一

    你见过鲸鱼吗？

    听见过鲸鱼的声音吗？

    我听到过，她怅怅的长鸣，清晰而清脆，久久不停，语气永远那么的悲伤。

    这并不稀奇，她就在城东的唯一一家海洋馆里，我常见到她，她偶尔发出声音，语调悲伤，见到我却会义无反顾的冲向我，隔着厚厚的玻璃用她的唇轻轻撞击，仿佛极想要和我再靠近一点似的，引得其他游客纷纷围观拍照，总是如此。

    我很少笑，也没有朋友——可能是因为我不爱说话，也可能是因为我有焦虑症，或者我觉得最大的可能是因为焦虑症导致我不爱说话——她大概是我唯一的朋友，因为在她身边，看到她灰白色的皮肤，透亮的眸子，紧绷的神经总能松弛下来，紧张的心脏总能放缓一点，于是嘴角也不自觉上扬，身周的空间都宁静下来。

    我一直想抚摸她，只是一直没有机会。于是总是隔着光滑的玻璃试图感受她同样光滑的肌肤。

    带上一个面包，一杯果汁，一本张嘉佳或者张爱玲的书，坐在旁边的长椅上，每个星期六下午的时间就这样过去，来的时候太阳高悬，光线炙热而明亮；走时太阳半个身子隐在远处的高楼，于是光线也黯淡了。

    这是独属于我和她的夏天，即使她永远哼着悲伤的歌。

二

    妈妈就站在门口，半倚房门，语气中满满的劝说意味，仿佛在劝一个小偷投案自首一样理所当然：“我觉得你应该把心思放在学习上，你还有一年半就高考了。”

    “这就是你翻我日记的理由？”我很想这样朝她怒吼，只是话到了咽喉突然凝噎。

    我当然认为她错了，我的想法才是正确的。

    但她生我养我，给我吃穿，带我旅行，上学的钱是她付的，我买电脑手机的钱是她付的，我的衣食住行没有一个是自己挣来的。

    我大可以反对她，批评她，甚至作为一个胜利者的姿态让她向我道歉。

    然后呢？

    我不知道。

    我怎么忍心责怪一个爱我的人。

    其实日记里也没有写什么见不得人的东西，无非一些我喜欢的课外的小说故事什么的，只是像本就衣不蔽体的乞丐最后一块遮羞布被人揭开一样刺痛尊严。

    本就一无所有，所以再失去一点点都接受不了了。

    为什么？

    我不知道。

    我就这样一言不发的回到卧室，吞下原本愤怒的气焰，心脏被炙烤得难受。

                                       三

    像沉入了深海，眼睛很努力的睁开也只能看清眼前的一片混沌，四肢像被挤压蜷缩，使不上力气。

      似乎能听到老师的呼喊和身周同学的不知所措，但没有力气做出任何动作了。

      累，很累，想闭上眼睛永远睡过去。 

                             四

      我讨厌我的父母 。

      也不能说讨厌，总之不太喜欢，或者说不习惯。

      12岁之前我的世界只有爷爷和奶奶，爷爷奶奶常说我的父母不负责任，过年都不回来看看我，我只觉得疑惑。

      生日有人给我买蛋糕，过年有人给我压岁钱。

      我不知道我的童年缺失了什么，我觉得我和同龄人无异，在大家都叛逆的时候我也上课睡觉说话，在大家都学习的时候我也夜半挑灯。

      恰恰相反，他们在我12岁生日那天回到我身边，搬了住址，离爷爷家并不远，新家比爷爷家大出不少，起码不至于阳台上要兼顾洗衣晒衣放杂物等多项操作。

      我反而感觉束缚。

      妈妈对我说过最多的话是“妈妈对不起你”。

      于是跟我聊天的时候突然热泪盈眶，抱着我说要补偿我。

      我不知道该怎么说，如果拒绝她她大概率会认为我没有原谅她然后更加愧疚。可我根本就不需要补偿，我什么都没有缺少，她也并没有亏欠我，如果说她真的做错了什么，那就是这近乎强盗般的关心。

      我觉得这就是个悖论。

                            五

      妈妈给我递上一张确诊单，上面明晃晃的写着:焦虑性惊恐障碍。

      妈妈抱着我的头痛哭，说的话我没听进去，我大概能猜到又是什么亏欠，对不起之类的话语。

      其实我看到的一瞬间也觉得鼻子一酸，可妈妈哭出来的时候我突然不太想哭出来了。

      我想哭是因为看不清未来的日子，不想哭是因为不想让妈妈看到我的难过。

      我知道我一难过她就会更难过。

                          六

     学校私下跟我和家长沟通，说这种情况再发生一次就必须退学，封闭式学校出现这种情况担不起责任。

      我并不留恋这里，只是实在不愿再去适应一个新的环境。

      那太累了。

     于是我每天都尽量克制自己的情绪，尽量让自己开心一点，但似乎这样并没有减弱悲伤的出现，却使我更累了。

      好在那种情况恩赐般的再没有出现过了。

                         七

      学校新转过来一个男生，分到了我们班——其实经常有转过的新同学，跟我并没有什么关系。

      他决算不上英俊，皮肤黝黑，像被夏威夷的阳光特别关照过。头发不长不短，留个并不符合时代，也不合年龄的中分，眼睛小小的，笑起来眯成一条缝——唯一能够入眼的大概就是两个小小的酒窝，大概是上帝创造他时唯一的补偿。

     我猜不到这样一个平庸的人，和另一个平庸的我会有交集。

      那是一个再平常不过的体育课，我一如既往地孤身一人，阳光洒落，在我的脚下画出一个黑色的圈，我的影子怯懦的蜷缩在我的脚下。

      他躲在一个荫蔽的角落，好似认真观察着什么。

      我鬼使神差般的走过去——这个理由实在不符合逻辑，但上帝也总是莫名的安排过多的巧合。

      上帝不是个合格的作家。

                          八

      他在观察一群蚂蚁，我也蹲下，好奇他在观察什么奇特的现象。

      他突然转过头:“你也能听到它们的声音么？”

      我摇摇头。

      他并不气馁，指着搬动一小块面包的蚂蚁:“他在说，快来帮帮我呀！”又指着另一个蚂蚁:“它在...”

      他的语气突然低沉了，像个孤独的自言自语者:“算了，反正你们也听不到。”

      我看着他的眼睛，像是在照镜子，心底突然生出异样的情感，好似同类遇见同类。

      “你想陪我去海洋馆看鲸鱼么？”我说。

                          九

      他如约到了，我们边走边笑地进去，像正常的十七岁少年少女。

       他是第一次来这里，我是老游客，他对什么都保持新奇，我就尽量讲给他听，他是个合格的听众。

      日光灯撒下的光透过蔚蓝的水，在地上映射出气泡的影子，色彩营造出一种极不真实的迷离感。

      我的手不自觉的抓紧了他的手。

                         十 

      我看到了她，我的朋友，她依旧唱着哀伤的歌，我隔着玻璃无声的呼唤，她摆动尾鳍，向我亲昵的游来。

      我转头看向他，似乎刚才的一切都是这一刻的铺垫:“你听到了么，她的声音？”

     他环顾四周，发现身边没有人时才直视我:“什么声音？”

      我的心猛的跌落，恍惚间她的鸣声盖过了一切。

      我注视他的眼睛，像在镜子里看到了陌生人。

      我的手不自觉的松开了他的手。

                         十一

      我站在我家居民楼顶的阳台上，依着栅栏。

      没有阳光倾落，没有微风拂面。

      乌云从远处涌过来，整个城市蒙蔽上一层阴影，像海水淹没城市。

      我张张嘴，说不出话，却好似发出了极哀伤的悲鸣。

      仔细听，这整座城市到处都是哀伤的悲鸣。

      每个人都像是条悲伤的鲸。

                       十二

      现在，我可以再问你:

      你听过鲸鸣么？