做到这三点，就能与孩子有效沟通

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壹

上周去参加学校举办的主题为“如何与孩子有效沟通”的一年级家长会，

这次的家长会是以年级为单位召开的，地点在学校的阶梯会议室。

当我踏进会议室的时候，里面被灯光打得亮如白昼，

一进门正对着的桌子上放着签名册，大家有秩序地排队签字，

签好字再抬头找位置，

眼前，一阶高过一阶的座位上坐着三三两两的家长，中间的空位像零星的小黑洞似的嵌在其中，后排还空着一大片，

看来我来得不算晚，

一般情况下，座位都是按照不同班级分区域安排的，

果不其然，像之前一样，最前排的桌子上均匀放置着各班的名牌，

右边四列是101班，接着是102、103，最左边的四列是104班，

我果断沿着最右侧的过道向前走，找了个空位坐下，把本笔从袋子里取出，只等开始。

贰

几分钟后，前后左右基本塞满人头，第一排的老师和校领导也已经各就各位，

门口也不再有家长鱼贯而入，敞开的大门闭得严实，

主持人拿着话筒走上讲台，背后的大屏幕上显示着“如何与孩子有效沟通”，

主持人是学校教导处的老师，每次的年级会都是由她主持，她总是会声音温柔、笑容可掬地欢迎大家，

“时间真快，已经2023年了，我们的孩子们也在度过愉快的寒假后，开始了新的学期，这是我们一年级新学期的第一次家长会，感谢大家的到来……”，

欢迎词一结束，主讲人吴流铭吴医生便随着主持人的邀请来到台前，

这是我第二次见到吴医生，第一次是在上学期开学初的家长会上，

我对她上次关于“如何应对孩子的负面情绪”的分享印象深刻，

里面提到“起个名字战胜它”、“大脑盖子”、“动物脑和人脑”等，

她能将孩子成长中的内核问题剖析出来，深入浅出地讲给家长们听，

吴医生是附近医院的青少年心理健康诊室的咨询师，对于孩子成长的研究她是专业的，

这次她穿着一身干练修身的白色西装，一头长发打整得一丝不苟，整个人看起来精神有朝气，

“大家好，不知道大家还记不记得我？”下面的家长们只是笑笑却没有人搭腔，

“可能大家记不起我的样子，可是应该对我的声音、上次讲的内容还有点印象，来，谁能说个一点两点的？”

这次连笑声也没有了，大家全都低垂着头，生怕跟吴医生对视后被叫了去，

吴医生哈哈大笑，“吓得没人敢吭了，是不是恨不得钻到椅子下面？是不是有点像学生时代上课突然被老师提问？”

家长们的情绪一下子得到缓和，被带动起来，点头说道，“是”，

吴医生话音一转，“我们的孩子们现在在学校就经常会碰到这种状况，连我们自己都想要去躲，何况孩子们呢，

所以我们也要试着去理解孩子们，不能一味地要求他们积极主动。”

为了让家长们的注意力持续作用，紧接着，吴医生又发起一个两人游戏，

临近的两个家长组成一个小组，一个人握拳另一个人想办法把对方的拳头打开，

“时间到！有人打开了吗？打开的人请举个手”，她拿着话筒走到家长中间，笑眯眯地问。

身边恰好有人举手，她赶忙把话筒递过去，“这位家长您用的是什么方法呀？”

“硬掰”

“噢~那我问问您的同桌，她硬掰您手的时候您是什么想法？”

“我使劲儿捏着，不想让她掰开。”

“跟她对着干，是不是？”

“是。”

“谢谢你们的分享，特别好。还有谁也打开了？”

边说边走向其中一个举手的家长，“您用的是什么办法？”

“我就跟他说，‘我能不能看看你的掌纹？’”

“噢~您这样一说，他就打开了吗？是吗，另一位家长？”

“是，因为她很有礼貌。”

“是个好方法。”吴医生赞许地点点头，我也暗暗赞叹，

接着又问了几组后，我已经隐约感受到了区别，

这时吴医生适时总结到，“假如握拳的是孩子，家长是试图打开拳头的那个人，大家觉得哪种方法更好一些，受到的阻力更少一些？”

大家七嘴八舌地说着，“对，一定是善用沟通的方法更事半功倍。今天咱们的主题就是‘如何与孩子有效沟通’。”

接着吴医生洋洋洒洒地讲了很多，我也不时把有所触动、极其赞同的点记录在本子上。

之后，我又将它们提炼为三点，

这三点也是我会后到家分享给老公的，并提出我们要互相监督，把它们一一落地执行起来。

叁

• 第一，把“不要”改为“可以”。

当然并不是简单粗暴地把“不要迟到”“不要乱跑”改为“可以迟到”“可以乱跑”，

而是表达的仍然是“不要”的意思，但是换成肯定的说法。

比如，“不要在客厅跑来跑去”，转换为肯定的表达是，“楼下住着小宝宝，你要把脚步放轻些，免得吵到小宝宝。”

“不要看电视”转换为，“今天时间不够，马上该睡觉了，明天是周末，你可以明天再看。”

留一道题供屏幕前的您思考，

在孩子非要买玩具可你不想买给他的时候，怎样用“可以”来表达你的观点呢。

• 第二，慎用“为什么”。

我老公是个特别爱问“为什么”的人，可惜的是，并不是在求知方面，

举个例子，前几天电脑屏幕坏了，我向他描述完经过后，

他连续发问，“为什么你的胳膊肘要压在电脑上？”“为什么不能放在其他地方？”“为什么你不知道屏幕很脆弱不能压？”

我当时只觉得头皮发麻，因为他的问题并不是为了求得答案，而是换种方式在苛责、埋怨，

本来理亏悔恨的我反而一瞬间变得气鼓鼓的，扭头走开，不再理他。

他对一休也是如此，“为什么你会把碗打碎？”“为什么说话不算数？”“为什么你下车的时候不记得拿玩具？”

用吴医生的话来解释，当你在不平静的状态下，尽量不要提问，尤其是问“为什么”，

因为这时候，你的大脑盖子是打开的，动物脑也就是情绪脑在支配你，

这时候的问话只会激起对方的反感和不配合，所以要慎用，

可以当你冷静下来，整个人很平和的时候，再仔细问一问会比较好。

• 第三，执行到底。

轻易不要对孩子提要求和建议，但是一旦提出来，就要坚决地落实好。

比如，进门换鞋，

不管就彻底不管，他想换就换，不想换也随他，大不了多拖几次地，

但是想管，就要让这件事情落地，

提醒完他像没听见，直视着他的眼睛再说一次，还不行就牵着手把他拉到换鞋的地方，看着他换好。

这种做法会给孩子一个信号，“妈妈说的话像钉子，是一定要听的。”

相反，如果说了一次两次，他不换，你也就听之任之，下次该换鞋又跟着唠叨一会继续没了下文，

孩子会觉得，“妈妈只是说说，不会动真格，我不听也没事。”

长此以往，家长的话语分量就会降低，孩子也会认为不照做也没什么大不了。

当然，这个做法有个前提，

吴医生也谈到，“家长提出的要求，一定是在孩子能力范围之内的，不能不切实际，孩子使足力气也办不到，也同样会挫伤对家长的信任度。”

仔细咀嚼，会发现以上三点有共性，

那就是，它们相较于自己的对立面，执行起来要复杂不少，

而说“不要”、说“为什么”、单纯地唠叨则简单得多，

但是养育本就不是一件一蹴而就的事情，更不可能凡事都采用最简单粗暴的方法，

我们要把眼光放得长远，

就像吴医生说的，“遇到问题，我们解决问题，但是我们采用的方法究竟要把孩子带向哪里，目的又是什么呢，这一点我们可要想清楚。”

总之，

把“不要”改为“可以”，

慎用“为什么”，

执行到底。

养育孩子，

也是成长自己，

它不容易。

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