初雪忆你——《无法割舍的你》
大家可以当做《无法割舍的你》的后续吧，自动带入一下，浮生然然巍巍，喜欢嗑哪对就带哪对吧。因为故事的中心都一样，我企图给大家一个完美的happy end，可是这就是现实啊…
写于…凌晨五点四十七分…
我有一个好喜欢好喜欢的男生，以至于在多年后做梦梦到他有了女朋友都会失落的瞬间清醒…
我们的相遇没有什么惊心动魄，就是一场学生时代的青涩暗恋，我暗恋他…一场所有人都知道的暗恋。
我的性格随算不上张扬，也能说的上一句活泼开朗，以至于对他的喜欢嘴上不说，行为与眼神中却表示的一干二净，我还以为自己掩饰的很好，抱着暗恋的心情与他相处，确不知道就连不相关的人再与他提起我的时候都会说起，哦她喜欢你。
我们就像现在的青春偶像剧一样，初入学校，对于班里的陌生与新鲜格外的吸引人，再加上一个帅气的同桌…
都说不论男女在某段时间都会喜欢上自己的同桌，他，我不知道，可是我一喜欢就喜欢了三年…那三年说起来我还是有些小心机的，我没有像那个时候的女生一样喜欢就对他表现的格外别扭，我会对他笑的格外的甜，也会对他示弱，还会利用上同桌的优势使我们的关系亲近许多。
第一次真正知道我喜欢他是在一次体育课下课后，刚刚跑完八百米的我坐在了班级里的饮水机旁再也不愿意走半步，埋着头就想歇一会儿，他走进来在回座位的路上伸手拍了拍我头笑着说你在这儿干嘛呢？
我抬起头笑着与他说说笑笑，又是闹着让他帮忙递水杯又是与他抱怨太累了，其实在他拍我头的时候我已经不累了。
这就是我们的日常相处，我没有往别处想过，更没有想过喜欢这种事。不过自己不想不代表在那个青春悸动的时期没有人发现…
当天下课后在放学回家的路上就有人八卦的与我讨论起了他，用她文艺的话说来是这样的，“在他出现的那一刻你的世界都亮了”
真的吗？我不知道，不知道他对我的影响这么重吗，我不知道原来在外人看来原来我的心思已经表现如此的明显了吗。
我曾深以为我能窥探一二他对我的心思，我也自以为是的想过他对我也是不一样的，这份不一样不是来自他说的，而是来自旁人的…
三年的时间里我们做了两年半的同桌，不知道发生了什么，班主任突然给我们调开了，而且…只调开了我们…也许是我真的掩饰的不够吧…
在调开的当天，我是不能接受的，那个时候处在青春期的少年少女啊，就是把情绪看成了所有，直到他后来的同桌过来与我吐槽，你是怎么做到跟他做了两年多的同桌还喜欢他的！
是啊，我也不清楚，也许是他特别的迁就我，只要有矛盾他就让着我，也许是我俩总能说到一处去，就一个小话题我们都能讨论一节课，也许是…只要见到他就会笑的特别开心，只要与他对视就格外的心动吧…
我以为我们是相同的！我以为我们没能往下一步走是我们都很羞涩！我以为只要我能主动我们就可以在一起！
我傻傻的陷入了他人说的特别中，陷入了自己给自己编织的美梦中，企图主动向他表明心意，可结果呢…我得到的是泼天的洒狗血。
不知道在看到这篇文章的有没有男孩子，我真心实意的发问
当你和你的兄弟同时喜欢一个人的时候你会如何抉择？
我…是被放弃的那一个…
当然了，如果我不是他喜欢的，那所有的前提都是假的，所有的论调都是那么的可笑。
我充满希望的去与他告白，我得到的回应是…你知道吗？他喜欢你…
多可笑啊，我在向你表白，你却告知我别人喜欢我，我不想知道谁喜不喜欢我，我只想知道你是否也同我的心思一样，一样的心里有着我…
他拒绝了我，在拒绝我的同时还极力向我推荐他的好兄弟！我一怒之下同意了，只因为我问他是不是真的那么希望我跟别人在一起？
他没有回答我，却跟我说他真的很好，更适合我…
…好叭，我承认当时我很任性的企图用这样的方式让他体会到我心里哪怕一点点的难过。我开始了我那如同儿戏的恋情…
在此我想向那位少年道歉，对于当年我任性的表现，我任性的只在乎了自己的感受，只觉得自己像个商品被人挑来挑去，没有任何的选择权，在那样的怒火下我做了很多伤害他也伤害自己的事情。
我天真的以为，如果没有他我们就能在一起，这样的认知一直到所有的事情结束后我才看明白。未必，如果没有他我们也不会在一起。
可是当时哪管得了这么多呢，一心只想着自己被喜欢的人推给了别的人，他我是不舍得怪的，那我只能怪别人，怪为什么喜欢我！为什么要跟他说喜欢我！为什么要说出来！为什么那么自私！为什么说喜欢我可又不在乎我的选择！为什么要现在突然说出来！
看，当时想法就是这样的自私。明明是他把我推出去的，明明是他不要我的，可是我舍不得怪他，我就把所有的怒气发泄给了第三个人。
我们的恋爱关系没有维持多长时间，在我情绪崩溃时大喊的一句你能不能离我远点的情况下我们结束了。
又哽咽了，眼中又泛起了泪花，那段时间的情绪好像又回到了我的身上…
临近毕业，我也终于厚起了脸皮，提出了交往一天的要求。
一天就好，只要一天，一天过后我们分开我想我就不会在念念不忘，我就不会让他绊住我前进的步伐，我就不会…在多年后想起他满是遗憾了…
天不遂人愿，有些感情注定是忘不掉的。
一天，很快很快。现在想起来我都要佩服自己的勇气和决心，在那样极度不舍的情绪里我还能坚定的对他说再见。
他…放不下了，我妥协了。
我们顺势在一起了，说来也可笑，我们并没有多么甜蜜，他大大咧咧，我小心翼翼…
我的情绪他看不出来感受不到，我在意的点他不在意，他无所谓，可是我不敢说出来，我不敢去争论，不敢去任性，因为不确定在我气的要死的情况下他会不会来哄我，更不确定他会不会因此提出那就算了吧，反正也不合适。
我的脾气很爆很硬很倔，在长期这样压抑自己的环境下，我终于受不了了。我们，不，是我单方面与他大吵一架后开始了冷战。
他不理我，我也不主动去找他，一个月吗，或许是两个月，我们还是分了手，当时的第一反应不是大哭一场，而是松了一口气，就好像有一天你捡到一件宝贝，很值钱！你一直战战兢兢就怕有人会偷走，你日防夜防，有一天它突然丢了，你的第一反应会是“啊，果然，就是不属于我，算啦！”
我们的分手还算的上和平，别人是互道再见，我们是互道 我爱你。
那是他第一次，也是最后一次。我一直相信着，相信着我们是互相爱着的，只是我们不合适，不合适走下去了。
说来他给我最大的感动是分手后，那是分手后第一个冬天，晚上下着雪，我急急忙忙的赶着公交车，上了车才发现手机在慌乱中拨了出去，是他…
我急忙挂断，心砰砰砰的直跳，我以为他没有发现，结果过了没多久他就打来了。
我支支吾吾的说不小心拨错了。他说那就好，我以为有什么事。我慌乱的想挂断电话说你去忙吧，我没什么事的。他却说我在上课，可我跟老师请了假，没事的。
我那一刻觉得，三年的暗恋，一年的在一起，四年啊！都值了！
电视剧或者小说中这种情况下是不是应该再续前缘了，可这是现实，我们之间离了十万百千里，我们的句号只能就此画下，我们的这段感情只能充满遗憾。
我想我还爱着他，也只能这样默默的爱着他。
今天凌晨突然惊醒，梦中的他还是学生时代的样子，穿着夏季校服站在树下，我远远的看着他，看着他等在树下，看着一个女孩子从后面走上来，看着他们慢慢远去…一开始我的心底是失落的，现在回顾这么多心里又是欣慰的。我不能继续爱着你，但是总有人会爱着你！
都说年少时不能遇到太过惊艳的人，不然往后余生遇到再多的人都会拿来比较。可我觉得还好我遇到了他，不然这一生也太过平淡一些了不是吗。
天亮了，外面好像下起了雪。你看多应景啊！
