“纵有疾风起，人生不言弃”——高考后的脱线生活随想

一篇来自深圳，刚结束今年高考的考生在一个多月的脱线生活后难眠夜的随想。 不知何时夜晚慢慢成了我最熟悉和依恋的朋友。在夜色中我看不清自己和别人，只能听见自己的心究竟是断念了，疲倦了，还是在边流血边自愈着。夜晚也没有防备，接纳我恣意想许多事情也不会催促我入眠。 接到成绩的一刻悬了十多年的石头终于落深深地砸在心窝里。我没有相信那是我的成绩——那个比我任何一次模考都低了那么多的分数。我虽然断了片，但是却无比清楚完了。原本很有希望上双一流的我最后去了双非一本，万幸被我的梦中专业录取了。 就这样，从深圳首屈一指的名校里毕业的我以无比惨淡的莫名其妙的成绩告终了我奋斗的十几年...... 就像是莫须有的罪行，成绩为什么会这样，没有人告诉我也没有任何办法得知或改变。就像是某种旨意告诉一个可怜的人大限将至，一切都是既定。 我自从进了名校后，没有了往日的光芒，自己的语言特长也没有得到学校的重用。做什么似乎都没有以前的得心应手，总是有许多人能比自己做得好，从小就被家里严格要求的我六年来从来没有真正快乐过。我其实心里很讨厌自己，但是我只是生性温柔，在别人面前希望把更多欢乐和活力带给别人，不要让自己负面的情绪感染其他人。或许有时候大家一起说说笑笑，自己也就觉得很幸福了，时常觉得其实还有许多值得为之努力生活的东西。也许是我自身无能，一方面觉得自己辜负了家里的用心而倍感内疚，一方面自己又没法做到学业得心应手。 我总是想不通，为什么活在朋友圈里的人们光鲜亮丽，总有去不完的景点，逛不完的街，看不完的电影和约不完的朋友。其中有的人或许一直名列前茅，有的人或许和我一样忽上忽下马马虎虎，但是唯独我这样的人这么在乎，这么痛苦，这么被束缚，似乎全世界只有我一个人不开心。我知道世界上还有许许多多和我一样的少数派，活在人群中，可心里却是处于边缘的，总是倍感寂寞的，感觉被抛弃遗忘的。我一度以为这些谜团可能要我用一生来解答。 我也想过或许我考好了上了自己心仪的大学，我也可以想去哪去哪，无忧无虑地做自己喜欢的事情，然而命运还是在戏耍我。考完试后我就莫名开心不起来。大家一起出去庆祝叫上了我，我还推辞了，只想在家躺着看手机，一看就到了天明，昏昏沉沉地睡死过去，第二天下午才起床......我以为我只是累了，然而心里却一直不明朗，日子就这么浑浑噩噩地下去，直到出分数。 出分后我所接到的只不过是暗无天日的责怪。家长怪我不努力，怪我假装自己在努力学习......这些误解和矛盾对于过来人应该不陌生，我也不愿意多赘述了。 很久以来我都一直不爱把内心负面的东西告诉亲近的人，我不想让亲近的人担心，也不想和不熟的人说了半天换来一些干瘪的空话。我哪怕压力再大都不爱说，装作什么都没有，笑一笑就过去了。而正是这样才让所有人都以为我是乐天派，吊儿郎当，玩世不恭，不把学习放心上...... 是啊，曾经的我脆弱过，玻璃心过，一点压力就和别人说说说，好像是极力证明自己并不是不行、做不到。然而那样只会让自己有更多包袱，活得更累，所以我慢慢学着表现得轻松乐观点，什么事情咬咬牙就过去了。 受尽谩骂的这一个月，我把每一天活成了同一天。我对任何事情都没有了欲望，只想睡过去不要醒来。打开朋友圈看见同学们各色的旅游照，录取通知书......我想想我已经被禁锢在家不许出门一个月了，除了睡过去，没有别的想法。这对我不公平，但是我却没有了力气抵抗，我累了。平时天天见面的朋友们不约而同地选择慢慢遗忘不冒泡的我，我选择让自己腐烂在这冰冷的温床里。我百无聊赖时点开某个人的聊天框，想到要说到高考，说到去处......我就无比反胃。我讨厌自己，甚至不洗脸以免看见镜子里黯淡无光蓬头垢面的自己。我承认了自己原来其实没有自己想象得那么有希望，甚至我有许多瞬间觉得自己和废物没有任何区别，想要自暴自弃。戴着耳机，把自己锁起来，在责备中才勉强爬起来吃口饭，一天往复一天......我也没有和好朋友们诉苦，我的自尊更不想让任何人可怜我，没什么值得可怜的。如此纠结、矛盾......想一醉解千愁，在楼下的小卖部灌了一瓶又一瓶的酒却根本喝不醉，微醺的胃里翻江倒海，除了无比恶心没有任何消愁的体验。 我每天晚上都失眠，我总问自己一个问题:我真的觉得我就是废物吗？ 问了很多遍，我都得到了否定的回答。可即使我嘴硬，头脑里也没有任何方向了，我当下甚至没法做到先从床上起来面对自己...... 无眠的几个夜里，我只好偶尔看看我的偶像中森明菜的访谈视频。很多人不理解为什么作为一名00后，我会喜欢这么一位过气偶像。我想或许是因为相似的性格，还有在一定的境遇和心境里才能让她一直作为我的一种支持吧。有自己的偶像在自己无力的时候帮助自己振作起来就是个很幸运的事情了。看完了她出演的电视剧《难得友情人》后，这部在灰暗中难得带给我不少欢笑和热泪的电视剧点亮了我的内心。受到剧情的感染和鼓励，我终于接受了生活其实就是这么无常。你与我，衣衫褴褛还是腰缠万贯，不过都是生活的小人物和自己舞台的主角。我想了许多个无眠的夜晚，决心从今往后无论多失败，多窘迫，心里都一定要有所向往，在什么处境下都不要让自己停止对生活的热情。既然事实已定，与其消沉于一些我参不透的命运，为什么不尝试做一点自己没做过的事情，试着改变自己的生活轨迹呢？ 于是我报了驾校，现在正在投入备考；我偶尔背背单词，离自己向往的专业更近一步；我尝试着把我平时手边会做的事情投送到这个给了我太多温暖和陪伴的，像我另一个家一样的地方。每天打开手机看见播放量又多了，有观众留言了、投币了，我拿到了我自己挣的第一个五块钱......慢慢我也振作起来了。我看到如此渺小的自己在这世界留下了足迹，还有人关注着我，突然觉得自己的存在是这么真实，自己原来很重要...... 是啊，人永远都难以满足。或许我眼里闪闪发光的人们所拥有的我梦寐以求的东西在他们看来平淡无常，不足一提。而我手中所持有的在我眼里黯淡无光的习以为常的又恰恰是许多人所追求的东西。只要我的心中尚存感动，爱就不会消失。我就是我啊，无论是在哪里，什么样子，和别人无关。我有权平等地拥有我的快乐，而创造这份快乐的人就说我自己。我为什么要因为一纸成绩而怀疑自己、抹杀自己的快乐呢？ 风总是会起的，要做的唯有努力生存。在这个脱线的假期里，我从此创造着独属自己的小确幸。我参与这个世界也观察这个世界，慢慢地发现其实感动常在，只是我们时常迷失。我希望我以后可以在喜欢的专业里发挥出自己的特长，实现我这个纯粹又充满辛酸的梦想。我也希望无论身处何处都不要放弃信念和对生活的信心，用心感受美好，再把美好分享给别人，让自己真正成为自己心中闪闪发光的有价值的人。 反正目前在家里宅着，我就先当着游戏区up。我把我的艺术创意和对影视的小爱好融入到游戏里表达出来分享给世界，和有同样爱好的人们结实，本身就是一件奇妙的事。以后走出家门我也想记录一些生活中的片段和我自己的爱好向。无论多忙，自己喜欢做的事都是有意义的，都一定不能放弃。 或许有许多朋友们在为自己的琐事忙的不可开交，或许有许多考生们同样遗憾自己没能考到心仪的学校......但是无论怎么样，请一定别忘记人生不言弃。如果自己都没法善待自己了，就更没法指望自己会被善待。要相信不管怎么样，世界上总会有人在支持自己，哪怕只有自己了也不要消沉。做什么事之前要先听自己的意愿，不要让别人的主观评价打乱自己。只要是自己心之所向的一定就是最适合自己的。