一不留神发现已经是和老张结婚的第五年。

过去的四年里，我们从两个人，到两个家庭，再到一个家庭。关系慢慢地稳定，相互之间也越来越有默契。

可是和所有夫妻一样，我们之间也少不了拌嘴和争吵。可以预见，如何将吵架转变为有效沟通、如何与伴侣营造「彼此既独立, 又温暖相依」的关系空间等等这些问题将会是我们两个一生的「课题」。

《爱, 需要学习》的作者陈海贤，浙江大学应用心理学博士，知名心理咨询师。曾经在浙大心理中心担任心理咨询师，后来从浙大辞职在「得到app」开设《自我发展心理学》课程，付费用户超过18万人。他写的另一本《了不起的我》在豆瓣评分高达8.8分，我们会在后面的文章聊到。

《爱, 需要学习》这本书，不是一本讲搭讪的技巧书，而是告诉读者：爱，不要只用本能，爱也需要方法。

1.如何进入一段亲密关系

我们这个时代，离婚率逐年升高，结婚率逐年降低。除了生活压力之外，其中一个原因是，相比于「我们」，越来越多的人更愿意选择「我」。单身人群变得越来越庞大，进入一段亲密关系的年龄也越来越晚，这也说明年轻人更崇尚自由和独立的价值观。

人们似乎觉得，一旦和一个人进入恋爱关系，就没办法保持自我了，人格和思维的独立性也就消失了。而且还要花大量的时间精力去培养一段感情，如果最终的结果不好，投入的时间、金钱和精力都会白白浪费。况且现在一个人过得也不错，所以宁可单身。

但事情没有绝对的好与坏，有时候人们只看到了亲密关系的付出，没有看到其中的回报（这也和人们变得更「自我」有关系）。

在一段好的亲密关系中，我会接受对方的影响，会为了对方改变自己。在适应这段关系的过程中，我会增加新的经验，从而长出新的自我。

同时，爱和接纳一个人，可以让人获得一种新的看待自己的眼光。更重要的，我会拥有一种归属感，越享受这段亲密关系，这种归属感就越强烈。相比于「我」来说，「我们」是一个更大的生命体，它可以让我不再陷入孤独和空虚，会让减弱我对衰老的恐惧，也会让我的奋斗更有意义。

我们害怕进入亲密关系，一方面是觉得自己不好，别人不会真的爱我；一方面是觉得别人不好，不值得自己投入。有时候这两个方面会交织在一起，让两个人的关系无法发展下去。

有时候，我们会把亲密关系当成一种凭感觉做的判断，刚开始遇到TA的时候觉得对方一切条件都符合自己脑中那个「完美伴侣」的形象。觉得这辈子就是TA了，但慢慢地发现对方有不合自己心意的苗头时，就会大失所望。于是就想尽快脱离这段关系，再换一个人，好像爱情的所有任务都是判断这个人合不合适一样。

其实，爱不是感觉，不是状态，也不是成品，它是一种能力，是通过与另一个人连接来超越自我局限的能力；是两个人进入一段关系后，通过遇到并解决问题来逐渐培养的能力。

从「我」到「我们」的过程，就是一场冒险。我们需要面对和接纳不完美的对方和自己，放下自己脑中勾勒好的「完美伴侣」，去和眼前这个真实的人学习、进步、经营这段亲密关系。

这是一场值得的冒险，何况这场冒险不只是你一个人在走，还有伴侣跟我们一起。慢慢地可能发现，不知不觉中，「我」已经变成了「我们」。

2.如何与爱人沟通

在亲密关系中，有三种常见的不良沟通方式——争吵、追逃和冷战。我们来看看这三种方式的形态以及如何改变。

2.1争吵模式

伴侣之间总会因为一些事情吵架，虽然争论的事情各不相同，但是吵架的模式都是类似的——就是不停指责对方，为自己辩护，谁也不肯让步。

妻子说：“你不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏，你有一点对家庭的责任感吗？就不能陪我说说话吗?”

丈夫很生气：“你自己也没做的多好啊！我工作这么忙，压力这么大，你体谅过我吗？我加班的时候回来晚了，你连句问候都没有！”

妻子冷笑一声说：“人总是要有付出才会有回报啊。”

丈夫就更生气了：“好，你要这么说，日子就没法过了。都别过了，谁怕谁啊？！”

这是典型的争吵模式。一方的需求被包装成指责，一方通过自我辩护来回应指责，一场沟通变成了辩论。夫妻双方都觉得自己受了很大的委屈，指责对方对自己不好。可是在争吵的背后，双方的想法是这样的：

妻子：我希望老公能陪我逛逛街、说说话。

丈夫：我想有一个体谅我的妻子，我想有一个温暖的家。

如果想让争吵变得「有效」，就需要自己坦然地向对方说出我们自己的需求，而不是把它伪装成愤怒用来争吵。有人觉得说出这些话很矫情，觉得老夫老妻了，说甜言蜜语怪不好意思的。但其实，扭捏是因为害怕。我们害怕遭到拒绝，说「老夫老妻」只不过是一种伪装。

在争吵时我们也要想清楚一件事：对方到底是不想满足你的需要，还是不想接受你的指责和愤怒。在《沟通的方法》这本书里说到：话中一旦出现「总是、 每次、每天、永远」等类似的词，就代表对方是在宣泄情绪。尝试着卸下愤怒和指责的「盔甲」，勇敢面对自己的内心，向爱人说出自己的需求，也许就不会有争吵了。

请注意，千万不要在提出需要时说出类似“我需要你陪我，但你肯定做不到！”这种话。提前预设对方会拒绝，只是因为我们害怕失望，所以提前拿起盾牌，可是这时你手里的盾牌就会变成利剑。试着说出自己的需要，认真倾听对方，才能走出争吵和互相指责的恶性循环。

2.2追逃模式

如果亲密关系中的双方有一方主动出击，另一方被动逃避，就会形成第二种不良的沟通方式——追逃。

妻子指责丈夫：“为什么你总是忙，从来不关心我和孩子？！”丈夫默不作声。妻子继续说：“每次都这样，你倒是说话啊？！”妻子越说越大声，丈夫却越来越沉默。

追逃还有很多种其他的情况，但无论哪种形式，追的本质就是希望对方能给予更多的回应，在情感上和对方更靠近；而逃的本质就是通过回避对关系的讨论来回避情感的矛盾。

有时候追逃模式就是从争吵模式发展过来的，比如夫妻双方吵着吵着，其中一个人怕了累了，于是开始沉默和回避。而越是回避，对方的「进攻」就越猛烈，形成恶性循环。

要解决这种沟通方式，需要两个人意识到双方要共同承担起沟通的责任，而不是把沟通的责任都甩给对方。无论内心多想要逃避，多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说话，这样才能停止「追逃式」的沟通。虽然矛盾可能并没有完全解决，却为双方营造了重新对话的空间，一旦双方能够重新对话，那么就有解决问题的可能性。

2.3冷战

在亲密关系中，彼此的需要可能会变成一种和对方较劲的工具，所以伴侣之间会通过冷战的方式来表达愤怒。在冷战时，一方会通过中断情感接触来告诉另一方："惹我我就跟你断开情感联结，让你痛苦！" 或者 "你没那么重要！我没那么需要你！”

短时间的冷战像是生活的调味剂，双方会伸出一些彼此能看懂的「橄榄枝」，比如给伴侣盛一碗饭，在某个时候对对方笑一下，对方也会心领神会。好的夫妻会通过各种各样的「橄榄枝」让两个人和好如初。

但如果进入了更深层次的冷战，双方就会进入「回避式交往」。比如在「追逃模式」中，紧追的一方如果得不到情感回应的话就会产生挫折感。为了逃避这种挫折感，紧追的一方慢慢地也不再「追」了。时间长了，虽然表面不吵了，但实际上两人开始渐渐疏远并变得冷漠。

丈夫回到家里看到妻子在家，冷冷地打个招呼之后就回到房间做自己的事。一开始，如果丈夫不回家吃饭还会给妻子发个短信，妻子也会客套的说“好。”，渐渐地丈夫连发短信也省了。

后来他们离婚了，妻子回想那一段经历时说,：“我发现那时自己真的没法接近他，如果他在家，我整个人都会很紧张。我努力让自己平静，忽略这个人的存在。”

丈夫也说：“那段时间，我能在公司加班就在公司加班，尽量拖延回家时间。一想到家，我并没有觉得温暖，只是觉得烦。”

2.4积极的关系模式

如果想要修复更深层次的冷战，可以找个不受打扰的空间，双方说出自己内心的委屈。就算吵起来，也比一直闷在心里痛快。如果怕吵起来，可以约定先让对方说半小时，自己只是倾听，再反过来。不要总是想着“算了不说了，反正你也不会理解”。

如果你想和你的爱人重归于好，就必须要做出这样的尝试。当你有勇气迈出这一步时，可能会发现对方的很多委屈，也能发现自己在不经意间伤害了对方，或者你在痛苦的时候，对方跟你一样难受等等。

有时候伴侣会羞于向另一半说出自己的需求，可能是怕被拒绝，可能是怕被嘲笑。这时就需要一些勇气去告诉对方自己的需要。这一步很难，因为你需要承认自己依赖对方，需要展露自己的脆弱，同时还有被拒绝的风险。而另一半也要学着接纳对方的脆弱，接纳眼前不完美的爱人，而不是自己脑中理性化的「模型」。

妻子说:：“我看你每天这么忙，就会觉得自己孤立无援，很怕有一天我们会因为生活中的困难而分开。所以我需要你安慰我，这样我就会觉得你还在，就会很安心。如果你不安慰我，我就觉得好像你不在了，担心我们的关系因此变远。”

丈夫：“其实我也有这种害怕，当你说我不会表达关心时，我就怕你说我是一个很无能的丈夫，因此离开我。所以我拼命地为自己辩护，减轻这种压力。”

3.如何打造与爱人的空间

两人一起生活，不可避免地会为了能做主的空间争吵。比如家里应该怎么布置、是否需要按时回家、甚至妻子是否要枕着丈夫的手臂睡觉等等，都是在争夺「关系的空间」，一旦两人的意见无法达成一致，就会出现空间的争夺。

对于如何打造关系的空间，书中建议从三个方面入手——处理差异、接纳彼此、尊重边界。

3.1处理差异

有些伴侣认为彼此之间无法好好相处，是因为和另一半的爱好、性格、三观都不同。但这些差异并不是伴侣关系出现问题的原因，很多时候这些差异恰恰是两个人在一起的理由。

“我很自卑，但他看上去很自信。”

“我很内向，他却很外向。”

有些人渴望通过亲密关系，把对方有而自己没有的部分，吸收成为自己的一部分。这时候我们会把这些差异理想化，因为这些差异寄托了我们克服缺陷、超越自我的希望。但是随着摩擦的增多，这些差异在我们眼中从优点变成了缺点。自信变成了虚荣， 外向变成了鲁莽，谨慎变成了胆小...

夫妻之间的差异不是问题，因为两人之间一定会有差异，如何处理差异才是关键。

1.理解和接受差异，并寻找差异背后的一致性

比如妻子喜欢吃米饭，丈夫喜欢吃面食，如果一方迁就一方，虽然家庭的口味统一了，但是如果一方有勉强和委屈，就容易变成两人之间潜在的矛盾。

这种情况下，两人可以发展一种创造性的协调方式，比如中午吃米饭，晚上吃面食；或者平时吃米饭，周末吃面食等等。这样既保持了自己的需要，也满足了对方的需要。几乎所有恩爱的夫妻，都有办法发展出这种创造性的协调方式来处理彼此的差异。两人既不完全放弃自己的观点，也不会固执地坚持，而是找出一种折中的办法来推进这件事。有了这种共识，双方就更能容忍彼此之间的矛盾和差异。

2.用商量的方式对话

你就不能把被子叠一下吗?

你就不能少出去应酬几次吗?

经常这样对话的夫妻少不了拌嘴, 而善于处理差异的夫妻会把疑问句换成陈述句, 并且在每句话后面加个后缀“好不好”。

把被子叠一下, 好不好?

少出去应酬几次, 好不好?

做法看起来似乎很简单, 但这背后隐藏着一个重要的理念：分歧没有那么严重, 它就像夫妻的性别不同、头发长短不同一样, 只是一种不同而已. 它不是冒犯,

不是争夺生存空间的战争，更不是谁要消灭谁的证据。

3.2接纳彼此

当伴侣之间存在差异又无法达成一致时，一个典型的做法就是努力把对方改造成自己期待的样子。可是有时候这种方式不但无效，反而会缩小关系的空间。

妻子说：“不行，你现在根本不努力。我每天都学习，读书，听各种课程，可每次我要求你也跟着一起学，你就是不好好听。”

丈夫说：“你不要总强迫我干这干那，我有自己的判断。有用的东西我自己会学，没用的东西我当然不想看了。”

每个人的脑中都有一套关于爱情和伴侣「应该如何」的假设。这些假设一部分来自原生家庭的经验；一部分来自言情小说和影视剧；还有一部分来自内心未完成的心愿。这些因素构成了我们心目中「理想的伴侣」，让我们不自觉地想去「改造」对方，想让对方变成我们心中「理想的伴侣」的样子。

而接纳彼此的前提，就是放弃改变对方的执念。这个执念的问题，不在于它是对还是错，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：

你并不是我理想中的伴侣。

这种不认可会成为伴侣之间矛盾的源头。在亲密关系中，一个人在要求对方改变时，有三个层次的诉求：

第一个层次是行为的诉求，这个诉求最简单，就是希望对方做出行为的改变，比如多学点东西、多承担家务等等。

第二个层次是态度的诉求，就是希望对方重视自己的愿望和需要。妻子要求丈夫多读书，背后是想让丈夫重视自己的需要，这时候即使丈夫不能改变，也不能认为她无理取闹或者忽略她的需要。

在这两个层次中，只要一方放弃了要求，或者一方顺应了要求，两人的矛盾就能化解。但是，我们在要求对方改变的时候，还会希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的，正是这第三个层次的需求让双方的矛盾产生。

这时候我们要明白，要想在亲密关系中改变，首先要明白需要改变的是关系，而不是对方。对方就是会有不一样的想法，不是你想怎样，对方就会怎样。关系是两个人的事情，不仅需要对方的配合，需要你也改变。健康的改变是对方自愿的，你必须放弃控制和要求对方，先从改变自己开始。

很多人会说：“凭什么让我改？明明错的是他。”“如果我改了，他不改，有用吗？”

然改变不是一个人的事，但改变确实经常是从一个人开始的。而且伴侣之间一直都存在着微妙的影响：如果一个人改变，另一个人通常也会随之改变。在亲密关系中, 妻子的「积极上进」没有天然的正当性，它不会比丈夫的「温馨放松」的价值取向更优越，更不会赋予你改变对方的权力。一种价值取向好不好并不关键，你愿意，他也愿意，才是关键。

在亲密关系中，我们不怕付出，怕的是自己的付出被忽视。如果能看到彼此的付出，很多事就会变得不一样，也许这才是需要的改变。

尝试把「如果我的伴侣____，我就可以____。」变成「幸亏我的伴侣____，我才可以____。」就会发现在亲密关系中我们已经是对方付出的「受益者」了， 只不过我们很多时候把这一切当做理所当然。通过后一种句式，我们就可以看到和感激对方的付出。

3.3尊重边界

在亲密关系中，一方可能会认为既然在一起了，双方的一切都要共享，比如共享各自前任的经历，互相查看对方的手机等等。但是并不是每个人都愿意这样做，夫妻之间经常发生如下四个边界侵犯的问题：

1.对方的心理活动

有时候，我们很想知道伴侣的心里在想什么，期待他的内心活动符合我们的设想。可是，无论你多想跟他亲近，他的心理活动就是自己的边界，如果它没有变成语言或行动，我们就不应该轻易评价或指责。对于「刺探」的一方，如果伴侣不想讲，就不要再追问。对于「被刺探」的一方，需要思考伴侣想要了解你的想法，背后的需要是什么。这时你只需要回应背后的需要，而不需要告诉对方自己具体的想法。

2.对方的情感史

我们会好奇对方的情感史，是想判断自己在对方心里是不是最特殊的一个。这时候我们要知道，如果对方说了不，并不是不信任你，而是在为自己保留空间。学会保护彼此的关系，比相互诚实更重要。保护彼此的边界，不仅是保护彼此，也保护了两人之间的关系。

3.对方的原生家庭

很多夫妻会因为各自原生家庭的问题而争吵，通过贬低对方的原生家庭来贬低对方。这时候我们要知道，亲密关系中的两个人都有各自成长的经历和价值观。我们需要首先尊重对方的空间，才能拥有自己的空间。

4.对方的感受

夫妻中任何一方都有权利不开心，另一半要做的是尊重TA的感受。用行动改变她的感受，而不是否定。假如妻子抑郁了，丈夫也不应该觉得自己做的够好了，她不应该抑郁；也不应该指责妻子的抑郁情绪。

3.4守护夫妻之间的边界

总的来说，还是要对伴侣说出自己的需求。我们可以说不，让伴侣意识到, 我们有属于自己的空间；也可以直接告诉伴侣哪些事情不希望TA过问，并告诉TA为什么；当然我们也要询问对方的边界，约定彼此尊重。如果遭到伴侣的否定，也无需为此内疚和自责，只需要像《被讨厌的勇气》中提的那样——做好课题分离。怎么说是对方的事，怎么反应是自己的事。我们无法控制对方怎么说，但可以控制自己怎么反应，这也是一种对边界的守护。

4.尾巴

俄国著名的作家陀思妥耶夫斯基曾说：

要爱具体的人，不要爱抽象的人。

人们总是放不下脑中那个理想爱人的样子，总是难以忍受现实中的爱人和自己想象的不同。当我们想把眼前的爱人改造成自己理想的样子的时候，却没有顾忌TA的情绪和想法，也没有问过TA的意愿。

一段好的亲密关系是两个人共同经营出来的，从中获得新的经验，长出新的自我，来替换掉旧的经验和自我。更重要的是，面对眼前这个活生生的人，接纳TA，尊重TA，在TA面前卸下伪装和铠甲，跟TA说出自己的需要，慢慢地了解彼此，深化感情，才是这本书想要教给读者的亲密关系之道。

说个题外话，最近把公众号文章分享到朋友圈之后才发现了一个问题：我做的文章封面大图除了订阅推送之外其他渠道都看不到，大家只能看到一个小小的剪裁过的小图，感觉前这一年的封面图都白做了- -！

不过这算是一个宝贵的经验，以后我会把封面图也放在正文里，也不枉我花很多时间做封面图✌️。

感谢你花时间读到这里。

注：以上图片均已获得付费授权