0社交几年之后，终于明白一件事
已经有很多年不曾在身边的小圈子里发布动态、分享自己的生活日常了。
这不是从口罩这几年开始的，而是在更早之前——在我自认为过得还不错的时候就已然如此。只不过那时候一年半载还会时不时地“冒个泡”，而如今却是连“冒泡”的欲望都没有了。
但这并不是全部的事实。
老实说，有时候那种渴望“冒泡”、渴望被关注的欲望还挺强烈的。
为什么？因为“被遗忘”的感觉并不好受——尽管这在很大程度上是我自找的。
当我拒绝别人的问候与靠近时，我其实就已经预知了这种被遗忘的结局。只不过当自己真切地置身其中之时，我才发现它并没有想象中那么完全地美好。
原来，一个人0社交久了，除了自在和惬意，也是同样会有失落和遗憾的。当然这不排除是我个人独处的修为还不够。
无论如何，我终究还是按捺住了想要”冒泡“的冲动。一方面是不想平地起波澜，引来不必要的寒暄和窥探；另一方面，则是因为洞悉了自己“求关注”的真实动机，从而深觉“可耻”，于是断然放弃。
但这仍然不是全部的事实。
还有另外两个原因：
一是不想自欺欺人——即便发几张修饰过的美照，让自己看上去欣欣向荣，也并不意味着我的状态就真的欣欣向荣了。即便我或许可以糊弄别人，但我却无法骗过自己。不开心就是不开心，不振奋就是不振奋，实在没有多余的心力强行演戏。
二是我总能在别人分享的生活碎片中不经意窥见某种“秘密”，这让我不由得联想到过去某个时期的自己。
那还是某社交平台如日中天的时候。身边很多朋友都注册了自己的账号，我当然也不例外。巧的是，那时候也赶上了我职业上的顺风期——至少在当时的确有那种感觉。
可想而知，那时的我在社交圈里表现得有多么活跃。除了跟熟悉的人频繁分享各种生活日常，我还经常转发、点评一些名人大V“高大上”的见解或者语录，又或者自己编辑发表一些“正襟危坐”的“真知灼见”。主客往来，相谈甚欢，彼此都感觉十分满足。以至于我几乎丝毫不曾怀疑自己正走在时代的前列、在见证和引领着什么。
如今想来，简直能用脚趾头就地抠出两室一厅。
然而在当时，我是没有这样的羞耻和觉悟的。尽管在发布某些“高论”的时候，我也曾觉察到自己有表现和作秀的成分，但另一方面却又无比愚蠢而又坚定地相信：自己的“灼见”有水准、经得起检视、当得起认可，所以没必要这样苛刻地自我审视和检讨，只管大胆秀、勇敢探讨就好。
于是我就理所当然地这么做了。并且自我感觉十分良好，以至于产生了一种我也是精英的幻觉。
但这都是后话。
因为正如前面所说，真正让我为当年的自己感到羞惭的，却是这几年来自别人的“启发”。
自己不社交、不发碎片文字、不活跃了，于是就不知不觉成了安静的看客。而人一安静，就难免会觉察到一些喧闹时不曾觉察的事物。比如某种用力和刻意。
老实说，从一些人社交文案的字里行间，我赫然瞥见了曾经那个同样沉迷于打造精英人设的自己。尽管看似娓娓道来、不着痕迹，但那种“凹人设”的用力和刻意，却分明早已在围观者的眼里暴露无遗。
正是从他们在我眼中的暴露，我看到了曾经的自己在他人眼中的暴露。不由得一阵迟来多年的羞赧和尴尬。
原来，当年我沾沾自喜、自鸣得意的时候，焉知在他人眼里亦是如此笨拙和滑稽？真真丢人死了。
但羞惭归羞惭，当长期0社交的弊端逐渐显现之时、当强烈的孤独感和被遗忘感强烈袭来之时，当我试图重新找回联络、重新获得他人关注之时，我忽然理解了曾经的自己以及他人对于“凹人设”的执着和刻意——无非是想求点关注而已。
“嘿，看看我，我需要你们的注意。”
这是每个人的心声。它并不可耻。
毕竟这世界那么大，如果没人“看见”我们，我们该如何确信自己真的也在这里？
没人愿意在沉默中“消失”。即便要“消失”，正如金庸先生所言，也必然是在“大闹一场”之后，才甘愿“悄然离去”。
人生尚未“闹”出动静，谈何心若止水、古井无波？
所以我们铆足了劲，甚至不惜各种做作和刻意，但求博得关注、博得认可、博得赞誉，从而证明自己正真实地存在着。
我们如此卖力，不过是为了对抗“被遗忘”的恐惧。
正如陈奕迅在歌词中唱的那样：
你当我是浮夸吧 夸张只因我很怕
似木头 似石头的话 得到注意吗
其实怕被忘记 至放大来演吧
很不安 怎去优雅
······
重视能治肚饿
未曾获得过便知我为何
虽然重视不一定真的能治肚饿，但一定能治精神和心理上的饥饿。
为了被重视、为了在寡淡的人生中“闹”出点动静，我们也是拼了。
毕竟绝大多数人都只能经由别人的围观，才能真切地感受到自身的存在。
这一点，恐怕就连晋代著名隐士陶渊明先生都不例外。试想，倘若五柳先生果真清心寡欲、不理俗世，那么他的《归园田居》一系列诗作又因何得以口口相传、享誉至今呢？当然更不用说后来效法他的“终南捷径”之流了。
归根结底，人可以不活在人群之中，却很难不活在他人的视线之中。
无论是故弄玄虚刻意高调、还是超尘脱俗故作低调，都不过是八仙过海，在“求关注”的路上各显神通而已。
END
