2023.7.10 周一 雨
周末想让老妈休息，她说周六随我送娃去上课时一起回康城，然后想着也该让老妈休息，那就回吧，加上老爸一人在家也该回去，我也放心点。然后忙碌着周末等到了周一。一早去上班，开到半路，打电话给老妈。突然听到老妈说临时今天又来不了家里。说想去把多余地里收得有多的菜拿去卖了。随即掉转了头回了家，只好又一天请假在家。电话里和老妈约定好晚上下班后去接她（因为怕她担心，我骗她中午会从公司食堂带饭回去给儿子吃，其实我知道按照我9点半到公司然后最晚11点半要去食堂打好饭回家，这中间只有2个小时上班。一到公司往往忙起来根本顾不上，索性就直接掉头回家了）其实只是打算晚上回莘庄取东西时，顺便去接老妈老爸。 一天在家，忙妹妹上下班的午饭和晚饭好让她吃好赶紧上班，从没这么速度地快手烧菜。 最近做饭太急，算上今天，已经不小心被烫了3次。但想到只要妹妹饭吃好，这些就没啥。只是午饭12点，晚饭4点半，哈哈真的考验做菜时间安排。 如果说今天的价值是啥？其实也就是平常不离奇的平凡一天。一到家先收拾，然后洗衣服，陪娃学习，安排线上作业，接着准备午饭和水果。饭毕，收拾碗筷继续晒衣服，偶尔休息了下去看了下得很大的雨滴。然后开始准备晚饭的食材，洗切整理完毕开始抓娃学习线上音频视听《西游记》课件，期间一直没有时间陪娃出门运动之类，还有原定计划好的铺好地下室的床铺一直抽不出时间，晚饭4点全部烧好了，给娃吃好，娃出门一人去玩。因为要赶回莘庄去接老爸老妈， 房东家拿完东西和取好快递，突然接到老师通知别忘了7点的课，随即想起忙了一天完全忘了上课的事情。感谢好邻居解围，最后带娃去家门口上了课。 担心娃下课没人接，想着快点从莘庄回来。速速开车去了康城接老爸老妈。到了后，明显老妈不太想去，一直劝着老爸先去，她过两天卖完菜再来。我的妈妈呀，感觉一天没上班已经不好再浪费工作日了。妈妈看不出我着急。好劝歹劝，最后决定和老爸一起去。老爸看我到了的时候，嘴里念叨着，我自己一人坐车过去就可以，非来接赶来赶去的。不知道为何这样的碎碎念，我却觉温暖着我。 照样拿了一堆堆物件塞满后备箱，总算出发啦。 然后去了哥哥家帮忙给书房里的绿植浇水。好在好人爸爸早下班7点10分到了去接了娃下课，一路悬着的心落地了，摸着黑8点半回了家，晚饭简约吃了自己熬的绿豆汤……7788后收拾完毕。 饭后发呆了一会，然后不知不觉时间到了9点多。随即迅速动身去地下室开始收拾床铺。妹妹来后，为了给她舒服和独立的空间，留给她大的房间。上周老妈在家，小朋友兴奋去睡了沙发。老妈睡小朋友房间，但是到了周末老妈说不忍心外孙睡沙发，所以喊着要我带她回康城。今晚老爸老妈都来了，家里房间不够睡，所以想起去地下室铺了床。都想好了，老爸老妈腿脚不便，就睡带有卫生间的三楼（也就是我和好人爸爸的卧室），二楼由妹妹和小朋友睡着。打算和好人爸爸去睡地下室的床铺。 一番收拾，好不容易收尾了，突然被好人爸爸宣布，老爸老妈睡妹妹房间，妹妹睡小朋友房间，我和小朋友睡三楼卧室。突如其来的安排，完全错乱了全部计划。我在地下室收拾不知道发生了什么，错愕不堪。事后我和好人爸爸沟通，为什么都辛苦大半夜收拾好了临时改了决定。无法沟通下去，说的都是好话：“不想让我父母太麻烦了。” 我直问：妹妹在房间挂好衣柜里的衣服怎么拿？每天敲门去大房间多不方便？一桌子化妆品换去小朋友的小房间又要放哪？电脑放哪？ 然后好人爸爸一句： “我儿子的房间妹妹还不能睡吗？” 妹妹本来已经住在这个大房间已经一个星期了，我认为没有理由去动她的房间，因为我觉得她是一个成人，空间独立和便于不让他人打扰很重要，但是突然设定的边界被打乱，而且毫不知情地宣布了那个结果，只有我是最后知道的。上到一楼当我知道这个结果的一瞬间，我希望和老妈继续沟通：你和我爸去睡三楼不好吗？都是独立卫生间……上厕所也方便，下面我也铺好了。 然后老妈回我一句：我不想爬三楼。轩轩大床挪出来刚好我和你爸睡。 我突然明白了什么？ 然后我便转身再也不说什么。 去到二楼平台遇见老爸刚好在泡脚，老爸还和我暖语道：我去地下室睡，你回自己房间睡…… 我回答道：我不会让你们去睡地下室的，你们就睡二楼大床房间。 走到二楼小房间门口，我轻轻推门，发现妹妹已经将被子挪到了这里。掩上门的瞬间，我竟然语塞，本想等妹妹洗好澡和她再说些什么……突然我沉默离开二楼径直去了地下室的房间。 刚刚明净的房间，看起来冷冷清清，但是感觉这里更适合我独自呆着。静静躺了半天，突然好人爸爸出现，想要说些什么。于是有了前面的对话，再然后我沉默离开，因为无话可说。我理解你关心也罢，讨好也罢的心情，但是有些边界你真的越界了。我不知道今晚忙一晚是为了什么？没有任何预告和通知，只是一个宣判，而且我永远是最后被告知。全世界都是你的安排，何必让人陪着一起角色扮演？ 不知为何，我对老妈在儿子家爬三楼去睡是ok的，到我家怎么就不行了；还有前两天和我说的，老哥出门旅游了，才有空来我家住下。我真的感觉很伤，今晚再次我感觉泪崩的一晚。 理解父母的不易，我也会做自己的孝道。一直也明白老妈重男轻女，念父母不易也不真的怪什么。 最后去看睡觉的小朋友，感觉除了他突然今晚我好像莫名没有了一个对话对象。 我冷冷轻语地和小朋友说着：“也许人的一生没有叛逆就不会有话语权，从小太乖巧的，长大了大家都认为你应该就是顺从的，懂事的，都该默默承受任何一个安排……”小朋友诧异道察觉了妈妈的不悦“妈妈，别难过，你怎么了”我继续附和道“妈妈没事，你快睡……妈妈只是觉得从小到大自己太乖了……” 剩下的时光里，独自呆着直到此刻…… 这个世界的“好人”他最懂得怎么做“好人”，但是，对不起，没有尊重和商量的宣判，我附和不来，也欣赏不来！ 亲爱的妈妈，请不要永远把我当做二号种子……无论怎样，我都是爱你的孩子！ 以后的岁月里，你们说的：你就睁只眼闭只眼，别人家也有很多这样那样的事，让我坚持。 让我打牙往肚里咽…… 让我得过且过…… 劝我说：家家都有本难念的经……自己想开点 和我说：还能怎样？开心点，别老想以前的事…… 我有时真的不确定，这样的爱是不是太沉重？ 我只想说：日子是我的，后半辈子也是我的，未经他人事，何要劝我善，最后只剩下我空空的没有灵魂的躯壳，不知道这样的结果，你们都还满意吗？ 我变得越来越让我疲惫的独立让我感觉害怕 我不喜欢自己太独立 太坚强 太懂事 太善解人意 太退让 太懦弱 为什么我不能说不？ 我只是要自己内心的自己可以真的出来和这个世界对话…… 而……可悲 都是假象和刻板 仿佛我就该配合成为一个合格的“模具”而已 其实： 我的世界是灰色的 工作麻痹自己 常常失眠是常态 不确定的发疯 白发也熬出了一缕又一缕 身体差了也不想去医院 每天都想着去了极乐之地解脱 脾气不如以前好 不温柔大方还要造作 每天像陀螺停不了 身体和精神的负荷早已超载一遍又一遍 后遗症和好人出事后的阴影不是一点点严重 害怕有人外出一个人在家 害怕和拒绝一切不诚实和欺骗 害怕一切睁眼说瞎话还笑着把你当傻子 害怕好人半夜回房间 害怕被抛弃 害怕被对比 痛恨永远走不出来 我只想要： 坦诚 没有欺骗和谎言 平凡的相拥 牵手散步 相视都是彼此的满足 凌晨 03:04
