到编曲的那家音乐人网在帮我编曲的同时顺便理清作曲，但音乐人网那边没有对我的作曲做出任何修改，直接给了我一个伴奏。我无法使用这个伴奏，并且我对《心若向阳》这首歌的词曲契合度持负面评价，因此放弃掉了。
当然被我放弃的曲子也有复活的可能，《彼岸蔷薇》就是一个例子。
《落寞的微笑》本想做我的自白曲，我自己也哼了个副歌出来，但是这个旋律拿出来也许会有人觉得像汪峰的《绽放》那首歌（PS：我没听过，是后来用听歌识曲“鉴抄”功能来搜到的），考虑到原创音乐圈拥有太多给新曲“找爹”的听众，这首歌我暂缓推出。明年找个合适的时间我再和我的小伙伴们一起把这首歌弄出来吧。
❀文作品的计划是开始策划一个新的故事，这个故事就是现在正在更新的《星之彼岸海微澜》。计划要写一半，但是由于刚才提到的那个今年6月10日发生的工作失误，让我的情绪受到了很大的刺激，导致自此之后的三个多月我都无法恢复正常的创作状态，因此整个《星之彼岸海微澜》只写完了楔子及之后正文部分的前四章，共58529字。我目前估算，这个故事会在2021年写完绝大多数的情节，但最后完结也许要到2022年的年初了。也许它注定要为冬奥献礼了吧（？）
❀词作今年只完成了《微梦彼岸》这个词，百灵猫拜托给我的《巧克力之恋》中文词也因为年初疫情期间的焦虑心态而一直搁置下来了，有些对不起她……但今年对不起的人还有很多，比如每年都会给她捅出很多篓子的，我们科的科长。
❀海格的旧坑《流浪诗》从2018年初放在我这里来以后就一直在搁置，也不是想不起来这个，甚至我每个月都会想得起来，今年更是还有一些想拍一些新外景的想法，但疫情打乱了我几乎所有的安排，我甚至5月初才勉强走出家门。或许这个旧坑还会再继续拖延下去吧……
❀想找医生确认自己是不是抑郁症的事情今年已经是这个想法存在的第三个年头了，但疫情的存在让我连走出家门去看医生的机会都没有了。再加上我还欠着一些花呗和白条，存款事实上更是负值，听到抑郁症高昂的就诊费用也有些恐惧。家里人对这种病简单地以“就是你想多了而已”为态度的冷处理，也让我自己一个人去找医生失去了家庭内部的支持。
所以今年整整一年，我都是自己试着控制的。最近这段时间停掉了咖啡和一些提神的饮料，感觉比以前好了一些。如果这种感觉能够维持一段时间的话，我想最起码可以在我还完钱之前，保持一个相对比较好的状态。
由于没有确诊，我现在也不敢断定自己有精神疾病。我希望自己没有，但如果真的有，我也会积极地配合治疗和调理的。
❀手机嘛——
（啪）
今年我不但没有控制住自己剁手的欲望，反而还成了我最近几年来花销最大的一年。但同时，今年也成了我超级迷惑的一年，因为我完全不知道自己为什么要买，我也完全不知道自己花了这么多钱，得到了什么。
由于今年绝大部分时间都在焦虑中度过，我姑且把这一年中一系列失控的花销认为是我由于焦虑情绪而产生的投射。但这投射的代价未免太大了一些……毕竟我今年实际只挣了8个月的工资，共2.5万元，而今年花掉的18123.61元，是我今年总收入的72%。
总之，我希望这是我最后一次这样大手大脚。我也明白，这样的大手大脚毫无意义。
我会在还完花呗和白条之后再考虑自己现在这些手机的去留，以及要不要拿现有的旧手机折换一个新的的问题。
写到这里，今年这篇超长的《冬至有感》就差不多写到末尾了。
疫情、焦虑、痛苦、不安、迷茫，是我今年最深刻的感受。我相信和我一样有相似感受的人们不在少数，毕竟当今这个时代，没有哪个人能够不受外界影响，能在乱世中独善其身。
但也从来没有这样一份经历，能让我如此坚定一个信念——无论如何，好好活下去。
这一年我也收获了很多很多的快乐与安心感。正是这份安心感，才让我在《微梦彼岸》的简介中写下了“毕竟人生最美好的事情，就是爱与永不破灭的希望。”这行字。
这是一个不平凡的年岁，但好在，希望一直与我相随。
我相信，这份希望也会一直与大家相随。
看到这里的小伙伴们，洛微爱你们！ 比心❤
