生命宣言：我为什么在夕阳下苟且偷生地活着

二模的第二天我再也坚持不住了，请你们饶恕我吧。

清明的时候应该悼念死者，借着三天的假期，我来天坛散步。天坛里的树高大，能大过好几层楼，我就沿着树荫往里走，走到斋宫。斋宫是原来皇帝准备祭天的地方，现在里面种着几棵桃树，大概吧，反正是粉色的。风吹过，一朵落下来，在石砖上开花，我看见，捡起来，走在公园南边最隐蔽的林子里。这片林子没有草也没有人，古木萧森，声音绝尽，就感到害怕。

小时候，我总会害怕寻人启事。一张纸上，印着人脸，他们是标准的人脸，是正脸。我为什么会感到害怕呢，人没了吧，一个人与一群人断绝了所有联系，一切取得联系的手段全没了，变成一个孤立的个体，那他还存在吗，他是存在的，可他怎么证明他的存在呢，他得通过其他人的观察去证明。说到底，无法证明。

我来到这里是想要把花种下，花落在砖上没法活。落在泥里就有希望，所以刨个坑，埋下去。

几天后，枝繁叶茂。可我再也看不见了，几个月我也再来不了这里。他还存在于此吗？

这么长生命旅途上的琢磨，寻人启事的害怕，来自于对始终无法达到的终极的恐惧。

我的爷爷在三年前死了，他死的那天窗外刮着黑色的狂风，云卷风沙过，一片狼藉。我没有见到我爷爷死的那一刻，信教的亲戚说，医院里脏，我见鬼了，心生害怕，就不让我进病房。那一夜，我爷爷的病房里挤了一堆人，很多我不认识的。在风声中，护士站来回播放的都是我爷爷病房的号码，他们在呼叫。听我姑姑喊了一声“爸爸！”我在外面听着，他应该就是走了。爷爷在深夜里死了，我和奶奶、妈妈回家，深夜的路很黑，只有车灯前一柱白光。第二天，殡仪馆里，爷爷躺在棺材里。

之后，我反复问自己，爷爷真的走了？嗯，真的走了。真的走了吗？对，走了。他也成了寻人启事上人的照片。

年十五，十五年里做过无数的梦。这个孩子的眼睛漂浮在海面上，苍老憔悴的夕阳撒尽它的全部，倒在血泊里。我为了不被淹死，拼命向上游，拼命向上游……

几年来，我一直想修个小园子，种花，种草，种树，挖湖，蓄水。这里建个楼，那里修个亭。就算最后干的是什么都不是，也一了百了，住进去，也能住，屋漏偏逢连夜雨，也有人生之趣。

我把那里视作生命的最后地盘，可惜地盘有点大，北京城容不下。

多久之后才能寻到生命的最后地盘？这辈子，寻不到吗。

寻不到，在人身上就是死。死的方法有很多种，跳楼，跳河，上吊，咬舌自尽。如果想死现在就行。在过去，夜里，躺在床上，眼睛睁着，脑里流动着前世的情景，准确地来说，我不知道前世的我是谁，我也没有他的记忆，只是在想，如果我有前世，那就有前前世，前前前世，无穷无尽，终不得安息，想到这里，就像是触发了什么戒条，心里一惊，就不敢往下想了。就这样吧，人死后，还有下一个我，下一个是全新的，我没有经历过……

多年以来，我想出来这几个问题：

1.生命是不负责的，我种下花，也不天天培养，人知道这里是苦的，不想来这里，还把我们拉进来

2.生命的原主人不是我，是另外一个人，是那个掌握一辈子一辈子我的灵魂流向的人

3.我的生命目标还没有达到，我要拿回自己生命的最后地盘

所以无人与我的生命有关，所以无事与我的生命有关

所以我要在夕阳下苟且偷生地活着。

2023年6月