追寻
回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
——题记
现在是 2023 年 6 月 8 日 17 时，距离 2021 年 6 月 8 日 17 时已经过去整整两年了。可是我还依然清晰的记得彼时彼刻发生了什么……
那天最后一门英语，作文还是关于疫情线上学习的，就这个主题，在 2020 年后就不知道写了多少遍了，考前也背过，但在16:40—17:00 那段时间，我却什么想不起来了，我皱着眉头在草稿纸上写着主题延伸词，可写来写去还是那几个，5 分钟过去了，呼吸加速代谢加快，手臂颤抖手汗分泌，紧张的症状又出现了，我的内心就像跑马拉松的人最后一公里筋疲力尽，发出了无声的咆哮。我顾不上那么多，只能将所有能想起的单词全都堆满那恐怖宽阔卷面上。我已经一个词都想不出来了，但下面空着的几行横线像子弹的轨迹，让我无法直视，我尽力躲闪根本看不清的子弹，可正躲闪完左边时，我来不及咧嘴，就已经被右边的子弹击中了，就像一个前线的士兵，在受伤倒下的那一刻，你始终认为自己会是幸运的那一个，会战斗到胜利结束，你从未会相信就这样轻易倒下了。其实下面那几行我平时都能轻松写完，但现在却让我惶恐万分。我早已不怕这些子弹，因为我已经不知道在这儿中了多少颗了，最后一颗在 17:00 准时射向我。我默默等待监考老师打扫清理战场，带着年复一年的弹孔伤痕，和每次一样拿好工具，一个人，还用和考前一样的步伐走出了这里。
在题目的腥风血雨后，我像一个僵尸一样爬了出来，我面无表情，一丝喜悦都感受不到，我清晰的记得这些年都发生了什么，我经过了三年，又经过了三年，经过了前天，经过了昨天，好像还有今天。我看见了满脸笑容的妈妈，还有默默等待的爸爸，他见了我，只是憨憨的笑。可为什么要笑呀？有什么值得庆祝的呀？现在该干什么呀？现在应该马上回到教室，和以前几十次模考一样，去把楼道里和书架上的书收回到自己的位置上，马上把答案传下去，对完答案，课代表把要讲的题统计出来，把英语卷纸上生词分组查出来，吃完晚饭，把所有问题总结出来，如果晚自习还有剩余的时间，就背一背……
可是高考结束了。哦，高考结束了。妈妈问我现在想去哪里，我默不作声，我不知道，可是高考已经结束了，我心中那座牢固的堡垒瞬间土崩瓦解。我站在离考场最近的天桥上看着下面人来车涌，望着城市的这头和那头，我根本不知道发生了什么，我根本不知道下一步该去哪，刺眼的红日拉长桥上的身影，可桥上的身影包裹则是一具濒死的灵魂。路过考生和家长交谈着各种各样的东西，而我湮灭在夏日热浪，冷冰冰的看着所有人，嘈杂的声音让我心神不宁，我想逃离这里，而我无路可走。我想找些什么，可是不知道该找些什么。
我想起了三年以前，或者六年以前，我还是一个正常的孩子，那时如果问我考完试想去哪儿，我一定会毫不犹豫地说出，可现在我已经变成了一个机器，没有喜好，没有想法，没有欲求，没有自由，没有人际，没有娱乐，有的只是被不知道为什么被上紧的发条，只是被扭曲在那一片狭小的空间，只是被裹挟在无路可去的逃难，只是被扭曲在几寸大小的迷宫没有出口，所有美好的愿望和可被憧憬的理想被碾在脚下……可是现在，曾经掌控自己的疯魔消失了，我却成了斯德哥尔摩综合症患者，我急切的想要再次被它折磨后产生的内啡肽消受自己的痛苦，那样我就会变得再次麻木不仁，那样我就可以无视生活。
可是结束了，一切都结束了，所有的东西瞬间失去了意义，三年的时间没有告诉我任何答案，没有告诉我任何意义，我不知道我都干了些什么，我根本没注意自己身体在三年发生了什么变化，但我能明确的感知到我的灵魂退化了，内心发生的起伏会极度的敏感，周遭发生的事情冷眼相待，漠不关心，没有人愿意接纳我，我也不愿意接纳自己，干脆把所有门包括自己的那扇门全部关闭，像一个套中人，更像一个行尸走肉。
鲁迅先生曾说：“愿中国青年，都摆脱冷气，只是向上走……”如果鲁迅先生可以穿越到今天，来一座普通城市的普通高中看一看，他一定会把这句话的第一个字“愿”收回，因为他会看见今天的少年拼搏向上，废寝忘食，他们没有虚度光阴，没有自暴自弃，他们不知道疲惫和休息，他们不会抱怨和嘲讽，他们只会一心扑在书本上，只会做完一套题再做一套题，最后还要被冠以“假努力”……
我不否认期间我会有成长，但也必须承认，失去生活自主权的我也已经失去做人的资格了。后来我一直想要改变自己的生活，但在那阴影之下，我所有的一切努力都是徒劳，我仍旧不会安排自己的生活，因为我忘了，忘了三年前的生活是如何安排过的，忘了正常的作息，正常的世界。考上大学一年后，我依然能梦见高中的教室和同学，脑海里似乎还有一个平行世界，我还在那里正常上课下课。这梦境我越是想摆脱就越是被深陷，甚至在怀疑这究竟是现实还是梦境，我魔怔了。大学开始的一年半时间，由于我们都知道的一些事情，生活空间受到极尽的限制，我更像一个套中人了，更魔怔了，清醒和虚幻撕扯着我内心无人能看清的敏感神经，自我的认知定位在模糊和崩溃的边缘胶着，我无比清醒地知道这一年多时间是我二十年里最倒退的一年，可我实在无力回天，我只能告诉自己缓一缓吧，也许缓一缓过会儿就能调整了呢？
辛弃疾有首词：“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。”词下阕的“愁滋味”“欲说还休”究竟是不想说还是不敢说？很多人都认为是作者历经世事沧桑后的淡然和释怀之后，不想说了。曾经我也这样想，但现在不以为然，欲说还休的人只是恐惧自己的孤独无人赏识，又怕过度关心之后，成了祥林嫂，而这些只是胆怯者无力战胜内心恐惧的说辞，他们从未有过真正淡然和释怀，才不敢说。真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。以前我也不敢说，也是真的怕刺穿最后的心理防线，害怕把内心世界燃成灰烬。但是，现在我敢说了。
高考结束后，我知道我这三年没有赢，但我不敢承认我输，我想如果就这样认输了，我会瞬间垮掉，我只敢认为我和它打了个平手。但现在我承认我输了，还是彻头彻尾的输，从第一次到最后一次高考，我全输了。这是一次大输，我认了，我终于承认了，而且在那三年我还能屡败屡战，我现在一点也不怕了，不管以后会怎样，再也不会有这一次输得惨，再也不会有人比我输得惨，我害怕什么呢？自此我就经常抱着必输的信念去赢，往往发现结果还不错，赢了就让下次别输，输了那就下次再来，没有下次那就换别的。最勇敢的人往往不是全副武装，而是手无寸铁。“接受自己的无知乃是开启智慧的源泉”，接受自己的无能乃是打开生活的钥匙。
2023 年的世界终于全面打开了，从小留到大的寸头我也不留了。在今年开学前，我来到北京转了转，这是我时隔多年第一次一个人游览一个城市，也真正为我打开了新的大门，有兴趣的朋友可以看我之前的文章，三十多个小时旅行让我至今难以忘怀。后来开学有些无所事事的忙忙碌碌，直到四月上旬被一个小团体背刺阴阳，果断退出之后，生活百无聊赖之际，我才开始去想我存在的意义。思考总是很痛苦，清醒的思绪总会被现实的挣扎控制，我也不记得我想了多久，但我记得我开始变了。
我又看了一遍《星际穿越》，库珀在执行任务前一夜和祖父谈话时，他说：“我们农夫每年都等不到雨，然后说明年吧，但明年和后年都不会降雨，地球是个宝藏，但在告诉我们该离开了，人类在地球诞生，但不该灭绝于此。”看到这句话的时候，我觉得和我的处境很像（也许人在低谷的时候总会觉得很多文字都可以共情吧）。我总在等着调整状态，总在等人来拯救我，每天都等不到，我就会想明天吧，但明天后天都不会，我不会永远停留在一个地方，我不会停留在高中，也不会停留在这个大学，我虽然不知道我会前往哪里，但绝不会停在这里，那我为什么还要抱着以前生活态度继续生活呢？每个地方都不会属于我，唯一属于我的只有自己。我觉得是时候了，是时候把之前的一切粉碎了，我开始去探索不同的生活方式，首先尝试不同的餐食和作息，原来我不觉得饮食会有什么值得改变的，一个人的饮食更不值得去提，填饱肚子便是了，很少改变的饮食习惯和作息生活，让本就平淡的生活变得节律无趣，我可以忍受应试教育时被安排的规则，也许今天可以忍受，明天呢？后天呢？我又想起《士兵突击》中袁朗去家访守军营的许三多时，许三多长期坚守后也变得麻木，袁朗问他多大，他说二十二，袁朗说：“二十二是什么年龄，十二点吃饭十二点半就饿，论追求，俩字新鲜，你新鲜吗？你的生活肯定不新鲜。我才三十，我还没玩够呢！”袁朗说的没错，我的生活肯定不新鲜。
我开始踏出新的步伐，在踏出之前，总会有些纠结和惶恐，但我还是踏出去了，可等踏出去，我才知道并不可怕，一切虚幻皆成泡影，我像一只过河的小马，看着自己蹚过的水花波纹，才开始笑自己在岸上的犹豫不决。无人相伴那就独自面对，就让我孤傲的挺立吧，因为我已经学会了低头，从今也不会再去低头。学校离北京只有一趟公交车终点站的距离，我也不知道当时为什么会报到这里，除了刚过的分数线，还有对北京独特憧憬，我第一次来到的大都市就是北京。那年九岁，天安门无比庄严，长城宏伟雄壮，但都没有国家博物馆让我如此震撼，我第一次去的博物馆也是国家博物馆。至今我依然能记得那年推着姥姥在偌大的展馆里畅游，那年凭身份证领纸质票，爸妈当年的票还留在家里抽屉纪念……年幼的往事再次回首，我便知道了我的去向，没人陪我我就勇往直前。那周就把军博国博赶紧预约了，这段经历真是太奇妙了，值得我再写一篇文章细细回味。后来我又去了中国美术馆、宛平城和抗战馆、鲁博、北大红楼、自博、首博、农博、影博、园博。去过这些地方，我才想起我看过的B站up主渤海小吏讲解的长视频：刘邦从泗水亭亭长到关中王后，网罗有识之士，从之前的盲流吹牛到殿堂之上翻阅竹简和丝帛，他从此便有了见识，之前为了一点眼前利益的事情不会做了，他才开始去看天下。
而我知道这是我长这么大来第一次长这么大见识，而我收到最大的礼物还是母亲节妈妈给我的礼物。那天我正好二阳，早上半醒着给妈妈发了母亲节快乐和88红包，但妈妈下次给生活费的时候又还给了我。妈妈给我买了几本书和一箱酸奶，正好母亲节那天到了，好久没收到过礼物的我顿时非常惊喜，那时我还不知道这几本究竟会给我带来多大的惊喜，那天我上楼时拿了很多东西，心想那几本书万一哪本掉在地上，我就读哪本，就像有神明听到一样，下个转角就有人撞到了我，我用力站稳，可那本书顺利“及地”，那本书便是《人间失格》，我在那里找到了一个失落的灵魂，后来我买来太宰治双壁之一的《斜阳》。很多时候是我在看书，但更多的时候感觉是书劈开了我冰封已久的内心，被劈开的那一瞬间，我还保持着被窥探的警戒，但下一秒我变明白了惺惺相惜，我一直以为我是一个人，是孤傲的，其实和我一样的人的命运还有很多，只不过被眼前的皮囊给包裹了，我才知道我并不孤单，去博物馆的时候，我也注意到独自逛展远不止我一人。
从学校到展馆的通勤时间太长，周末两天的通勤时间加起来超过八个小时，后来我在北京的地铁和公交上看完了蔡崇达的《命运》和《皮囊》，《命运》的最后几页是我在当代政经课上看完的，我看到最后的时候，我真的泪流满面，也许是应试教育时永远都带着目的去看书和文章，中学时我都不愿看书，因为那时的文字读起来索然无味。《命运》这本书真是我这七八年看到的唯一让我感动到哭的书，上次还是《平凡的世界》和《追风筝的人》。《皮囊》是第一本我在北京公交和地铁上完整看完的书，看完依旧有很大的感触，在《厚朴》那一章的最后，说北京是厚朴给自己开出的最后药方，也许“我”和厚朴得的是一种病，而“我”才是那个来北京看病的人。下车之后，我朝学校方向走去，我走得很慢，想了很久，其实，其实我才是那个来北京看病的人……
除了书籍，我还看了很多电影，诺兰导演的电影，越是科幻越是现实，《维庸之妻》、《人间失格》的改编电影、《闻香识女人》灵魂没有假肢、《七号房的礼物》、《拯救大兵瑞恩》、《功夫》……
在这两个月里，我开启了很多征途，阅读了很多书籍，看过了很多电影，尝试了很多餐食，遇到了很多美丽的人，收获得到了很多礼物，比我这十年见过的听到的感受到的还要多得多得多，集聚的信息爆炸让我终于明白了存在的意义，那就是探索无止境的生活方式，记录在书里电影里，封存在博物馆里，除了这些，还有很多很多，很多很多，生命很多时候并不精彩，但必须足够新鲜。至今我还能想起妈妈给我的寄语：主动去做。我究竟想要一种什么样的生活方式呢？真实的生活没有固定的范式，我想那就是主动生活，主动生活，生活就会靠近你，无论生活是拥抱你还是嫌弃你，它都无法摆脱你。主动就是新鲜的来源，主动才是正向反馈的起点。
这些年我想最要感谢的，就是我的妈妈。一个心智不健全的小孩，任性作妖，这些年和你斗智斗勇，相爱相恨，也不知道我们之间抱怨争吵过多少次，但最后你都会为了改变我尽最大努力，宽容我。先前不明白你的用意，时间慢慢填平了我们的隔阂，我也希望你能理解，那段于我而言苦闷的岁月。你说过的那些话，当我遇到一些事情，就会想一想。我向远方走去，可你还那里守望着我。这些年的咱们家欢愉，总在一个瞬间让我思忖很久。与其说我们是母子，倒不如说我们更像战友，我们曾并肩作战，无论经历过怎样的艰难坎坷，总有你陪我度过。还记得这首歌吗？这么多年的兄弟，有谁比我更了解你，太多太多不容易，磨平了岁月和脾气，时间转眼就过去，这身后不散的筵席，只因为我们还在，心留在原地，张开手需要多大的勇气，这片天你我一起撑起，更努力只为了我们想要的明天，好好的这份情好好珍惜……
风筝越飞越远，而我曾经跨过山和大海，也穿过人山人海，那年的风筝我终于追到了，那些年穿梭了多少迷宫似的街区仍历历在目。而我的双手早已被锋利的风筝线和玻璃碴儿刮破了一处又一处，鲜血流干了一次又一次。现在我拿着这面风筝欣喜不已，我又望着远处还在飞舞的风筝，那风筝越过了山丘，那风筝会飞向哪里，我想我心里已经有了答案……
