十七个月 - 那些古怪又让人忧心的时刻
Inspired by a book, 记录下那些古怪又让人忧心的时刻
alert: 这篇文章可能会有一点点丧. 我写它, 主要有两个目标, 第一个是想抱抱我自己. 第二个, 是提醒所有在经历创伤性事件的人们, 一开始不要压抑自己, 记得好好抱抱受伤的自己.
分手快乐 - 梁静茹华语群星 - 属于青春的歌，哪一首是你的
2021年9月24号, 中秋节, 团圆的时刻经历了人生最大的一场风浪和背叛. 大到我觉得我的日子被分成两半, 那天之前和那天之后. 那之前像是“我的前半生”一样.
我对于背叛和欺骗似乎总是记得很深的, 他们激起巨大的无助感和隐秘的愤怒. 小学的时候有一次, 现在还记得那个场景, 我记得认知科学里面叫闪光灯记忆. 好生动的比喻, 就是巨大的情绪像闪光灯一样把你的周围照亮了, 一切都栩栩如生刻画在你的记忆里.
闪光灯记忆(Flashbulb memory) 是一个非常详细、生动的“快照”，记录了一段令人惊讶和重要（或情绪激动）新闻的时刻和环境。 闪光灯记忆”表示照片有惊奇、无差别描绘、细节、短促的性质.
今天已经是2023年2月26了, 过去了17个月了. 突然间在去纽约的长途车上听到《分手快乐》这首歌, 又一些些触痛. 关于这件事, 和17个月以来的自己, 想试着记录下17个“古怪又让人忧心的时刻”.
1. 出轨伤人, 因其兼具了背叛和欺骗. 他们发生的乏善可陈.
“开始总是深深切切心心念念你情和我愿, 然后总有清清浅浅挑挑拣拣你烦和我嫌最终总会冷冷淡淡星星点点你厌和我怨爱风月无边, 引人入胜的悬念. ”
我还记得共同好友中, 看了聊天记录后愤怒不自抑的眼睛，另一双红红的悲伤的眼睛. 闺蜜落下的泪水, 都会让我觉得, 他不是背叛了我，他是背叛了我们，背叛了人性中的善良和美好，背叛了感情和信任本身。
2. 导师对我的邮件里安慰道,“You are a good person, through and through. I hope you can find a way to bounce back"
17 months passed. Did I bounce back yet? 有时候分不清楚, 我的徘徊只是因为我潜意识里还在用痛苦做挡箭牌, 还是我真的还在痛苦. 我只知道, 时间越过, 会越少有人能够理解你究竟为何仍然感受得到痛苦. 为什么还“不走出来”, 好像走出来是能够自己控制的一样.
还记得那时候有一个很久没有联系的同学和我说, 很好奇“为什么这次我会把自己搞得这么痛苦呢” 我当时也挺震惊, 我才发现人们的想法真的挺不一样的. 因为我没想到竟然还有可能结束多年感情而不觉得痛苦.
“笑里融的甜, 泪里裹的咸, 不是缘就是劫”
3. 那时候他们说: “可馨听起来很冷静”. 可我现在最后悔的就是我当时的冷静. 我不应该冷静, 其实我不是真的冷静, 我只是在控制和压抑自己在人前的表现. 也许那时候的我自己应该躲起来, 应该放任自己去痛痛快快地哭一哭. 也许我应该给自己放假. 可我没有, “假装”若无其事, 也许只有在没人的时候去舔一舔自己的伤口. 也许并没有认真去抱抱自己.
4. 我或许有过默默流泪, 但我记得也不是很多. 记得当时和闺蜜视频的时候, 她竟然被这件事气哭了, 说“他怎么能这样呢”, 我反而笑着安慰她. 类似的我安慰因为我的事情哭的闺蜜在匹兹堡也发生过一次.
5. 我不舍得把自己的情绪, 倾泻在这些关心我的人或者任何身边的身上, 因为, 心疼也是一种疼啊, 没有人想要疼的. 我已经失去了一个“爱”我的人, 我不想再失去其他的爱, 害怕没有人会爱我.
我从来没有, 像我最近分手的闺蜜一样, 有勇气在任何人面前哭诉. 我一直在控制. 心理医生给的原因是, “可能是平时的工作中也比较强调理性”. 可能是吧, 也许心里确实觉得有个科研工作者 “应该有的样子”. 也许是不再那么相信 有人可以承受或者愿意承受我的情绪.
“太超脱, 中枪中奖感觉会一样”
6. 以至于, 现在终于意识到我那时候冷静的代价是现在我的情绪出了问题. 我不知道怎么感受,体会和表达自己的情绪. 曾经, 我害怕和这个世界有太深的羁绊. 我不敢再建立任何的关系，不敢再开始任何事情，因为害怕结束，保持着一种随时都可以离开，抬脚走的状态.
“如果他总为他人撑伞, 你何苦总为他等在雨中”
7. 什么是走出来呢？所以还会有情绪，就有时候会换来一句, 渣男有什么好留恋的. 其实与其说我在留恋和怀念渣男, 与其说是怀念，是崩溃，更不如说是一种茫然无措，是一种分不清. 分不清什么是对与错，什么是好与坏，分不清什么是可以信任的, 而什么不行. 是分不清, 究竟是“得之我幸，失之我命”，还是我是值得被爱的呢，为什么？世界上总有这么多互相矛盾的道理呢？
曾经有一段时间，我真的是蛮确定自己一定出了什么问题，因为我觉得那些看似很平常的task，我都没有心力完成，而且我很羡慕别人看起来很正常处理人际和生活中的事. 好像有一堵厚厚的墙，是把世界和我之间隔绝开来. 是我看着世界在正常地飞速运转, 我兜兜转转却不知道应该去到何方.
“谁一颦一笑, 摇曳了星云”
8. 在“前半生”的关系里, 自己似乎不需要社交. 而“前半生”事情过后, 开始用各种事情/ 社交来填满自己. 也会发在社交媒体上, 可是心里仍然时常觉得空洞. 身边的人会说: “你的生活过得很丰富多彩哇,我看你玩儿的挺多的呀”. 但是那也并不总是能够感到快乐愉悦的.
9. 17个月一直都没有停下反思自己的问题到底错在哪里. 身边一个朋友看不下去说, “当你和他人比较的时候，你永远都不如他们，他们永远都是比你好” 现在的我终于逐渐意识到, 我固然有缺点, 可是如果我只focus 在自己的缺点上, 那就是会让自己对自己不断苛责, 对别人也无法宽容.
10. 看到发生在你身上的创伤, 我发现有时候其实家人也会受伤，也许受得不比你轻. 但是每个人要去治愈自己的伤. 但是当我心里太关注他们的伤的时候，人也会忘记抚平自己的伤.
“离开旧爱, 像坐慢车”
“看透彻了心就会是晴朗的. ”
11. 我一直一厢情愿地以为，人和关系都是不会变的. 其实, 现在我明白了, 坏事为什么就不能发生在你身上？你又没有和其他人有什么不同。好事会发生在你身上的话，坏事就也会幸运。毕竟, 运气守恒原则.
12. 和Yue一起聊天, 她说我像一只“白色和蓝色的不长毛的猫, 一个不那么清澈的水晶”.
Yue问我“你有没有抱一抱受伤的自己”.
发这篇文章之前, 我都会冒出念头 “为什么自己还要炒冷饭, 是不是没有必要”. 忽然被自己对自己的攻击性吓到. 也许别人并不会这么觉得, 并不会这么苛刻. 可为什么我对自己有这样的苛刻. 我发现我非但没有抱抱自己, 好像全世界的矛, 而你拿起它们, 全部狠狠扔向你自己，没有任何人向你扔，可你却强迫性地不停扔向自己来伤害她。你看不到这个千疮百孔的你自己吗？你为什么不抱一抱她？
13. 去朋友家, 她说 “能够看得出来你压力很大，因为你一直有一种安抚自己的微动作，肢体动作，比如说摸摸自己的腿啊，抚摸这些毛毯啊” 啊, 突然感到一种被看到.
14. 很喜欢自己一个人开车 听书或者听歌的感觉. 自己一个人的时候更能够在安静地感受自己的情绪. 把我想的东西记下来，他能够让我有一种，我被我自己看见了的感觉被看见，原来不需要被别人看见，哪怕只是被我自己看见，也能给我自己一些安慰.
15. 心理医生也说，有的时候你和别人在一起仍然感到孤独。其实是的, 我常常会很想自己住，因为不是因为舍友不好，而恰恰是因为觉得很多舍友都是很好的人, 可是自己还不够好。觉得有挺好的舍友，但是自己却没有能力像自己想的那样对他们好。
16. 好巧不巧, 类似的事情又接二连三地发生了, 我飞去了圣塔芭芭拉陪一陪当时陪过我的舍友. 确实很遗憾, 像《神探夏洛克》里Sherlock说过, “ The wheel turns, nothing is ever new"
17. “挥别错的才能和对的相逢”
把自己还给自己. 你只能成为自己, 而不是成为几个人. 你忘记了，岁月是不会停的，当你在留恋的时候，你不也在失去现在吗？
我还记得他的发小说，“这么久了，你总不会还等他吧？”
其实我心里确定地知道我真的并不是在等他. 我只是在等那个曾经无所畏惧的信任世界的充满勇气的，我自己回来而已.
而我相信，那个她一定会回来的，她一定会逐渐回来的。曾经的我，因为别人做出了很多改变，这些改变，让我在一开始失去那个并肩前行的人的的时候会有点迷惑。可是，我知道，我一定有一天会想清楚的, 也一定能够握住自己的方向盘, 继续往前走.
“不想过冬, 厌倦沉重, 就飞去热带的岛屿游泳”
22年底做的正确的决定 - 去热带的岛屿游泳.
后记:
其实你身在其中的时候，有的时候你并不敢跟任何人说，你怕别人瞧不起你，你怕给别人再造成负担。对于我而言，往往都是我稍微好了一点，我才能把这些曾经的痛苦说出口一些.
这些话我其实从来没有跟谁说过，连我自己都无法处理的不开心, 也不好意思去给别人负担. 但是就这样一股脑的写出来吧. 也不为了给谁看 这样也就不会有人有安慰的压力. 一直记得汶川地震的时候有一句公益标语，“再大的痛苦分到13亿人身上也会变得可以承担”。
所以，我希望这个世界可以原谅我晚回或者没有回复的消息, 那些情商不在线的时刻，原谅我那些没有露出来的笑容，原谅我那些逢年过节的时候遗漏掉了的祝福. 原谅我的那些对自己的苛责和对别人的不宽容, 原谅我那些僵硬那些死板的时刻，原谅我那些自私傲慢和不温柔.
就像我也要逐渐尝试原谅的那样.
