焦虑

刚生小朋友的时候，因为有爸妈带着，所以很希望自己亲力亲为，为小朋友多做一点，同时可以自己动手实践练习，免得自己什么都不会，不过一开始因为剖腹产，所以也就是想想，毕竟长辈帮你做，也不能不顾自己身体什么都抢着来，好像防着谁一样，我有事做焦虑的时候很可能会做出让人误会的言行，我知道自己是什么德行，所以大部分时候都只能看着。

后来回家了，跟我爸的育儿理念不一样，一旦他做了点什么我觉得不对的行为，我会很想上前纠正，但是由于他常年觉得我三观和为人处世等等都不符合他的心意，所以我们已经对抗很多年了，所以但凡我表现出来一点点认为他不对的想法，他会很容易生气，一生气就翻旧账，甚至后来还会说你自己带着小孩回去，我们不管了，这里不是你的家之类的话。都已经忘了是什么事，我觉得他做得有问题，他又开始指责我，期间种种我都已经忘记，但是那时候委屈的心情却还记得，那时我告诉自己，就当这个小孩不是自己生的，不要太关心了，只要不关心，就不会在意观念不和，不会在意我爸做了什么，就不会吵架，我现在不能不开心，本来母乳就不是很够，不能这样焦虑伤心，会回奶的。

有一次他买了一辆便宜的婴儿车回来，其他都没什么，但是把手上的泡沫实在是太臭了，是那种明显有劣质胶水的臭味，虽然是整辆车离小朋友最远的地方，但是每次推车都得去抓把手，抓完把手就去抱小朋友，我实在受不了，我用我觉得最理智、最温柔的语气小心翼翼地跟我爸说这车恐怕得退掉，这个胶味有问题，对小朋友不好，他就开始不高兴，说自己没闻到，后来就开始说我矫情、说小朋友迟早要接触这个社会上的细菌等不好的东西、我不可能隔绝社会一辈子等等，总之反复不停地说，后来不甘不愿地退掉了，又反复说了好几次我以后再也不给你小孩买东西了等等，等我老公买了推车回来，又不停地找不好的地方不停的说了好几回，后来知道是我老公给的钱不是我买的才停止。

可是后来月子里反复生气，积累了太多不好的情绪得不到发泄，月子过完之后，有一天被指责过后也不敢发脾气，自己憋了两天，情绪完全消解不掉，在家里重手重脚的发泄也完全没用，我躲着小孩尽量不去看，免得自己更焦虑生气，后来逐渐想要发泄怒吼，摔东西，可是连个安全的地方都找不到，把附近的地点都排除后，还是没有出去，我妈看出来我那几天都不高兴，那天下午叫我自己抱着小孩，我发现在这种情绪的影响下，我完全没办法装没事去逗小孩，可是小朋友光抱着不行，还要哄，不然很快就会因为没人关注开始哭，我实在是提不起心力去哄，那一刻真的是忍无可忍，看到我爸在楼梯间不在家里，我把小孩交给我妈，关上卧室门，选了几本结实的书，开始发泄嘶吼，摔书，摔完捡起来继续摔，疯狂发泄，我爸听到了，不知道我又在发什么神经，我妈劝了他几句，他指责我说得更起劲了，说我为人处世有问题，说我从小就态度有问题什么的，我本来觉得发泄完就算了，差点又给整崩溃，后来我妈强行用钥匙开门(突然发现自己在这个家其实没什么隐私可言，毕竟我妈进我房间从来不敲门，她甚至一直把我房间门钥匙挂在自己的钥匙串上，我是永远不可能锁门的)，跟我对着哭，劝我的话我已经忘记了，只是反正已经发泄过了，我现在处于寄人篱下，吃人嘴软拿人手短，我自己也知道该过的就过了，这件事甚至不了了之，后来我仍然极力避免在我爸指责我的时候反驳他，免得他说的更难听。

已经忘了是这段时间什么时候的事，我妈又开始劝我不要跟我爸吵来吵去，我实在不想听，直接说出自己心中的想法，我妈和我爸是利益共同体，她偏心我爸之类的，后来我才知道，我妈劝我爸的时候，我爸居然也觉得我妈拉偏架不帮他说话。我妈夹在中间两头不是人。所以亲生的就是亲生的，哪怕吵架吵得不行，想法却总是在想不到的地方一个样。

本来不管怎么喝汤喝水，母乳的量就跟不上小朋友的胃口，因为反复生气好像量也在偷偷减少，自从那次发泄过后，我的母乳就更加开始大幅减少，后来实在没办法，就6个小时挤一次奶，免得一次量太少让自己更焦虑，后来因为在有天夜里因为在要吸奶之前不小心睡着了，结果时间间隔一下子9个小时，后来就变成了哪怕等6个小时量也不会上来了，就这样半死不活的只能挤往常的一半出来。现在吃了中药好像也不大管用，丝瓜络、通草、王不留行子什么的，吃了一个星期还是半死不活的样子，现在我更焦虑啦。

希望我的心情不要再影响母乳了。